Здравствуйте.
У меня такая проблема: я слишком быстро привязываюсь. И это касается не только людей. Каким бы я делом не занимался, я сразу погружаюсь с головой, привыкаю, и без этого трудно жить.
Но основная проблема в девушках. Я общаюсь с ней, и если я не вижу взаимности, или что-то не так, и я чувствую привязанность, мне хочется избавиться от этих отношений, потому что они не дают нормально жить, работать. Но даже когда я пытаюсь убрать ее из жизни, становиться очень тяжело, хуже, чем с ней, начинаются всякие глупые мысли и мне хочется вернуться обратно.
Через какое-то время я, сам не понимая как, снова пишу/звоню ей. Может проблема в силе воли? Я не могу в этом разобраться.
Вы, полагаю, не совсем точно обозначили свою «проблему». Склонность «быстро привязываться» к чему-то или к кому-то, как правило, обусловлена комплексом разных свойственных человеку качеств, которые, к тому же, в разных жизненных обстоятельствах могут проявляться по-разному. Поэтому обобщать тут, на мой взгляд — не стоит. Тем более, что такая склонность во многом может иметь не отрицательную, но, наоборот — позитивную окраску.
Например, «погружение с головой» в дело, которым Вы начинаете заниматься, может дать значимые результаты, скажем — в трудовой деятельности. И если Вы — еврей, то, обладая такой особенностью, Вы способны добиться очень больших успехов в постижении Торы.
Что касается отношений с людьми, в этой жизненной сфере свойство «привязываться» — не однозначно и может носить и позитивный и негативный характер. В зависимости от того, на чем (на каких качествах, побуждениях и устремлениях) оно «замешано», от конкретных обстоятельств, в которых оно проявляется, и прочих факторов.
Одно дело — если человек старается сформировать круг друзей из людей, близких ему по духу, единомышленников, если его привязанность к ним строится на взаимопонимании, взаимном доверии, взаимной поддержке и взаимопомощи, в том числе — и в духовном развитии. В данном контексте речь может идти о преданности, постоянстве, надежности, словом — о ценных, хороших качествах, которые в большинстве случаев приносят пользу и их обладателю и окружающим. И совершенно другое — когда человек завязывает отношения со случайными людьми для пустого времяпрепровождения, ищет в общении с ними какую-то выгоду и/или удобства и т.п.
Примерно по тем же «схемам» могут строиться и развиваться и отношения с девушками. Только здесь все — еще сложней. Здесь к соображениям, которые можно рассмотреть с позиций здравого смысла, добавляются и неподдающиеся анализу эмоции — необъяснимое и порой достаточно сильное чувство притяжения. А оно, как нередко бывает в жизни, может быть и односторонним…
Поэтому юноше, которому девушка не отвечает взаимностью, совсем непросто разобраться в себе и в причинах — почему он, желая избавиться от этих бесперспективных отношений, погружается в переживания и, несмотря ни на что, хочет, как Вы пишете, «вернуться обратно».
Это и в самом деле — трудная проблема. И все же можно попробовать себя «уговорить».
Иногда мужчина, в глубине души даже особенно не дорожа отношениями с конкретной женщиной, может испытывать болезненные ощущения, ибо ему невыносима мысль, что его — отвергли. Его самолюбие — уязвлено. И он прилагает усилия к тому, чтобы продолжить встречаться, лишь потому, что считает (зачастую, не отдавая себе в этом отчета), что «последнее слово» обязательно должно быть — за ним. И не дает себе труда подумать о том, что попытки вернуть исчерпанные, в сущности, отношения могут быть унизительны для него и, по меньшей мере — обременительны для «объекта» его эгоистических переживаний.
В любом случае, следует осознавать, что «вторая сторона» — не «игрушка» в твоих руках. И если юноша уважает девушку, не ответившую ему взаимностью, ценит ее, желает ей добра — он не будет докучать ей, мешать строить свое будущее. Если же заботы о том, чтобы ей было хорошо — нет, тогда, вообще — нужны ли такие отношения?
Так или иначе, горькие чувства в подобных ситуациях необходимо просто — пережить, зная, что эта «болезнь» лечится временем. И — переключением на плодотворную деятельность, особенно, когда удается «погрузиться в нее (в эту деятельность) с головой».
Впрочем, возможно, Вы поставили себе верный диагноз, и Вам не достает силы воли. Но что тут посоветуешь?
Если Вы — еврей, попробуйте найти себе товарища-единомышленника для совместного изучения Торы. Со схожими с Вашими взглядами на мир. Разумного, порядочного человека. Месяца через 2-3, когда вы начнете понимать друг друга, Вы, вероятно, сможете поделиться с ним своими проблемами и, может быть — найти в нем опору и поддержку.
Разумный, рассудительный друг сумеет укрепить Вас в решении не звонить и не писать девушке, которая не хочет с Вами встречаться, отыщет убедительные аргументы. Впрочем, даже одно то, что Вы откроетесь ему — способно смягчить болезненность состояния и снять напряжение.
Почему в данном контексте я говорю именно о совместных занятиях Торой? Да потому, что убежден, что истинная, настоящая дружба, предполагающая искреннюю доброжелательность и откровенность, возможна, когда она — во Имя Небес.
