Поиск по разделу:

Раздел ведет рав Элиягу Эссас

Уважаемый рав Эссас!

Прошу помочь найти правильное решение. Мой племянник (папа еврей, мама русская) в Израиле 8 лет. Приехал сюда по программе НААЛЕ. Затем технион. В настоящее время офицер в армии.

2 года назад прошёл ортодоксальный гиюр. Старается соблюдать всё до мелочей. В августе собирается поехать в Алма-Ату к родителям.

В связи с этим очень болезненный вопрос - как быть с кашрутом?

Мама его с трудом смирилась с его еврейством. А ведь готовить будет она. Как ей объяснить и не обидеть? Везти всю посуду с собой? Кашеровать там (что он и собирается сделать)?

Подскажите, пожалуйста, правильное решение.

Спасибо за Ваш труд.

Алла
Израиль

Поскольку Ваш племянник, как Вы пишете — человек соблюдающий наши законы, он явно принадлежит к какой-либо серьезной еврейской общине. И в этой общине, полагаю, есть раввин, с которым он советуется по галахическим вопросам. Именно с этим раввином ему и надо обсудить проблемы питания в предстоящей поездке. Ибо в религиозной среде принято, чтобы человек, принадлежащий к конкретной еврейской общине, в вопросах уровня соблюдения кашрута (так называемый «личный стандарт» кашрута) следовал, прежде всего — традициям, которые сложились в его общине.

Точно так же — и с проблемами использования посуды (в том числе — кашерование) и приготовления пищи. В том числе — в ситуации, когда пищу готовит нееврей.

В проблеме, связанной с приготовлением еды неевреем, может быть два основных варианта. Один — когда нееврей не очень-то прислушивается к разъяснениям еврея и не слишком старается выполнять его просьбы. Второй, наоборот — когда нееврей внимательно слушает, что ему говорят, и старается делать все так, как его просят. Между ними, как очевидно — есть много «промежуточных».

Параллельно обозначу и другую проблему — когда пищу готовит еврей, не соблюдающий законы Торы и не испытывающий особого желания выполнять и наставления соблюдающего еврея, которому он готовит и которому важны многие нюансы процесса приготовления.

Как видите, существует много вариантов проблемы соблюдения кашрута в поездки. И у каждого варианта — свой путь решения. И, конечно же, практически все в данном вопросе зависит от настроя, характеров и т.п. действующих лиц этой истории.

Кроме того, во всем этом речь идет не только о мудрости Торы, но и — о мудрости общечеловеческой. В одной ситуации могут быть основания (иногда — на уровне рекомендации) для каких-то временных послаблений в стандартах кащрута (и не только кашрута!). В другой, внешне, казалось бы, полностью идентичной — напротив, совершенно неправильно было бы понижать стандарт или уровень соблюдения тех или иных заповедей и обычаев.

По всем перечисленным здесь причинам, как, надеюсь, понятно — конкретный совет, как Вашему племяннику, который представляется мне весьма достойным человеком, выполнять наши заповеди в запланированной им поездке, дать не могу.

Поэтому сосредоточу внимание на иной сфере, затронутой в Вашем письме — как еще до поездки и во время пребывания в родительском доме выстраивать отношения с родителями, а точнее — с мамой этого молодого человека, чтобы не нанести ей обиду?

Предварительное отношение матери к гиюру сына Вы в двух словах охарактеризовали. Так что, будем исходить из этого.

Мне кажется, что во главу угла нужно поставить факт, что Ваш племянник любит своих родителей, хочет повидаться с ними, а потому и стремится приехать к ним. Об этом с самого начала он и должен сказать своей маме, объяснив, что это и есть — главная и, по сути, единственная цель их встречи. Сказать, что он всей душой стремится к открытому общению с ней, которое, на его взгляд, может углубить взаимопонимание, и будет способствовать тому, что родители смогут лучше узнать своего сына.

Сам он, их сын, готов прилагать к этому все возможные усилия. И заранее предвкушает, что их встреча для всех, и для него и для его родителей, будет наполнена положительными эмоциями и приятными впечатлениями.

Все это нужно постараться донести до сознания мамы. И поэтому очень важно и даже необходимо попытаться договориться с ней о том, что они оба (и сын и мама) приложат усилия, чтобы убрать все преграды и препоны для позитивного общения, которые могут омрачить эту долгожданную встречу.

Ему следует мягко и доброжелательно рассказать маме о еврейском образе жизни, объяснить, что большое и даже принципиальное значение в нашей традиции придается выбору продуктов питания и способам правильного приготовления пищи. Что даже посуда — тоже включена в предназначенные евреям указания Всевышнего. Не любыми кастрюлями, сковородками, тарелками и т.п. мы можем пользоваться. Что это — не какие-то там диеты, в которые можно вносить изменения, улучшения или послабления. Но — соблюдение законов, которое строится на глубокой вере и уходит корнями в почти 4-тысячелетню историю еврейского народа. Что выполнять все эти законы заповедал нам сам Творец мира.

Попутно, в процессе таких разъяснений, Вашему племяннику надо подчеркнуть, что он ни в коей мере не собирается менять образ жизни и привычки своей мамы. И готов взять на себя все трудности и хлопоты и по поиску ингредиентов для блюд и по их приготовлению.

Пусть скажет ей, что он, конечно же, будет рад, если мама откликнется, поймет его и захочет принять какое-либо участие в его заботах. Например — пойдет с ним в магазин и на рынок, поможет приготовить еду. Но лишь на условии — что она не станет нарушать правила, которые он ей по мере необходимости объяснит.

Если ему удастся выстроить так общение с матерью (а именно так и должно быть), у них не будет лишних, ненужных поводов для споров, дискуссий и огорчений. И всем будет хорошо (а, может быть — и вкусно).

Напомню, что существует еще целый комплекс проблем, связанных с шаббатом. Надеюсь, что Ваш племянник и сам сумеет с этим разобраться и доходчиво объяснить родителям «особенности» своего субботнего поведения. Главное — чтобы все это происходило в духе доброжелательности и в том направлении, которое я задал этим ответом.

Автор текста Элиягу Эссас
16.06.15