Поиск по разделу:

Раздел ведет рав Элиягу Эссас

В то время, когда я росла и много времени проводила у бабушки и дедушки вместе с многочисленными родственниками (детьми, внуками, сестрами, их сестрами), была свидетелем ссор в семье. Дед считал себя ответственным за всю семью, кормил всех, заодно старался научить жизни, прибегая к еврейским высказываниям, и цитировал местами Танию и что-то еще.

Особенно старался говорить и воспитывать детей (мальчиков) дочери, отец которых русский. А этот отец не любит евреев, и в доме деда и бабушки негативно высказывался в их адрес (вообще) и распространял свою философию открыто и активно. Из-за этого дети смеялись над дедом и не воспринимали его всерьез... А теперь они выросли и не помнят ничего. Потому что плохое забывается. А дед говорил всем, что они полоумные, потому что не было у него возможности изменить ситуацию.

А вопрос такой. Теперь эти родственники воспитывают меня в своем роде и навязывают свое мировоззрение. Я отвечаю им словами деда о том, что они полоумные.

Могу ли я так относиться к ним, поскольку для меня такое отношение неприятно и несвойственно, а по-другому они не понимают? Как можно избавиться от их влияния на мою жизнь и жизнь моих детей? Поскольку по этому поводу возникают ссоры в моей семье.

Елена
Волоколамск, М.О.

Информация в Вашем письме изложена, к сожалению, «пунктирно», больше — на эмоциях. И можно лишь попытаться как-то реконструировать общую картину.

Семья Вашего деда, надо полагать, была — еврейской (то есть и Ваша бабушка, видимо, была еврейкой).

То, что произошло с внуками Вашего деда от его дочери (она, вероятно, приходится Вам тетей) — яркий классический пример ситуации, в которой зачастую оказываются потомки, родившиеся и воспитанные в «смешанной семье». Пример «успешного» влияния нееврейской «половины» на мировоззрение, образ жизни и поведение детей. Да еще — в таком крайнем проявлении, когда муж дочери Вашего деда оказался, судя по Вашему же описанию, ко всему прочему — активным антисемитом, не стесняющимся «открыто» высказываться против евреев в доме еврейских родителей своей жены, прививая своим детям, как минимум, неуважение к старшим. И что еще хуже — воспитывая их такими же, как он, антисемитами.

Теперь — о Вас и Вашей семье (Вы, муж, ваши дети).

Лишь по контексту можно предположить, что Ваша семья — еврейская (то есть — Ваша мама и мама Вашего мужа — еврейки). При этом остается совершенно неясным, как и чем живет Ваша семья. Вы даже намеком не упоминаете, изучаете ли Вы с мужем Тору, соблюдаются ли в Вашем доме еврейские традиции и т.п.

Так или иначе, у меня возникает вполне закономерный вопрос: как получилось, что Вас, взрослого человека, создавшего собственную семью и имеющего детей, родственники могут «воспитывать» и что-то «навязывать» Вам?

Дед в свое время «наградил» своих внуков неким нелицеприятным «эпитетом», как Вы сами же отмечаете — от бессилия и отчаяния. Понимая, что не в силах что-либо в них изменить, пробудить в них, против воли их отца, еврейскую самоидентификацию.

Нужно ли Вам оперировать его «терминологией»? Ведь суть дела абсолютно не в том, как Вам этих родственников «обозвать», но — в том, как регулировать отношения с ними, как оградить от их негативного влияния и всяческих посягательств — себя, мужа и детей.

Да, родственников — не выбирают. Но ценность родственных связей не просто может, но и — должна определяться обстоятельствами. И общение с ними, в зависимости от обстоятельств — можно и нужно «дозировать».

Этому учит нас Тора на примере взаимоотношений нашего праотца Яакова с братом-близнецом Эсавом. Яаков воспринял традиции своего деда, Авраама, первого еврея на Земле, и  своего отца Ицхака, и 12 сыновей Яакова, которым он передал свое духовное наследие, стали прародителями колен народа Израиля. Эсав избрал противоположную модель существования, став в некотором смысле — символом всего антиеврейского. Пути Яакова и Эсава — разошлись, и каждый пошел своей дорогой.

Если у Вас — еврейская семья, Вам надо строить жизнь собственной семьи на основе еврейских законов. Родственники же, хотя по происхождению они — евреи (по материнской линии), но под влиянием отца жили и, как понимаю, живут и теперь — как неевреи. Выходит, между Вами и этими родственниками нет духовного родства, которое, как нетрудно понять — несравнимо важнее «кровного».

Ваше право и обязанность, вместе с мужем — в зависимости от реальных, конкретных обстоятельств, установить четкие границы общения с ними.

Если они — убежденные антисемиты, от них вообще следует, на мой взгляд, держаться подальше, не поддерживая с ними контакты.

Если же эти родственники не выступают против евреев, но навязчиво пропагандируют нееврейские взгляды на действительность и могут негативно повлиять на формирование личностей Ваших детей — от них надо дистанцироваться. Или, по меньшей мере — поставить им жесткое условие: общение с ними «семьями» возможно, только если они будут проявлять уважение к образу жизни Вашей семьи и Вашим представлениям об окружающем мире. И не будут делать попыток воспитывать Вас и членов Вашей семьи.

Вступать с ними в дискуссии, тем более — при детях, скорее всего, бесполезно. Но можно, поскольку по факту рождения они — евреи, попробовать заинтересовать их, допустим, материалами нашего сайта.

И в заключение подчеркну, что составляя данный ответ, я отдавал себе отчет в том, что в установлении «рамок» общения с родственниками — далеко не все однозначно, что могут быть неизвестные мне нюансы, в том числе, и психологического характера. Многое в этом зависит, к примеру, от индивидуальных качеств «действующих лиц» и прочих жизненных факторов. Поэтому здесь я попытался лишь наметить направление поиска способов правильного решения проблемы, которой Вы поделились со мной…

Автор текста Элиягу Эссас
06.07.15