Вы поставили передо мной сложнейший жизненный вопрос, ответ на который зависит от очень многих факторов. Могу понять желание человека сохранить анонимность — так, чтобы его знакомые и близкие не догадались, что речь идет именно о нем и его семье. И это действительно можно сделать. Разными способами, но — не за счет умалчивания важных для полноценного ответа сведений. Иначе ситуация выглядит, по меньшей мере — странно. Судите сами: один человек заочно (в форме письма, когда у адресата нет возможности задать уточняющие вопросы) обращается к другому за советом, опуская обстоятельства, в значимой степени обуславливающие направленность совета, который он хочет получить. В такой небрежности присутствует, на мой взгляд, и некий элемент неуважения к тому, от кого ждут каких-либо рекомендаций.

Говорю это (кстати, не в первый раз) не только Вам, но и другим посетителям нашего сайта — в надежде, что люди, нуждающиеся в совете и помощи в разных жизненных сферах, с большим вниманием отнесутся к составлению своих писем на сайт и будут с большей тщательностью продумывать и формулировать их содержание.

А теперь — к Вашему вопросу. Попытаюсь разобраться в сути Ваших проблем хотя бы в самых общих чертах.

Одна из основных Ваших трудностей, как мне представляется, состоит в том, что Ваш бывший муж пытается отдалить ваших общих детей от Торы. Могу лишь предположить (читая «между строк»), что Ваши совершеннолетние дети еще не успели обзавестись собственными семьями, и им требуется родительская поддержка, которую готов оказать им «биологический» отец.

Единственный способ свести к минимуму его влияние на них — сплотить старших сыновей и/или дочерей вокруг только что созданной Вами семьи. Надеюсь, что Ваш теперешний муж осознает ту ответственность, которую взял на себя, женившись на женщине с детьми. И теперь его задача — наладить с ними теплые родственные отношения, заслужить их уважение и на деле стать для них отцом, авторитетным старшим другом, духовным наставником. Для этого важно, чтобы Ваши неженатые сыновья и/или незамужние дочери проводили в новой семье как можно больше времени. И либо вообще жили с вами, либо (если они учатся в религиозных учебных заведениях с общежитиями) — приезжали к вам на шаббаты и праздники. А в промежутках, когда у них в течение одной, двух или трех недель нет возможности посетить родительский дом, желательно, чтобы отчим, проявляя заботу о них и интересуясь их проблемами и потребностями — навещал их. К мальчикам в йешиву он может ездить и сам, к девочкам — вместе с Вами.

В такой ситуации «биологический» папа, стараясь сбить собственных детей с правильного жизненного пути, скорее всего, представится им в совершенно ином, неблагоприятном для него «освещении», и его право быть им настоящим отцом окажется под сомнением.

Понимаю, что решение, где жить вновь созданной семье, нужно принять безотлагательно. Но на становление новой семьи, на «притирку», создание правильных взаимоотношений между всеми ее членами — уйдет немало времени. За это время бывший муж, если будет находиться где-то рядом со своими детьми, на расстоянии, преодолеть которое ему не составит труда, в своем влиянии на них способен весьма «преуспеть». Поэтому одним из основных аргументов в обсуждении вопроса, где поселиться, должно стать, как мне видится, максимальное территориальное ограничение его возможностей видеться с ними.

С этой точки зрения, идея поселиться в Рехасим не кажется мне — удачной. Ведь в этот город очень легко добраться из Хайфы. Вполне вероятно, что Ваш муж обоснуется там, и сможет встречаться с детьми (ездить в Рехасим или приглашать их к себе), когда захочет.

В любом случае, выбирать место жительства понаслышке, на основании того, что кто-то сказал Вам, что Рехасим — «очень хороший город», не стоит. Определение «хороший» — ни о чем не говорит. Знаю, что в Рехасим есть религиозный район и достаточно сложившаяся ортодоксальная община. Но насколько он подойдет Вам, Вашему мужу и детям — тоже вопрос. Ощущение комфорта в том или ином пространстве, в том или ином окружении — сугубо индивидуально.

