Поиск по разделу:

Раздел ведет рав Элиягу Эссас

Добрый вечер.

У меня вопрос личного порядка.

У меня есть старший брат, который репатриировался в Израиль в феврале. С детства отношения были не простые (он ревновал родителей ко мне, подавлял меня).

Когда он с женой приехал в страну, мы с мужем приняли их, некоторое время они жили у нас. Затем часто приезжали к нам в гости.

В один из их приездов я увидела в его сумке книги моей дочери. Я думала, что он скажет мне, что взял почитать, но этого не произошло.

Через пару недель я ему сказала, что дочка приехала в гости и не может найти одну из книг. Не взял ли он её почитать? Он сказал, что не имеет понятия.

Я не знаю, как себя вести: сказать, что я знаю, что произошло, или сделать вид, что ничего не случилось. Но как быть дальше: сегодня книги, а завтра — что?

И очень больно, что это брат так сделал.

Когда мне было 18 лет, была похожая ситуация. Но сказать ему я боялась.

Как правильно повести себя в этой ситуации?

Очень обидно.

Спасибо.

Ривка
Израиль

Ваш брат — взрослый человек, да еще, к тому же — семейный. Вместе с тем, из текста Вашего письма не просматривается, что на данный момент между Вами и его семьей существует какое-то достаточно тесное взаимодействие, что у Вас с братом — общие идеалы и планы, совместная работа по их реализации.

Исходя из этого, Вам, на мой взгляд, в краткосрочной перспективе (а может — и в «среднесрочной»), не надо ставить перед собой задачи по его «перевоспитанию». Даже и — целенаправленному, сориентированному на тот конкретный случай, который Вы описали.

Тут важно лишь, как мне представляется, самой иметь о происходящем правильное представление. И для того, чтобы помочь Вам в этом, дать пищу для размышлений и наблюдений, выскажу свои соображения по этому поводу.

При таких обстоятельствах следует, прежде всего, рассмотреть два варианта:

1. Возможно, у Вашего брата — болезнь, известная под названием «клептомания» (плохо контролируемое, безотчетное желание присвоить себе чужую вещь). Речь в таких случаях обычно идет не о «профессиональной деятельности» вора-карманника, но — об импульсивном, болезненном влечении человека к не принадлежащим ему предметам, которые, как правило, ему даже и не нужны. И он берет их себе, сам не зная, почему и зачем.

2. А может быть, поступок Вашего брата свидетельствует о его человеческой недоброкачественности, дурных наклонностях (врожденных или приобретенных), которые проявились в его поведении описанным Вами образом.

Тогда он ворует — вполне сознательно, со всеми проистекающими отсюда последствиями.

Как бы там ни было, в обеих ситуациях, нужно строить общение с братом, руководствуясь здравым смыслом. К примеру, без реальной необходимости — не приглашать его в дом с ночевкой. А если он с членами своей семьи или без них придет в гости — Вам с мужем надо постараться не оставлять его в помещении одного и следить за тем, чтобы он не заходил в другие комнаты.

Не рекомендую рассказывать об этом Вашей дочери и другим детям, если они у Вас есть. И вообще — никому, кроме мужа.

Если же, несмотря на предпринятые Вами меры предосторожности, брат снова что-то у Вас украдет, или, допустим, Вы (или Ваш муж) застанете его за этим неблаговидным занятием — спокойно, но твердо объясните ему, что хотели бы быть со своим братом в хороших отношениях, но вынуждены попросить его не посещать Ваш дом. По меньшей мере, до тех пор, пока не убедитесь, что он прилагает серьезные усилия к исправлению «ошибок» в своем поведении.

При этом Вы, естественно, можете встречаться с ним на «нейтральной» территории — скажем, в кафе или в парке.

В «среднесрочном» плане и далее можно взяться за его приближение к нашим традициям, к нашему мировоззрению, к Всевышнему. И старайтесь в общении с ним руководить течением бесед. Так, чтобы в тех случаях, когда начинаются сплетни и пересуды, пустые разговоры, допустим, о политике, спорте, искусстве и т.п. (все это не нужно ни Вам, ни ему) — Вы всегда могли перенаправить общение на духовные темы. О Торе и настоящей еврейской жизни, в разных ее аспектах.

И еще советую — не бередить воспоминаний о том, что происходило, когда Вам было 18 лет, о родителях и т.д. Эта совершенно не конструктивная рефлексия только мешает установлению хороших, нормальных отношений сегодня и в будущем.

Вот, пожалуй, и все, что могу сказать в ответ на Ваше письмо.

Автор текста Элиягу Эссас
26.07.15