Поиск по разделу:

Раздел ведет рав Элиягу Эссас

Приветствую.

Несколько лет назад я женился, с женой на момент создания семьи были одинаковые цели и задачи по жизни. Она согласна была быть домохозяйкой и рожать детей.

За годы супружеской жизни, с Божьей помощью, у нас родились мальчик и девочка (2 и 4 года). И жена сказала - хватит. Отношения наши начали портиться, и на сегодняшний день жить друг с другом стало невыносимо.

Она занялась карьерой, детей смотрит няня (молдаванка). Бесчисленные беседы результата не дают. От мысли, что мы скоро разведемся, и я не буду видеть детей каждый день, на сердце боль и печаль.

Сохранить семью не удается. Подскажите, как правильно взаимодействовать с детьми после развода? И как строить дальнейшую свою жизнь?

Марк
Москва, Россия

Если бы будущее каждой конкретной семьи можно было бы рассчитать с помощью установленных «математических формул», мы не испытывали бы тех трудностей, с которыми всем нам приходится сталкиваться в процессе строительства семейных отношений. Но такие «формулы» никто пока еще не изобрел. Да и вряд ли они вообще когда-нибудь появятся. Ведь каждый человек — уникальный, неповторимый, «загадочный» (во многом — даже для себя самого) мир. В течение жизни, на разных ее этапах, в зависимости от обстоятельств и множества прочих факторов — меняющийся и развивающийся. Как он будет взаимодействовать с другими «мирами» сегодня, завтра или, допустим, через год — никто не способен предугадать. А уж со стороны — тем более.

Поэтому я, при всем моем желании помочь Вам, хоть и попробую, опираясь на Ваши слова и накопленный мной жизненный опыт, в какой-то мере реконструировать ситуацию в Вашей семье — готовые «рецепты» дать не смогу. И  буду по ходу нашего разговора лишь задавать вопросы, которые (очень на это надеюсь) в той или иной мере сориентируют Вас на правильное понимание сложившихся обстоятельств, из чего могут проистекать и оптимальные решения.

Итак, на момент создания семьи, жена, как Вы пишете, «согласна была быть домохозяйкой и рожать детей». Это для вас обоих на первых порах, вероятно, стало моделью еврейской семьи (хоть Вы и не пишете, что Ваша семья — еврейская, сей факт, как мне увиделось, прочитывается между строк). И распределение семейных ролей между мужчиной и женщиной вы в целом определили, на мой взгляд — правильно.

Но что за всем этим стоит?

Усталый муж приходит с работы в уютный, сверкающий чистотой дом. На столе дымится источающий соблазнительные ароматы ужин, приготовленный женой. В соседних комнатах мирно посапывают чистенькие, ухоженные дети…

Никто не станет спорить — картинка весьма привлекательная. Возможно, вы оба поначалу, в порыве юношеского идеализма, так и представляли себе свою совместную жизнь.

Но насколько вы тогда вникали в реальные детали подобного сосуществования? Насколько осознавали, что для женщины это, образно говоря — бесконечные «пеленки» и «горшки»? Каждый ребенок требует неусыпного внимания все 24 часа в сутки. А тут еще — ежедневные уборки, стирки, магазины, кастрюли и сковородки…

Какие поправки в изначально сложившуюся картину внесло столкновение с действительностью? Какую помощь по хозяйству Вы, муж, оказывали жене? Как много внимания ей уделяли? Старались ли показать ей, насколько почетна и важна исполняемая ею роль? Ощущала ли она Ваше уважение и благодарность за все, что делает для семьи? Какие усилия Вы прилагали для практической реализации «одинаковых (жизненных) целей и задач»? В чем, собственно, они состояли?

Любая женщина, ежедневно «накручивая» по дому десятки километров, да и вообще, от однообразной изо дня в день нелегкой работы, безусловно, устает. Как часто Вы предоставляли ей возможность отдохнуть, чтобы она могла, как минимум, просто-напросто выспаться, пойти на урок Торы, почитать наши духовные книги? Было ли у вас заведено, время от времени куда-то ходить вместе?

В каком окружении вы жили и живете? Есть ли у вас общие друзья? Есть ли у Вашей жены подруги, выбравшие похожий жизненный путь? Была ли у нее возможность хотя бы изредка с кем-то из них кооперироваться, чтобы выделить час-другой для себя? Например, на собственное духовное развитие. Ведь это очень важно, в частности, и для воспитания детей.

Если у женщины год за годом — унылая, однообразная, ограниченная стенами дома тусклая жизнь, она неизбежно задумается о переменах. Дети, конечно же — истинный дар Небес. Они вносят в жизнь пары немало радости. Но они вырастут, создадут собственные семьи. Что будет тогда? Снова, если еще повезет, и дети будут жить неподалеку — «пеленки» и «горшки», только уже в уходе за внуками?..

