Поиск по разделу:

Раздел ведет рав Элиягу Эссас

Добрый вечер!

Как быть? У меня такая ситуация. Мы с мужем совсем друг друга не понимаем, ругаемся постоянно, он меня обзывает, а я это всё проглатываю и очень боюсь его потерять!

Изначально всё было как в сказке. Мне казалось, что это никогда не закончится. Но не тут-то было. А потом начался кошмар!

Разница в возрасте - 10 лет, мне 22, ему 32. Родные говорят, что я слишком сильно его люблю. Но по-другому не могу!

Он перестал обращать на меня внимание. Мне не хватает его теплоты, заботы. Во всём винит меня, говорит, чтоб с себя начинала. Что ни спроси у него, на всё агрессивно реагирует.

Я запуталась совсем и не знаю, что мне делать.

Помогите спасти семью. Я себя превратила уже в тряпку, и с этим что-то надо делать.

Лера
Украина, Одесская область, город Котовск

По содержанию и тональности Вашего письма нетрудно понять, что Вас сейчас переполняют эмоции, которые Вас только «запутывают». Справиться с ними, конечно же, очень непросто. И все же постарайтесь найти в себе твердую точку опоры, что может в той или иной мере активизировать способность здраво оценить ситуацию, сложившуюся в Вашей семье. Этой опорой должно стать для Вас, как мне представляется, ясное осознание цели, которую Вы перед собой ставите — спасение семьи.

Для ее реализации необходимо, прежде всего, не жалея себя, пересмотреть собственные позиции и выявить, что пошло не так, в какие моменты начался семейный разлад и какие Ваши проявления провоцировали и продолжают провоцировать в муже негативные реакции.

Чтобы общая картина обрела более четкие очертания, надо, на мой взгляд, сразу отбросить неконструктивные соображения.

Например — о разнице в возрасте. При том, что возрастная разница между мужем и женой в практическом плане, несомненно, может иметь свои «плюсы» и «минусы», на суть и качество их взаимоотношений она, сама по себе, как правило — не влияет.

Уводит в сторону от главного и подсказанная Вам родными мысль, что Вы «слишком сильно его любите», подразумевающая, по всей видимости, весьма популярную, но в действительности — совершенно пустую, лишенную житейской мудрости формулу: «чем больше любишь ты, тем меньше любят тебя». См. на сайте, к примеру, ответ «Чем больше любишь, тем меньше женщина благоволит?». И хотя он адресован как будто бы мужчине, содержащиеся в нем суждения в равной степени касаются и женщин.

К сказанному в том ответе добавлю, что, насколько мне известно, пока еще никто не изобрел «систему измерений» человеческих чувств. Их сила во многом обусловлена эмоциональным складом конкретной личности, а реакция на них зачастую — «способом» проявления чувств «второй стороной».

Если в семейных отношениях появились заметные трещины, причины их возникновения Вам следует искать (и тут Ваш муж — прав) в себе. Хотя бы потому, что только в себе мы, желая улучшить атмосферу в доме (или, скажем, наладить отношения с окружающими), и можем что-то исправить, изменить. Любые попытки указать «второй стороне» на допущенные (по нашему представлению) ошибки, научить, как надо и как не надо с нами обращаться, как правило, вызывают лишь раздражение. Нельзя не учитывать и тот факт, что большинство мужчин обычно не концентрируются на нюансах семейных коллизий. Их занимают «более масштабные» проблемы. Безусловно, семья строится усилиями обеих сторон. Но у женщины, в силу ее естественных особенностей, в этом — главная, направляющая роль. Женщина, сознает она это или нет — больше сосредоточена на семье, у нее больше развита житейская интуиция и т.д.

Многие молодые женщины, не имеющие еще жизненного опыта, не задумываются над этим и наивно полагают, что семейные отношения развиваются сами по себе, не понимая, что их нужно целенаправленно, терпеливо строить. С первого дня после свадьбы, изо дня в день и все годы совместной жизни, корректируя собственные позиции и поведение.

