Поиск по разделу:

Раздел ведет рав Элиягу Эссас

Какими качествами, по Вашему мнению, должен обладать мужчина, чтобы быть хорошим мужем? Чем следует руководствоваться женщине при выборе спутника жизни?

Вероника
Россия

Вы задали очень сложный вопрос. И сложный он, прежде всего, потому, что само по себе понятие «хороший муж» на практике — весьма и весьма расплывчато. Его детализация в каждом отдельном случае будет иной, и зависит не только от индивидуальных личностных качеств мужчины, но и, не в меньшей степени — от свойств личности женщины, которая, как Вы написали, «выбирает спутника жизни». То есть, по большому счету — от того, насколько удачно в контексте создания семьи могут сочетаться его и ее свойства и особенности.

И все же некие общие, основные критерии, определяющие, стоит ли женщине выходить замуж за того или иного конкретного мужчину, разумеется — существуют.

Не буду рассматривать здесь начальный этап знакомства, когда между потенциальными партнерами для вступления в брак возникает чувство взаимного притяжения. И без того очевидно, что если «искры» между ними нет — то и говорить не о чем. В нашей традиции, кстати сказать, если одна из «сторон» это чувство не испытывает, создавать семью и вовсе — не разрешается.

Судя по содержанию Вашего вопроса, Вы правильно понимаете, что на одних лишь эмоциях семейную жизнь не построить. И теперь мы с Вами попытаемся выяснить, что означает разумный подход к созданию семьи.

Тут, в первую очередь, важно, чтобы девушка (или женщина) сама достаточно хорошо определила для себя свои основные жизненные установки, цели и устремления. А также — чего она ожидает от замужества, и что такое, по ее представлениям, семья (распределение ролей между мужем и женой, взгляды на воспитание будущих детей и т.п.). Ибо если она о себе всего этого не знает — то и ясных критериев, которыми следует руководствоваться, выбирая мужа и увеличивая шансы на создание прочной, добротной семьи, у нее не будет. И ей не с чем будет сверять жизненные позиции «кандидата» в мужья.

Совсем не обязательно, чтобы взгляды и позиции «претендента» во всем были точно такими же, как у женщины, с которой он хочет соединить судьбу (такое бывает крайне редко). Но они должны сходиться — в главном.

Главное в жизни еврея — Тора и еврейская жизнь. Отсюда неизбежно вытекает, что мужчине и женщине, которые понравились друг другу, прежде всего, надо обсуждать, какие цели в этом направлении он и она перед собой ставят и как собираются их осуществлять. Чрезвычайно важно, чтобы у них обоих было общее устремление — построить по-настоящему еврейскую семью, на основе соблюдения законов Торы. Во всех жизненных сферах — и в быту, и в воспитании детей, и в интимных отношениях. Конечно же, это подразумевает и соблюдение законов шаббата, кашрута и т.д.

При этом не имеет особого значения, есть ли у них разница в уровне соблюдения. Если, допустим, он только начал путь приближения к Творцу, а она идет этой дорогой уже на протяжении многих лет (или, наоборот) — это может лишь укрепить отношения в семье, когда она помогает ему или он ей. Главное, чтобы оба стремились к постоянному духовному развитию.

Если же он придерживается иных взглядов на мир, и в его планы не входит приближение к Всевышнему, к еврейскому образу жизни — такой «еврей лишь по факту рождения» еврейской женщине, скорее всего, не подойдет. Надежда на то, что в процессе совместного сосуществования его удастся «перевоспитать», может оказаться слишком взрывоопасной.

Речь идет, как очевидно — о евреях и создании еврейской семьи. Неевреям же в данном вопросе, не знаю, что посоветовать. Им, вероятно, нужно, что называется «приложить голову», чтобы определить, что для них в жизни самое главное. И в выборе «партнера» по браку — руководствоваться, прежде всего, собственными базисными принципами.

И в любом случае, опираясь на свои представления, каким Вы видите мужчину в доме и в семье, нужно внимательно присмотреться к характеру «второй стороны». И обнаружив какие-то негативные черты, спросить себя, сумеете ли Вы с ними смириться. Понять, есть ли в нем столь необходимая в семейной жизни гибкость, готов ли он принять те эмоциональные, психологические и прочие различия, которые есть между вами, не пытаясь что-то Вам навязать. Считается ли он с Вами, умеет ли уступать в решениях, которые не касаются принципиальных проблем, или ему во всем присуща авторитарность. Хотя бы на интуитивном уровне — почувствовать, возникает ли между вами взаимопонимание, взаимоуважение и ощущение, что вы можете друг другу доверять. И если ответ будет положительным — есть ли в этом необычайно важном для семейных отношений потенциале перспективы дальнейшего позитивного развития.

Все это, безусловно, не означает, что, выбирая мужа, женщина должна, условно говоря, все претензии предъявлять только к нему. Планируя создание семьи, она и сама должна подготовиться к семейной жизни. Заглянуть в себя и постараться рассмотреть, есть ли в ней самой — гибкость, способна ли она ориентироваться не только на собственные интересы, но и — на интересы мужа и будущих детей. И т.д. и т.п.

Причем, самый, пожалуй, главный вопрос к ней (так же, как и к нему): понимает ли она, что семейная жизнь — не череда сплошных удовольствий и не «спортивное состязание», когда цель — победить? Осознает ли, что это — «творческое партнерство», в котором (в идеале, к чему и надо стремиться) оба, он и она, поддерживают друг друга на пути к достижению общих целей?

В дополнение рекомендую прочесть на сайте, к примеру, статьи «Десять способов неудачно жениться» (раздел «Этика») и «Семейная жизнь. Искусство и стратегия» (раздел «Этика»).

Впрочем, я посоветовал бы Вам просмотреть архивные списки указанных разделов «Этика» и «Психология». А также — рубрики «Семейные отношения» в разделе «Спроси у раввина». Не сомневаюсь, что в них Вы найдете много полезных материалов на интересующую Вас тему.

Автор текста Элиягу Эссас
02.09.15