В каждом человеке, и в мужчине и в женщине, заложено стремление к самореализации. И если женщина не сумела творчески реализовать себя в создании благоприятной домашней атмосферы и воспитании детей, естественный для нее, казалось бы, выход — пойти на работу и заняться карьерой. Тут она может получить все, чего ей недоставало в семье: ощущение собственной значимости и независимости, уважение и т.д. и т.п.

Вы пишете — «бесчисленные беседы результата не дают». Но ведь и «беседовать» можно по-разному.

Можно — возмущаться, читать нотации, укорять и упрекать, напоминая о данном в момент создания семьи обещании и т.п. Но такой стиль разговоров мужа с женой, как правило, не только ни к чему хорошему не приводит, но, наоборот — сеет отчуждение, провоцирует на сопротивление. Ведь ее, женщину, призывают отказаться от счастья, которое, как ей представляется, она обрела, с одной стороны — почувствовав себя личностью, имеющей вес в обществе, с другой — освободившись от многих надоевших, рутинных забот. Что предлагается взамен?

Можно — доброжелательно, на основе взаимопонимания, обсуждать создавшееся положение. С учетом настроя, возможностей и потребностей обеих «сторон», с позиций общих задач в воспитании детей — вместе искать разумные выходы из неблагоприятной ситуации.

Например, почему бы еврейской паре не переехать в единственную страну в мире, где еврей по-настоящему — дома?

Здесь, конечно же, тоже могут быть свои семейные проблемы. Но на ином общественно-социальном фоне, в ином окружении, иной атмосфере они и разрешаются — иначе.

Самое главное — что только в Израиле есть все условия для максимальной реализации духовных устремлений еврея. Что же касается детей, в Израиле 5, 7 и даже 10 детей в семье — не редкость. И большинство женщин при этом занимаются общественно-полезной благотворительной деятельностью. Некоторые, если хотят — работают. Нередко занимая весьма уважаемые должности. Зачастую выстраивая свой рабочий график так, чтобы оставались силы и время на то, чтобы уделять необходимое внимание каждому ребенку. Или, допустим — на дому. Не говоря уже о том, что в Израиле функционируют еврейские учебно-воспитательные учреждения и т.д.

В Вашем случае серьезный повод для доброжелательной, обстоятельной беседы — удручающий факт, что воспитанием детей занимается няня-молдаванка, проводя с детьми, насколько я понимаю, большую часть дня. Чему нееврейка способна научить еврейского ребенка? Какие поведенческие и прочие принципы может ему привить? Какие идеалы и устремления развить в нем? Даже если она не будет делиться с детьми собственными взглядами на мир, ее чуждые еврейству жизненные установки, сами по себе — не могут не отразиться на детском мировосприятии, на становление детских характеров и т.д.

Представление, что дети младшего дошкольного возраста еще ничего не понимают — в корне ошибочно. В действительности воспитание, влияние на формирование личности ребенка начинается с момента его появления на свет. И даже — еще раньше.

В своем письме Вы сообщаете, что «сохранить семью не удается». Но все ли возможности Вами использованы? Насколько вы с женой успели отдалиться друг от друга? Какие чувства на данном этапе друг к другу испытываете? Насколько глубоко и основательно возникшее между вами отчуждение?

Тут могу сказать лишь одно: по моему убеждению, нельзя склеивать окончательно развалившийся семейный «сосуд» исключительно ради детей. Они, дети, тонко чувствуют «тональность» родительских взаимоотношений. Болезненно воспринимают «шероховатости» и «трещины». И все это может негативно отразиться на их характерах, их будущем и т.д. И, кроме всего прочего, может привить им неправильное представление о том, что такое семья.

Как взаимодействовать с детьми, как строить свою жизнь после развода (если он состоится) — никто Вам не подскажет. Соответствующие решения предстоит принять Вам самому. Насколько они будут правильными — зависит от Ваших личных качеств, от качеств Вашей жены и множества других обстоятельств и факторов. А отчасти — и от ответов, которые Вы дадите на поставленные в написанном мной тексте вопросы. И от того, будет ли у Вас искреннее, серьезное желание приобрести более фундаментальные знания об основных принципах, на которых можно построить хорошие семейные отношения. На нашем сайте, к примеру, на эту тему — немало ответов в разделе «Спроси у раввина» (рубрика «Семейные отношения»). И — полезных статей в разделах «Этика» и «Психология».

Автор текста Элиягу Эссас
16.07.15