Вы, вероятно, слишком увлеклись «сказкой», в которой пребывали в начальном периоде замужества. И, возможно, пренебрегли более детальным изучением характера мужа, его привычек, интересов и склонностей. Теперь перед Вами задача — как наверстать упущенное, как разрушить стену непонимания, которая «неожиданно» выросла между вами?

Попробуйте, обобщив опыт общения с мужем, понять, что ему нужно, чтобы ему рядом с Вами было комфортно. И, не выясняя отношения — создать в доме соответствующую, благоприятную для него атмосферу. Некоторые мужчины, вернувшись с работы, предпочитают, к примеру, отдохнуть в тишине и восстанавливают после трудового дня душевное равновесие, если их жены ограничиваются тем, что подадут ужин, и не будут докучать разговорами. Другим, наоборот — важно выговориться, поделиться полученными за день впечатлениями. И не испытывают негативные чувства, если дома их внимательно, не перебивая и не переводя разговор на другие темы — выслушивают…

И никому не нравится — если дома предстоит отработать «вторую рабочую смену», отбиваясь от упреков жены, от ее «неотложных» требований, затеваемых ею пустых разговоров (когда хочется просто помолчать) и т.п.

Вариантов ориентированного на мужа общения с ним, когда он возвращается домой с работы в принципе — множество. И только Вы способны определить, какой из них в Вашей конкретной ситуации для восстановления доброжелательных, доверительных отношений в семье — самый эффективный. С учетом, что настроение мужа, в зависимости от совершенно не связанных с Вами обстоятельств, может — меняться. И надо стараться улавливать эти изменения и в соответствии с ними корректировать собственную «стратегию».

Не стоит забывать и о том, что каждый человек, в том числе, разумеется, и Ваш муж, нуждается в некотором «личном пространстве». У него наверняка есть какие-то увлечения, друзья, с которыми он иногда хочет пообщаться без Вас, в чисто мужской компании. Не препятствуя таким встречам (если, конечно, друзья не подталкивают его к чему-то дурному), предоставляя ему возможность выделить время на любимые занятия, Вы не поставите под угрозу еще сохранившийся, видимо, в нем (несмотря на постоянные ссоры) интерес к Вам. Напротив — увеличите шансы на полноценное восстановление этого интереса.

Кроме того, я посоветовал бы Вам не упускать из виду и «мелочи». Стараться готовить мужу блюда, которые он любит, и следить за тем, как Вы выглядите. Встречать его в скромной домашней, но — красивой и опрятной одежде.

Возможно, и Вы — работаете (или учитесь) и к концу дня тоже устаете. И Вам тоже, конечно, нужна забота близкого человека. Возможно, Вы считаете, что в семье должно быть полное равноправие, и выполнение данной рекомендации в Вашем восприятии означает — «стать тряпкой». Однако же в Вашей семье сейчас, насколько я могу себе представить — «пожарная» ситуация, требующая срочных, безотлагательных спасательных мер. И тут уж, если Вы хотите сохранить семью — придется отложить в сторону свою усталость, собственные обиды, претензии к нему и бросить все имеющиеся резервы на ликвидацию поломок, образовавшихся в ваших семейных отношениях. Набравшись терпения и осознавая, что это — долговременный проект, но — не на всю жизнь. И его реализацией нужно заняться со всей серьезностью. Помня наставление наших великих Учителей: «Не ищи справедливости, она не всегда сопутствует — мудрости».

Для развития и укрепления своих позитивных позиций в семье Вам, полагаю, нужны более глубокие знания о семейной жизни. Для начала изучите размещенный на сайте ответ «Мой муж всегда считает меня виноватой»  — с материалами, обозначенными в нем ссылками. И продолжите работу по самообразованию в данной жизненной сфере — изучением ответов и статей, которые Вы найдете, просмотрев архивные списки разделов «Спроси у раввина» (рубрика «Семейные отношения»), «Этика» и «Психология».

Конечно же, никто не даст гарантии, что Ваши усилия увенчаются успехом. Но если Вы приметесь за осуществление проекта со знанием дела, проявите терпение, упорство и последовательность в достижении цели, Ваши шансы на успех значимо — возрастут.

Автор текста Элиягу Эссас
11.07.14