Чтобы принять решение, жить или не жить в Рехасим, Вам с мужем следует съездить туда (и не один раз), осмотреться, поговорить с людьми… Впрочем, если сама мысль о Рехасим возникла у Вас потому, что в этом месте можно приобрести жилье, доступное по цене — руководствоваться таким соображением, думается, и вовсе на данном этапе не следует. В конце концов, две-три недели замужества — слишком маленький срок, чтобы получить достаточно ясное представление о человеческих особенностях, истинных потребностях мужа и накрепко «встроить» семью в определенный социально-общественный контекст, связав ее будущее с конкретным местом и окружением. Что (нельзя это заранее предвидеть и исключить) может внести в развитие отношений между мужем и женой ненужный диссонанс.

Сейчас вам, думается, какое-то время — быть может, даже несколько лет, надо пожить в съемной квартире. И только когда семья приобретет внутреннюю устойчивость, можно будет подумать и о собственном жилье. Но и при такой постановке проблемы вопрос, где поселиться, естественно — остается.

Ваше желание жить в Иерусалиме — вполне понятно. Это и в самом деле — особый город, наделенный особым величием, особыми духовными возможностями. Однако жизнь наша устроена так, что мечты далеко не всегда могут совпасть с реальностью.

В ряду моментов, определяющих решение, снять квартиру в Иерусалиме или где-то еще — соображение, насколько тесно в практическом плане Ваш теперешний муж (его деятельность, работа и т.п.) связан с Иерусалимом. Возможно, я ошибаюсь, но, судя по его готовности переехать в город, на расстоянии 2-3-х часов от Иерусалима, он, видимо, достаточно свободен в выборе. И тогда Вам нужно вместе обсудить возможные варианты с позиций создания наиболее приемлемой атмосферы для Ваших детей.

Если, допустим, они учатся в хороших учебных заведениях на севере страны, и нет никакого смысла забирать их оттуда (скажем, скоро они эту учебу закончат) — вам с мужем стоит поискать какое-то религиозное поселение (совсем необязательно жить в городе) поближе к ним. Разумеется, с учетом духовных и прочих интересов мужа.

Если же вопрос о переводе старших детей в другое учебное заведение — не столь принципиален, можно несколько лет пожить в каком-либо подходящем для Вашей семьи религиозном йешуве Иудеи или Самарии (такие йешувы есть и неподалеку от Иерусалима). Например — в Бейт Эле или, предположим, в районе Гуш Эциона. И в Самарии и в Иудее есть хорошие, серьезные религиозные учебные заведения для юношей и для девушек.

В моем совете обдумать вариант съема жилья в религиозных поселениях нет никаких «политических» мотивов. Просто от знакомых, которые живут в таких поселениях — знаю, что при вполне комфортных бытовых условиях, «сельское существование» имеет и некие преимущества. В их числе — хорошо организованная религиозная жизнь, взаимная поддержка и помощь, относительно невысокая плата за съем жилья и т.п. Кроме того, если в том же Иерусалиме все же есть риск, что Ваши старшие дети могут попасть в дурную компанию (с пьянством, употреблением наркотиков, хулиганскими выходками и т.д.), то в поселениях этот риск — значимо меньше. Там Вашим совершеннолетним сыновьям и/или дочерям будет легче, пожалуй, обрести друзей со схожими идеалами и устремлениями, что в Вашей ситуации очень существенно. Ибо дети, которые ощущают свое одиночество, скорее попадут под влияние отца.

Вариант поселения может оказаться для Вас привлекательным еще и потому, что в ограниченном пространстве, в окружении серьезных религиозных людей у Вас больше шансов почувствовать определенную защищенность. В том числе — и от посягательств бывшего мужа на умы и настроения Ваших детей.

Потом, когда Ваши старшие дочери и/или сыновья станут самостоятельными, обзаведутся собственными семьями — можно будет подумать и о реализации Вашей мечты, о переезде в Иерусалим.

Выбор, безусловно — за вами. Я же, составляя данный ответ, хотел, главным образом, показать, что в израильской реальности у такой семьи, как Ваша (и вообще, у всех израильтян) — много самых разнообразных возможностей жизнеустройства. И надо лишь приложить усилия, чтобы, здраво, обдуманно, с учетом особенностей собственных обстоятельств оценивая каждую из них — найти самый подходящий вариант…