У меня у самой уже двое детей, но она до сих пор старается управлять моей жизнью, постоянно говорит, что и как мне делать. А мне нужна ее поддержка, иногда помощь, в которой мне всегда отказано.
У нее никогда нет времени просто к нам зайти в гости, зато окружению она всегда упорно доказывает, что она очень нас любит, и от этого еще больней становится. Ведь в реальности она с нами никогда не проводит свободное время.
Я не прошу ее сидеть с детьми, просто иногда очень хочется, чтоб она просто была рядом.
Ваше состояние — нетрудно понять. Ваша жизнь, несомненно — непроста. И Вы, безусловно, нуждаетесь в «плече» близкого человека, к которому иногда можно было бы «прислониться». Да и практическая помощь Вам, конечно же, не помешала бы. Однако реальность устроена так, что наши желания далеко не всегда — осуществляются.
Я посоветовал бы Вам взглянуть на ситуацию с мамой под иным углом зрения.
«Мама, — пишете Вы, — постоянно говорит, что и как мне делать».
Она растила и воспитывала Вас, и пока Вы жили в родительском доме, Вам надо было стараться выполнять ее указания. Теперь же все — иначе. У Вас — своя семья. Вы — взрослый, самостоятельный человек, и — можете строить жизнь в соответствии с собственными представлениями о том, как поступать в разных жизненных обстоятельствах.
Ваша мама, весьма вероятно, по натуре — властный человек. Возможно, в ее семье именно она принимала все основные решения. И — привыкла к тому, что без нее члены семьи «могут сделать что-то не так».
Но с того момента, как Вы обзавелись своей семьей, Вам следует с ней в какой-то степени с ней считаться, но подчиняться ей Вы не обязаны. Поэтому ее стремление «управлять» не должно Вас беспокоить и удручать. Вы можете обдумать ее рекомендации, в чем-то согласиться с ними, в чем-то — не согласиться. Главное — не спорить и не ругаться с ней и мирно решать «техническую», в сущности, проблему.
Можно, не перебивая, выслушать все, что она говорит, доброжелательно поблагодарить за заботу и, конечно же, не обещая сделать так, как она посоветовала — поступить по-своему. Можно и вовсе тактично, как бы невзначай — перевести разговор на другую, «нейтральную» тему.
Вы отмечаете, что мама «всегда отказывается» помочь Вам.
Ничего не зная о Вашей матери — ни ее возраста, ни того, чем наполнено ее существование, ни степени ее занятости своими делами и прочих важных деталей, не могу судить, почему у нее не то, чтобы оказать дочери помощь, но — и, по Вашим словам, «никогда нет времени зайти к вам в гости». А ведь понимание причин тех или иных сложностей достаточно часто может помочь отыскать пути улучшения ситуации.
Поэтому мне остается лишь высказать соображения самого общего характера.
Люди, как известно, все — разные. Одни, вырастив детей и поставив их на самостоятельную дорогу — стараются быть где-то рядом, ищут способы быть им в чем-то полезными. Другие — начинают жить своей жизнью, справедливо, кстати, полагая, что свое дело они — сделали, и теперь дети должны сами справляться со своими проблемами.
Попутно, подчеркну, что по законам нашей традиции, родители не обязаны помогать взрослым детям. Это у взрослых детей есть обязанность помогать пожилым родителям и поддерживать их.
Попробуйте уделять маме больше внимания, чаще спрашивайте ее о том, как она себя чувствует, и не надо ли ей в чем-то помочь. Учите и детей быть внимательными к бабушке. И, быть может, со временем и она ответит теплом на тепло. Если же нет…
Ваша мама, быть может, вообще по характеру — замкнутый на себе человек. И Вам следует воспринимать это как данность. Без обид и переживаний по этому поводу. Равно как и по поводу того, что она «доказывает окружению, что вас любит». Полагаю, она действительно любит Вас и Ваших детей, но — по-своему, так, как умеет.
Вам, как мне представляется, надо постараться оценить ситуацию с матерью — здраво, «по-взрослому», и принимать ее такой, какая она есть. Сконцентрировав свое внимание на собственной семье и, прежде всего — на воспитании своих детей.
Если Вы — еврейка, на Вас лежит особая ответственность: вырастить детей не просто хорошими, достойными людьми, но и — настоящими евреями, готовыми к осуществлению задач, которые поставил перед нашим народом Всевышний. А для этого и самой нужно много учиться — изучать Тору и наши законы, организовать быт (и не только) по законам, регулирующим еврейский образ жизни (шаббат, кашрут и т.д.). Освоить иврит и читать по сидуру (еврейскому молитвеннику) молитвы… И все это — огромная работа, требующая сосредоточенности усилий, терпения, целеустремленности.
В процессе реализации этих высоких целей Вы получите поддержку и помощь. Но уже — из гораздо более высоких «инстанций». И на каком-то этапе у Вас, скорее всего, появится мысль о переезде в Израиль. Такой переезд способен решить многие проблемы, которые тревожат Вас сегодня.
Если же Вы — нееврейка, прочтите на сайте ответ «Жизнь нееврея, угодная Творцу». Ориентируясь на изложенные в нем рекомендации, Вы ощутите «под ногами более твердую почву». Поймете, что Творец мира дал Вам великое благо — детей. И ожидает от Вас, что они, во многом благодаря Вам, вырастут, уважая принципы, которые Он определил для всего человечества, и будут придерживаться их.
Когда Вы осознаете, какую большую ответственность возложил на Вас Всевышний, «шероховатости» в отношениях с матерью уже не будут казаться Вам столь «масштабными», и Вы сосредоточите свои душевные и физические усилия на том, на чем и следует сосредотачивать их каждой женщине…
