Поиск по разделу:

Раздел ведет рав Элиягу Эссас

Я в положении. С молодым человеком очень тяжелые отношения. Сейчас я веду себя по-другому. Его настолько взбесило мое безразличие, что он заговорил об аборте. До этого он был рад.

Я сказала, что я его делать не буду. На что мне ответили - я его сам тебе сделаю!

Вот вроде появилось чувство ненависти к нему. Но боюсь, что пройдет совсем чуть времени, и он будет говорить, что он будет помогать.

Я не хочу продолжать отношения с ним. Но лишать его родительских прав я не собиралась. Теперь очень хочу просто вычеркнуть его из жизни. Уже не только моей.

гость

Советовать что-либо в подобных вопросах всегда — крайне сложно. Особенно — если ничего не знаешь о людях, во взаимоотношениях которых возникают те или иные проблемы. Поэтому попытаюсь обсудить с Вами изложенную в письме ситуацию — с самых общих позиций, опираясь на жизненные наблюдения и накопленный опыт.

Прежде всего, хочу сказать, что беременность (или наличие общего ребенка), как показывает практика — далеко не лучший повод для того, чтобы двое соединили свои судьбы, если между ними еще до вступления в
семейный союз сложились, как Вы, например, пишете, «тяжелые отношения». Если между родителями нет душевной связи и тепла, нет взаимопонимания — это в большинстве случаев негативно отражается на детях. Надо ли их на это заведомо обрекать?

Но Вы, собственно, с Ваших же слов, и не хотите продолжать отношения с этим молодым человеком. И если все так, как Вы описываете, Вам, как мне представляется, не надо ни встречаться с биологическим отцом будущего ребенка, ни обсуждать с ним касающиеся Вас вопросы. В любой форме и «тональности».

Разумеется, не ставлю под сомнения Ваши слова. Но просто отдаю себе отчет в том, что это письмо могло быть продиктовано обидой, сиюминутным психологическим состоянием и не отражать истинную картину происходящего. В отношениях между мужчиной и женщиной всегда — столько нюансов, что со стороны невозможно определить, действительно ли в этих отношениях поставлена «точка».

Любой человек «под горячую руку», безусловно, может — нагрубить. А потом — раскаяться, попросить прощения, стараться всячески загладить вину.

Впрочем, не скрою — его фраза, как Вы ее воспроизвели, усматриваю жестокость, душевную черствость. Если человек думает не только о себе, он должен был бы, даже если и утратил к Вам интерес, все же понимать, что женщина в положении нуждается в опеке, поддержке, дружеском участии. Угрозы, обвинения и т.п. — не для нее.

Так или иначе, Вам сейчас необходимо успокоиться и сосредоточиться на своем будущем ребенке. Осознав, что плод где-то с двух-трех месяцев внутриутробного развития уже слышит и испытывает эмоции. И позитивные и отрицательные. Поэтому следует сделать все возможное, чтобы в доме, где Вы живете, и Вашем окружении была максимально, насколько это возможно, спокойная атмосфера.

А для этого, Вам, кроме всего прочего, надо постараться избавиться от разъедающего душу (и не только Вашу) чувства ненависти к биологическому отцу ребенка. В конце концов, он — такой, какой есть. И Ваши негативные эмоции его — не исправят, только навредят Вам. Знаю, управлять собственными эмоциями — трудно. И все же попытайтесь воспользоваться, к примеру, рекомендациями, изложенными на сайте в ответе «Как справиться со
злостью и ненавистью?». Внимательно, не торопясь, прочтите его с ответами, обозначенными в нем ссылками.

Теперь — о Вашем желании «вычеркнуть» этого молодого человека не только из своей жизни, но и — из жизни ребенка. Не очень ясно, что Вы имеете в виду. Означает ли это — что Вы не станете заявлять властям о его отцовстве?

Сразу отмечу, что это — очень непростая проблема. Изначально, поскольку Вы с ним — не женаты, родительских прав у него нет. Но он, если захочет — может получить их через гражданский суд по анализу ДНК. Сразу после рождения ребенка, год-два спустя, или, допустим — через 20 лет. Когда станет пожилым человеком, будет нуждаться в помощи и вспомнит, что где-то у него есть сын (или дочь).

К сожалению, и такое бывает. Вырастает человек без отца, с детства втайне мечтая о нем, пытается представить себе, кто он, какой он. Строит собственную жизнь, и вдруг — «Здравствуй, я твой папа!». И прозрачно намекает на то, что, мол, дети обязаны заботиться о родителях. И сердце взрослого уже сына (или дочери) — «дрогнет». Как не помочь «родному отцу»?.. А если — не «дрогнет», деньги на содержание отец можно затребовать и по суду.

Да, существует заповедь о почитании отца и матери, предполагающая, в том числе, заботу о родителях и материальную помощь. Но отцом, с позиций данной заповеди — считается тот, кто растил, воспитывал, кормил и т.п. «Био-папе», ничего во все это не вложившему — ничего, согласно заповеди, и не полагается. Но гражданские суды «предысторию», как правило, не учитывают. Доказано, что многие годы не интересовавшийся сыном (дочерью) престарелый отец имеет отношение к появлению ребенка на свет, и — достаточно. Будь любезен, плати…

Но вернемся — к настоящему. Ваш молодой человек может (Вы и сами это допускаете) спохватиться  еще на стадии беременности, сразу же после рождения сына или дочери или, к примеру, спустя год, два и т.д. И захочет помогать. В чем его помощь будет выражаться? В деньгах, которые он будет давать Вам?

В таком случае, прежде чем ставить перед ним финансовые обязательства, надо какое-то время присматриваться к нему. В конце концов, материальная поддержка — не самое главное в отношении людей. Во имя чего-то гораздо более важного, иногда стоит — отказаться от нее.

Тут следует, к примеру, иметь в виду, что у него в какой-то момент могут появиться и отцовские чувства (у мужчин даже в «нормативных» семьях такие чувства зачастую возникают не сразу). Поэтому Вам нужно решить, хотите ли Вы, чтобы этот конкретный мужчина принимал участие в воспитании Вашего ребенка, оказывал на него определенное влияние.

Кроме того, не случится ли так, что он, когда ребенок к нему привыкнет, вдруг — «передумает»? В какой-то момент встретит, к примеру, другую женщину, женится (что будет в его жизни вполне естественным развитием событий), в созданной им семье появятся дети. И Ваш общий ребенок перестанет его интересовать…

Да и Вы на том или ином жизненном этапе познакомитесь с достойным, подходящим для создании семье человеком, который захочет и сможет стать Вашему ребенку настоящим отцом. Не будет ли биологический отец помехой в развитии Ваших новых семейных отношений, в том числе — в установлении отношений Вашего сына (дочери) с приемным отцом?

Всего, конечно же, не предусмотреть. Но если Вы примете твердое решение «вычеркнуть» того молодого человека из своей жизни и жизни будущего ребенка, Вам, на мой взгляд, быть может, нужно обдумать вариант переезда в «далекие края», где ему будет трудно отыскать Вас и предъявить Вам и Вашему сыну (или дочери) какие-либо претензии. Лучше — и вовсе в другую страну.

Если Вы еврейка — в Израиль. Если — нееврейка, в любую другую страну, где у Вас есть реальные шансы обосноваться и заново строить жизнь Вашей маленькой семьи… 

Автор текста Элиягу Эссас

1.12.13