Муж часто говорит обидные слова. Как быть?
1
Доброго времени суток!
Я не знаю, как быть. Мой муж часто говорит неприятные, обидные слова. Например: - Я женился на тебе из чувства самосохранения. - Я с тобой, как сыч, один. - Девушка, поиграйте с нами в теннис, а то мне с ней скучновато (это он приглашал при мне молодую девушку). - Ты не дома (мы живем у него).
Если я обижаюсь, он обижается на мою обиду и говорит: Подумаешь, не так сказал... Ну, может, и не надо было так говорить....
Подобное повторяется очень часто. Чувствую, у меня развивается комплекс неполноценности, становлюсь неуверенной в себе.
Что мне делать? Может, просто развестись?
С уважением,
Софья.
Софья
Москва, Россия
Ни один здравомыслящий, умный, знающий жизнь человек, включая тех, кто вхож в Ваш дом, не скажет Вам, развестись или нет. Ибо в семейных отношениях за внешним впечатлением, которое производит семья на окружающих — кроется множество разного рода нюансов, незаметных стороннему взгляду. А мне, поскольку ни с Вами, ни с Вашим мужем я, естественно, не знаком, по данному поводу и вовсе сказать — нечего.
Пытаясь помочь Вам, могу лишь поделиться накопленными за годы наблюдениями.
Думаю, Вы и без меня знаете, что создать семью в наши дни — очень непросто. У Вас же семья уже есть. Решение, сохранить ее или разрушить, не следует принимать сгоряча. На основании обид, спровоцированных проявлением тех или иных черт «второй стороны» (недостатки есть у каждого из нас, и вопрос лишь в том, можно ли с ними мириться и/ или как-то «приглушить» их — перевоспитать взрослого человека, конечно же, невозможно).
Вас нетрудно понять. Фразы мужа, воспроизведенные в Вашем письме, и по форме и по сути — оскорбительны и действительно могут причинить боль, развить комплексы, чувство неуверенности в себе. Попустительствовать этому — нельзя. «Тактика» обид, если и помогает, то, как правило — временно, до следующего раза. А иногда может и усугубить ситуацию.
Что же делать?
Прежде всего, как мне представляется, надо осознать, что у каждого человека есть возможность выбора: быть «жертвой» обстоятельств или — научиться преодолевать их.
Научиться этому — задача очень непростая. Ее решение требует терпения, немалых душевных, интеллектуальных и психологических усилий. Но, как говорится — «игра стоит свеч»: умение противостоять трудностям помогает избавляться, в том числе, и от комплексов и от чувства неуверенности в себе. В развитие темы о неуверенности в себе — настоятельно рекомендую прочесть на сайте, к примеру, ответ «Как научиться себя уважать, как построить себя?» — с материалами, обозначенными в нем линками.
Полагаю, понятно, что универсальной «программы обучения» тому, как овладеть умением преодолевать трудности, в том числе, и в семейных отношениях — не существует. Но можно выделить основные вехи, указывающие общее направление размышлений на данную тему, способные вывести к правильной оценке конкретных обстоятельств, что в значимой степени помогает не пасовать перед ними.
Попробуем наметить здесь эти вехи.
1. Строительство семьи — серьезная, многосложная работа, «проект» на всю жизнь. Это, безусловно — двусторонний процесс, в котором должны принимать активное участие оба: и муж и жена. Однако инициатором такого целенаправленного строительства может выступить кто-то один. Тот, кто первым осознал, что семейные отношения нуждаются в управлении, в тонкой и достаточно точной регулировке (ведь если двое плывут по реке в лодке без руля и весел, их может вынести в штормящий океан).
Вопрос, «почему именно я?», во всех сферах семейной жизни, кстати сказать, вообще — не релевантен. См. на сайте, к примеру, статью «Семейная жизнь: искусство и стратегия» (раздел «Психология»). А, кроме того, основы семейной атмосферы, закладывает, как правило, именно женщина — в силу своих интеллектуальных, эмоциональных и психологических особенностей.
2/ Весьма распространенная ошибка многих женщин и мужчин — склонность примерять действия, слова и поступки других — на себя. Исходя из своего жизненного опыта, собственных критериев в определении границ допустимого в общении с людьми.
Но ведь у тех, с кем ты контактируешь (включая близких), вполне могут быть иные «ограничители», у каждого — свои. В зависимости от того, как человека воспитывали родители, какие жизненные принципы и навыки ему прививали, от качества усвоенной им на родительском примере «модели» семьи, от особенностей среды, в которой он рос и взрослел, и прочих факторов, оказывающих влияние на формирование личности. Не говоря уже о том, что у женщин и мужчин в определенных жизненных сферах — разное восприятие реальности и разное отношение к ней.
Поэтому начальный период семейной жизни — период «притирки», становления семьи, как правило, сопряжен с немалыми трудностями. И пережить их легче — если муж и жена стараются быть внимательными друг к другу. Если они понимают, что у каждого из них есть свои сложившиеся привычки, которые, даже если они «второй стороне» и не нравятся, надо учитывать. И не придираются друг к другу по мелочам.
См. на сайте, к примеру, ответ «После свадьбы прошло три месяца, а отношения с мужем — невыносимые» — с материалами, на которые в нем даны ссылки.
