Из улыбчивой девчонки превратилась в подавленную личность…
1
Здравствуйте!
Помогите мне, пожалуйста, спасти мою семью! Почти 2 г. назад мы с мужем поженились. На квартиру, чтобы купить, денег не было. Решили - пока поживём у его родителей (они предложили сами, так как 2 комнаты пустые, зачем платить).
Сначала всё было нормально. Но с каждым днём мне становилось тяжелее здесь жить. Во-первых, мой свекор любитель выпить. А это - маты, скандалы, накалённая обстановка. Плюс, он очень грубо даже в трезвом виде ежеминутно унижает свекровь. Это - ихнее, но тем самым, он показывает своему сыну, как нужно вести себя с женой.
Во-вторых, свекровь начала лезть в наши отношения. Она все еще думает, что ее сыну 5лет (ему 25), ничего не дает ему делать (даже выбросить мусор).
Просила съехать - муж не хочет. Ему хорошо, у него нет никаких обязанностей.
В итоге, мы с мужем постоянно ругаемся. Он начал плохо со мной обращаться, почти не говорим.
Из улыбчивой девчонки превратилась в подавленную личность. А я очень хочу ребёночка. Но уже боюсь. Стоит ли? Не хочу так, как в его семье.
Помогите!
Света
Украина
В чьей-либо семейной жизни стороннему человеку — не разобраться. В каждой семье — свои радости, свои трудности. И все же есть ситуации — общие и очевидные, которые и попытаюсь вместе с Вами обсудить.
Нечасто бывает, что в родительском доме — две пустующие комнаты. Однако же главный вопрос — не в жилищных преимуществах, которые позволяют (или не позволяют) подселить к старшему поколению молодую семью. Но — в том, что, соглашаясь на это, поженившаяся пара заведомо лишается реальной возможности самостоятельно строить свои взаимоотношения. Даже если папа и мама мужа (или жены) — положительные, спокойные, уравновешенные люди, которые не имеют намерений вмешиваться в личную жизнь сына (дочери).
У Вас, судя по содержанию письма (другой информации у меня, естественно, нет), мягко говоря — далекие от идеала обстоятельства. И получается, что практическое соображение «зачем платить?», если у свекра со свекровью места достаточно, в Вашем случае изначально таило в себе катастрофическую опасность разрыва семьи. Если бы вы с мужем после свадьбы сняли отдельное от родителей жилье, вам пришлось бы расплачиваться за него только деньгами, которые всегда можно заработать. Плата же за проживание у родителей мужа оказалась для вас обоих во всех смыслах — непомерно, несоизмеримо высока.
Вот Вы, например, пишете, что хотите иметь «ребеночка» (надеюсь, употребленное Вами слово «ребеночек» не выражает свойственное некоторым молодым женщинам легкомыслие). И это желание — естественное для каждого человека, планирующего создать нормальную, здоровую семью. К счастью, Ваша позитивная чувствительность к аномалиям в семейных взаимоотношениях (пьянство свекра, его грубость, склонность к нецензурным выражениям, та легкость, с которой он, как Вы пишете, «ежеминутно унижает свекровь») посеяла в Вас обоснованные сомнения — «стоит ли?».
Безусловно, ребенку, даже совсем маленькому — категорически противопоказана подобная атмосфера. А поскольку известно, что ребенок, находясь еще в материнской утробе — воспринимает эмоциональный фон окружения, в котором живет его мать (и это может отразиться на нем в будущем, когда он появится на свет), то и женщине, вынашивающей плод, описанная Вами обстановка решительно — не годится.
О том, что у Вас нет уверенности, что Ваш муж в отношениях с Вами не станет «копией» своего папы, и Вы, возможно, не захотите с этим мириться — даже не говорю.
Обычно не даю, да и не имею права давать рекомендацию разводиться. Но в любом случае советую смотреть правде в глаза. А правда в Вашем случае состоит в том, что Вы оказались в некрасивой, нездоровой ситуации, которая может иметь самые разнообразные негативные последствия. Судите сами. Создавая семью, вы оба, вероятно, строили радужные планы, надеялись на лучшее. Не прошло и двух лет совместной жизни, а вы уже — «постоянно ругаетесь», «почти не говорите» друг с другом, и сами, по Вашему выражению, «из улыбчивой девчонки превратились в подавленную личность». Но ведь нормальное семейное сосуществование строится не на этом. Нормальная семья — когда муж и жена понимают друг друга, друг с другом считаются. Когда между мужем и женой есть взаимоуважение, и каждый при этом остается — собой…
Теперь, когда Вы приобрели некий семейный опыт, Вам хорошо известно, какими не должны быть семейные отношения. Но есть ли у Вас достаточно ясное представление о том, какими они должны быть?
Чтобы получить такое представление, советую провести серьезную работу. На нашем сайте в разделах «Спроси у раввина» (рубрика «Семейные отношения»), «Этика» и «Психология» — множество материалов, которые помогут Вам в этом. Пробегите глазами архивные списки, выберите заинтересовавшие Вас ответы и статьи и внимательно изучите их.
Рассматривайте это как подготовку к «решающему сражению» за спасение Вашей семьи — к серьезному и обстоятельному разговору с мужем. Когда он будет в хорошем настроении — доброжелательно, не теряя собственного достоинства, без каких-либо упреков (не опускаясь до бытовых мелочей) — побеседуйте с ним. Попытайтесь выяснить, почему и зачем, на его взгляд, вы — вместе, и как он мыслит ваше совместное будущее. Спокойно поделитесь с ним своими мыслями и чувствами и объясните, что продолжать жить в доме его родителей Вы — не в состоянии. Твердо скажите ему, что Вы считаете, что, оставаясь в родительском доме — нет шансов сохранить семью.
Возможно, Вы, зная своего мужа, сочтете, что в одном разговоре все не обсудишь. Тогда разбейте запланированную Вами беседу на две-три части. Но важно при этом удержать нужный «баланс» — чтобы обсуждение столь принципиальной для вас обоих темы не превратилось в бесконечное, ни к чему не обязывающее пустословие.
Проявите решимость и попытайтесь аргументировано убедить его, что переезд — неотложная жизненная необходимость, что иного выхода из создавшегося положения — нет.
Конечно же, не может быть гарантий, что Вам это удастся. Но ведь в ситуации, в которой Вы сейчас оказались, терять Вам, в сущности, нечего…
Автор текста Элиягу Эссас
15.08.14
 
ПОНРАВИЛОСЬ?
ПОШЛИ ССЫЛКУ ДРУГУ
|
