Поиск по разделу:

Раздел ведет рав Элиягу Эссас

Шалом!

Проблема у меня серьезная. У нас с женой (мы евреи) произошел развод, и я стал папой выходного дня. Это и само по себе печально, но дальше - больше.

Моя жена неожиданно вдарилась в христианство. Теперь туда же увлекает всех наших детей. Она уже успела их крестить, и усиленно наставляет в вере.

Я стараюсь по мере сил противостоять её попыткам, но у неё есть бесценное преимущество - время. Она куда больше проводит времени с детьми. Дети маму очень любят. Меня, конечно, тоже. Но все-таки, мне думается, что маму больше.

Что же мне делать? Детям 13, 10 и 8 лет. Должен упомянуть, что дети живут с женой в её большой четырехкомнатной квартире, которую родители ей подарили ещё до нашей свадьбы. А я после развода переехал к родителям в их двушку. Поэтому вариант забрать детей через суд нереален. Да и сами дети, я думаю, все-таки предпочли бы жить с мамой.

Давид
Москва

Проблема у Вас действительно — катастрофически серьезная. Вы, как видно из Вашего письма, и сами это осознаете.

В полной мере разделяю Ваши горькие чувства. Понимаю и Ваше совершенно естественное внутреннее побуждение — найти способ, который позволил бы спасти от разрушительного влияния бывшей жены души детей. Вместе с тем, при здравом размышлении нам с Вами ясно, что единственный выход кардинального разрешения данной проблемы — изолировать их, вырвать из среды, в которой они оказались не по своей воле. Ведь очевидно, что в возрасте, когда ребенок — еще в начале процесса формирования личности, основной «строительный материал» для него — жизненные устои семьи и окружения, в котором живет эта семья.

В этом смысле, поскольку дети живут с матерью и, соответственно — несоизмеримо больше времени проводят с ней, нежели с «воскресным папой» (как Вы себя позиционировали), у Вашей бывшей жены перед Вами — явное, решающее преимущество.

Забрать к себе детей в такой ситуации по решению суда — у отца в России (да и вообще, в любой стране вне Израиля) никаких шансов нет. Даже не потому, что у матери (как в Вашем случае) — жилищные условия лучше и дети любят ее больше. А потому, главным образом, что для суда, функционирующего в современном обществе, где декларируется «религиозный плюрализм», факт, что еврейка-мать, предав свой народ, перешла в христианство и калечит детские души, нанося им колоссальный ущерб, для гражданского суда — не довод в пользу отца. Скорее — контраргумент.

Что же делать?

Пытаясь активно перетягивать детей на свою сторону, Вы, как мне представляется, можете только ухудшить положение — настроить против себя жену, которая в результате, вероятнее всего, постарается под разными «житейскими» предлогами максимально отдалить от Вас детей.

Поэтому Вам, на мой взгляд, остается лишь взять на вооружение долгосрочную тактику сдержанного «невмешательства», требующую большого терпения и мужества.

Суть этой тактики должна заключаться в том, что Вам, общаясь с детьми — не надо обсуждать с ними ошибочность религиозных воззрений их матери, стараясь вообще, насколько это возможно, обходить стороной теологические темы.

Ваша главная цель — создать в сознании своих детей образ любящего, заботливого отца (то есть реально быть таким). Не впадая, разумеется, в крайности — когда родитель, встречаясь с детьми не чаще одного раза в неделю, «зарабатывает» у них авторитет, бесконтрольно, не думая о последствиях, балует их, все позволяя и покупая все, что им захочется.

Важно приложить разумные усилия к тому, чтобы Вас с детьми связывали теплые, по-дружески доверительные отношения. Так, чтобы они знали и чувствовали, что с Вами всегда можно поделиться своими детскими проблемами (что Вы обязательно с вниманием выслушаете их) и получить от Вас мудрый совет.

При этом нужно стремиться к тому, чтобы они видели в отце — пример достойного, авторитетного человека, еврея, преданного Всевышнему, Торе и законам еврейской традиции. Не на словах (целенаправленно рассказывать им о наших законах как раз и не следует; можно, когда это уместно, поговорить о еврейских ценностях, даже вскользь не касаясь рукотворных религий), но — на деле.

Словом, как Вы, очевидно, уже поняли, нужно, чтобы в их головах возникла и укрепилась  устойчивая ассоциативная цепочка: Всевышний — Тора — достойное поведение еврея-отца.

Конечно же, впереди Вас ожидает немало «подводных камней», непредвиденных ситуаций, в которых правильно сориентироваться бывает непросто.

Например, дети, по присущей им наивности, попытаются уговорить Вас в воскресенье пойти вместе с ними в церковь. В этом случае, лучше всего — уклониться, не объясняя истинной причины своего отказа. Если же они будут настаивать, не принимая «отговорки» — придется в очередной раз спокойно напомнить им, что Вы — еврей, а евреям посещать церковь законами Творца — запрещается.

Кто-то из детей, допустим, возразит Вам: «А мама говорит, что в церковь нужно ходить, что это — хорошо». Ваш ответ на это должен быть совершенно нейтральным, без малейшего намека на негативную оценку материнских наставлений. К примеру, такой: «У мамы об этом — свои представления…».

Не следует терять присутствие духа и распаляться и в ситуациях, когда дети, наслушавшись в христианской среде антисемитских «изречений», станут пересказывать Вам их содержание. Здесь Вы можете, сдержав собственные эмоции, дать им универсальное объяснение: «Неевреи не разбираются ни в еврейском мировоззрении, ни в истинной Мудрости Творца. И мне даже говорить об этом не хочется…». И — переключить их внимание на другие, «безболезненные» темы.

Жизнь, как известно — бесконечно многообразна. Всего, что может происходить между Вами и детьми — не предугадать. И составляя этот ответ в попытке хоть как-то помочь Вам, я стремился лишь пунктирно обозначить центральную линию поведения еврея-отца при Ваших сложнейших обстоятельствах. В двух словах это — неизменно быть своим детям хорошим примером, напрямую не вступая в конфронтацию с идеями их матери. И — полагаться на Всевышнего. В надежде, что со временем, когда они подрастут, им удастся найти правильный жизненный путь…

Автор текста Элиягу Эссас
25.11.14