3. В период романтических отношений большинство женщин и мужчин стараются показать себя с лучшей стороны. И это — относительно несложно. Ведь очередную намеченную встречу, если ты по каким-то причинам, например, пребываешь в дурном настроении — можно и отменить.
Поженившись, он и она каждый день возвращаются в их общий дом. Принося с собой тот настрой, которым «зарядили» их на работе, на улице и т.п. Далеко не всегда — светлый и радостный. Не все умеют сдерживать наплывы чувств. Нередко, подсознательно ища выход своей эмоциональной взвинченности, человек может сорваться на близком. И, не желая того — обидеть его (ее), в чем-то несправедливо обвинить и т.п. Получив «ответный удар», этот человек способен нанести — новый. Так внешние события, не имеющие прямого отношения к «второй стороне», трансформируются в семейный конфликт, последствиями которого (особенно — если ссоры повторяются), кроме всего прочего, может стать зарождение чувства одиночества («даже дома, в семье, меня не понимают»).
Самое действенное средство, позволяющее избегать ссор такого рода — загасить пожар в момент возгорания. Обнаружив, что муж вернулся с работы не в настроении — тепло поздороваться с ним и под благовидным предлогом (например, сославшись на срочные дела) удалиться в другую комнату. И только потом, когда он успокоится — не навязчиво и без упреков поинтересоваться, что произошло (в расчете на то, что ему, быть может, нужна Ваша поддержка и помощь).
4. В любой семье в отношениях мужа и жены бывают «взлеты» и кризисы. В периоды кризисов полезно оглянутся назад, и вспомнить, какие важные для совместной жизни человеческие качества были отмечены в претенденте на роль мужа, когда Вы решили связать с ним свою судьбу. Это помогает отделить главное от второстепенного и начать обдумывать сложившуюся ситуацию с более конструктивных позиций.
А теперь — к Вашей конкретной ситуации.
Мужу можно попытаться в доверительной беседе (не по «горячим следам», но — отыскав благоприятный момент, когда он пребывает в хорошем расположении духа) доброжелательно объяснить, что он, допуская в общении подобные фразы — ранит Вас, оказывает негативное воздействие на Ваше психологическое состояние. И если в нем есть истинное уважение к Вам (взаимное уважение— одна из основных опор в фундаменте семьи) — правильно, по-доброму построенный разговор (быть может, и не один) может заставить его задуматься и в дальнейшем проявлять большую осторожность в высказываниях на Ваш счет.
Если у Вас есть дети — доведите до его сведения, что он, таким образом, в их глазах подрывает Ваш авторитет (да и свой, разумеется — тоже).
Мне, признаться, не очень понятна суть употребленного Вами выражения — «живем у него». Если речь идет о квартире его родителей, и Ваша семья живет вместе с ними — вам надо как можно скорее разъехаться. Хотя и такая ситуация его упрек «Ты — не дома» — не оправдывает. И частично снимает с него вину только в том случае, если эта фраза произнесена мягко, по-доброму — в ответ на проявленное Вами, к примеру, неуважение к его отцу и/или матери.
Если же квартира до свадьбы принадлежала ему — женившись на Вас, он сделал ее общим семейным достоянием. И если он не понимает такую, столь очевидную истину — ему это тоже надо спокойно и доброжелательно объяснить.
С другой стороны, фразы мужа,процитированные Вами в письме, могут быть тревожными «звоночками», предупреждающими, что в нем зародилась осознанная или подсознательная неудовлетворенность качеством ваших отношений. Исходя из этого, Вам, видимо, следует ревизовать собственный образ жизни и свою стратегию строительства семейного здания.
Некоторые женщины наивно полагают, что свадьба — черта, переступив которую позволительно «расслабиться»: остановиться в духовном и интеллектуальном развитии, не следить за своей внешностью с той же тщательностью, как это было в «девичестве»…
На самом же деле интерес мужа к себе нужно постоянно поддерживать. Не только помогать ему в духовном росте, создавая для этого необходимые условия, но и — стимулировать его стремление к духовности. Важно быть для него хорошим собеседником, а иногда, быть может — и инициатором обсуждения в доме не только бытовых, но и духовно возвышенных тем. А для этого надо самой постоянно учиться, расширяя свои горизонты, приобретая новые и новые знания (опорой на этом пути, кстати сказать, вполне может стать регулярное изучение материалов нашего сайта).
Попутно отмечу, что на сайте накопилось несчетное количество ответов о семейных отношениях и о многих особенностях и возможностях человеческой психологии (раздел «Спроси у раввина», рубрики «Семейные отношения» и «Психология, здоровье»). А также — статей в разделах «Этика» и «Психология». И все это в целом составляет, без преувеличения — хорошую школу семейной жизни.
Найти эти материалы — несложно. Надо лишь внимательно просмотреть архивные списки указанных разделов. Время, потраченное на прочтение выбранных Вами ответов и статей, окупится сторицей. Ибо их содержание, несомненно, в той или иной степени, поможет Вам разработать стратегию строительства собственной семьи, обрести большую уверенность в себе и более ясное видение проблем, с которыми Вам приходится сталкиваться и еще придется столкнуться в будущем.
Автор текста Элиягу Эссас
16.05.14
 
ПОНРАВИЛОСЬ?
ПОШЛИ ССЫЛКУ ДРУГУ
|
