Поиск по разделу:

Раздел ведет рав Элиягу Эссас

Если женщине - 22 года, а мужчине - 52, это нормально? Или слишком большая разница в возрасте?

Дело в том, что меня всегда привлекали мужчины значительно меня старше. Не знаю, с чем это связано. Мои друзья меня из-за этого часто не понимают, и родители тоже. Считают это ненормальным. Но, что я могу поделать, если меня редко, когда ровесники привлекают.

Тамара
Россия, Москва 

На Ваш вопрос, «нормально» ли, если женщина выходит замуж за мужчину, который на 30 лет ее старше, определенный ответ дать не могу. Скажу лишь, что изначально стремиться к созданию такой семьи (то есть ставить перед собой такую задачу абстрактно, не имея в виду конкретного человека) наша традиция — не рекомендует. С другой стороны, прямого и однозначного запрета на подобные браки у нас — нет.

Иными словами, данную проблему можно рассматривать исключительно в конкретном житейском контексте, учитывая различные обстоятельства, эмоциональный фон, на котором завязались и развиваются отношения, перспективы такого союза, его и ее индивидуальные особенности и т.д. и т.п.

Вы пишете, что Вас «всегда привлекали мужчины значительно старше». Такое бывает, по моим наблюдениям — нечасто, и в каждом конкретном случае имеет свои объяснения.

Возможно, девушке нужен «якорь», и ей важно, чтобы рядом с ней был более опытный человек, мужчина, твердо стоящий на ногах, хорошо ориентирующийся в различных жизненных ситуациях, накопивший за годы некую житейскую мудрость…

В наше непростое время, когда девушке, у которой есть некие сформировавшиеся идеалы, трудно найти среди молодых людей подходящего возраста такие качества, как надежность, целеустремленность и т.п., тяга к мужчинам старшего поколения, стала, быть может, даже чуть более актуальной.

В самом факте, что друзья не понимают Вашего желания выйти замуж за «пожилого» мужчину (таким, скорее всего, представляется им, Вашим сверстникам, тот, кого Вы выбрали в мужья) — нет ничего странного. Они, хоть и друзья, смотрят на это все же со стороны, и им, видимо, трудно принять что-то, что выходит за рамки обычных, традиционных представлений о женитьбе.

Иное дело — Ваши родители. Их тем более можно понять. Они всей душой хотят для Вас только хорошего, заботятся, беспокоятся о Вас и о Вашем будущем. Конечно же, и их, наверное, мягко говоря, озадачивает столь необычное, совершенно неожиданное для них, полагаю, решение дочери. И они считают такой семейный союз — «ненормальным».

Впрочем, не исключена и вероятность того, что у них есть какие-то реальные опасения, что они с высоты нажитого ими житейского опыта видят в том мужчине что-то такое, чего Вы по молодости лет — не увидели.

И действительно, далеко не все и не всегда измеряется количеством прожитых лет. Нередко бывает, что люди и в 50 и, скажем, в 60 лет все еще — в поисках твердой жизненной дороги. А иные — и вовсе «блуждают» по жизни, не имея внутреннего стержня и не зная, где его найти. Молодежи, иногда присущее таким людям напускное самомнение — может показаться уверенностью в себе и т.п.

Поэтому я посоветовал бы Вам внимательно выслушать родителей и принять их аргументы к сведению.

Вполне допускаю, что тот мужчина обладает многими важными для Вас достоинствами. Равно как и то, что такой альянс может быть очень удачным. Однако даже при самом благоприятном стечении обстоятельств, когда есть такая разница в возрасте, варианты развития событий могут быть разными.

Допустим, девушке изначально хочется, чтобы все проблемы решал за нее муж. Но понравится ли ей, если он берет ее в жены, фигурально выражаясь — на «воспитание», чтобы подстроить ее под себя. С другой стороны, думается, ни его, ни ее в конечном итоге не устроит, если их союз будет основан исключительно на удовлетворении желаний и прихотей «молодой жены», а его жизнь, его заботы целиком останутся на его плечах. Будет ли это семьей?

Иное дело — если он видит в будущей жене самостоятельную личность, имеющую духовные ценности и идеалы.

Так или иначе, несомненно, и Вам надо приложить разум к решению, выйти за него замуж или нет. Независимо от возраста, он и она должны сверить свои основные жизненные позиции и главные цели и понять, насколько они — общие. Сверить — и представления о том, что такое семья и семейные отношения.

Если вы оба — евреи, обоим должно быть ясно, что ваша главная задача — создать по-настоящему еврейскую семью и построить совместную жизнь на законах и принципах еврейской традиции. И в распределении семейных ролей, и в устройстве быта, и в воспитании детей и вообще — во всех жизненных сферах.

Если — неевреи, важно, чтобы в главном у Вас с ним, независимо от разницы в возрасте, все же были общие ценности, общие жизненные принципы.

Ключевые слова в семейных отношениях, независимо от того, сколько лет мужу и жене — «доверие», «уважение». А еще слово — «вместе». Если муж и жена доверяют друг другу, уважают друг друга, если у них в главном — общие задачи, они будут вместе духовно расти и двигаться к намеченным целям, помогая друг другу на этом пути и оказывая друг другу поддержку.

У того, кто всерьез задумывается над всем этим еще до вступления в брак — больше, как мне представляется, шансов на создание прочной, хорошей семьи. И разница в возрасте, хоть и играет в отношениях между мужем и женой какую-то роль, но — не определяющую.

В заключение подчеркну, что тема, затронутая Вами в письме — весьма деликатного свойства, предполагающая широкий спектр ситуаций, в котором нет ни аксиом, ни универсальных правил. Поэтому этот ответ представляет собой мои общие соображения, которые, возможно, будут полезными, задав, надеюсь, правильное направление Вашим размышлениям.

Посоветовать могу лишь одно: принимая решение — полагайтесь не только на свои эмоции и интуицию (что, конечно же, тоже важно), но — и на разумную оценку складывающихся обстоятельств...

В расширение темы рекомендую прочесть на сайте и ответы «Мне — 20, ему — 38. Родители против», «Что делать, если преподаватель, который нравится — антисемит?», «Присматриваюсь к девушке, ей 14 лет» и «Помогите спасти семью»— с материалами, обозначенными в нем ссылками.

Автор текста Элиягу Эссас
06.09.15