a.ahtembiarova
Kazakhstan

Из содержания Вашего письма совершенно неясно, что у Вас с мамой, как Вы отмечаете, «всегда — конфликт». Описывая свою семейную ситуацию, Вы не упоминаете ни о ссорах, что обычно свидетельствует о конфликтности отношений, ни о том, что мама за что-то отругала Вас, сказав, к примеру, что ей не нравится, как Вы выполнили ее поручение. Но — употребляете речевой оборот «мне кажется». Вам кажется — «что это ей не нравится», кажется — что «мама Вам вообще не верит». И складывается впечатление, что «конфликт» существует, главным образом — в Вашей оценке обстоятельств.

«Я не могу понять маму», — пишете Вы.

Жизненный опыт показывает, что человеку трудно (и далеко не всегда и не во всем удается) понять даже себя. А уж других людей, в том числе, и самых близких — тем более. Поэтому и задачу такую (понять маму) ставить перед собой, на мой взгляд — не следует. Ведь у нее, кроме обязанностей перед дочерью, несомненно, есть и своя жизнь, многие аспекты которой, хоть они и способны влиять на ее поведение дома, по объективным причинам Вам не могут быть известны.

Безусловно, мы располагаем некими средствами, позволяющими и без слов «читать» реакции окружающих на наши поступки и слова. Допустим — по выражению лица. Однако в таком «прочтении» легко допустить ошибку, приняв на свой счет что-то, что может не иметь к тебе ни малейшего отношения.

К примеру, у мамы возникла какая-то проблема, решение которой она пока не нашла и напряженно обдумывает это. С нелегкими мыслями она вернулась домой. А Вы как раз закончили уборку в квартире… Ее растерянный взгляд, скорее всего, не будет означать, что она не удовлетворена Вашей работой.

На мой взгляд, единственный способ узнать, что происходит на самом деле и как мама расценивает Ваши действия, поступки и слова — доброжелательно поговорить с ней и откровенно обсудить беспокоящие Вас вопросы, выяснить, что «не так» в ваших с ней взаимоотношениях.

Сделать это следует, конечно же — аккуратно. То есть — найти для такой беседы момент, когда мама никуда не торопится, не слишком устала и настроение у нее хорошее.

Впрочем, возможно, Вам пока трудно решиться на такой разговор. Поэтому рекомендую — внутренне подготовиться к нему и для начала попытаться разобраться в себе, в том числе — и в причинах своих подозрений, что у мамы на все Ваши действия — негативная реакция.

Ни с Вами, ни с Вашей мамой я не знаком. К тому же, и информации в Вашем письме для вынесения конкретных суждений — явно недостаточно. Поэтому могу лишь в самых общих чертах наметить возможные направления Ваших размышлений на данную тему.

Возможно, у Вашей мамы и в самом деле есть причины для неудовлетворенности Вашим поведением. К примеру, Вы, скрупулезно выполняя ее задания, ни в чем не проявляете собственной инициативы. Допустим, если она не скажет, что после еды надо вымыть посуду — Вам это и в голову не придет. Необходимость неусыпного контроля над действиями и бездействием достаточно взрослой уже дочери способна спровоцировать в ней недовольство. Но вот, предположение, что представитель старшего поколения, имеющий жизненный опыт, не верит словам человека, который ни разу не лгал, это, скорее всего — проявление мнительности, беспочвенной подозрительности.

Такая «подозрительность нередко развивается у тех, кто не уверен в себе. С другой стороны — непропорционально преувеличивает значение мнения окружающих о них.

Бесспорно, то, как тебя воспринимают — важно для каждого из нас. Однако следует учитывать, что впечатление, которое мы производим на окружающих, зависит не только от нашего поведения, но и в значимой мере — от особенностей конкретных людей, с которыми мы контактируем. От их характеров и жизненных установок, которые могут отличаться от наших представлений о действительности. От приобретенного ими жизненного опыта, который тоже может быть совершенно иным, нежели опыт, накопленный нами. От их умения (или неумения) общаться и строить отношения. И прочих многочисленных факторов. Все это, безусловно, проявляется не только в том, как люди оценивают друг друга, но и в самой возможности достичь определенного уровня взаимопонимания.

И во всем разнообразии ситуаций надо найти свое место, определив, кто ты и что собой представляешь, выработав жизненную позицию и собственную систему ценностей.

Данное рассуждение в целом применимо и к взаимоотношениям дочери с матерью. И, хотя дочь и мать, как члены одной семьи, могут быть во многом похожи, но все же они — две отдельные личности, и между ними обязательно есть и существенные различия, обусловленные, кроме всего прочего, и принадлежностью к разным поколениям…

Я посоветовал бы Вам испытать себя на практике вне семьи — стараясь (естественно, выполняя при этом домашние обязанности) помогать подругам, соседкам и другим знакомым женщинам, поддерживая их доступными Вам средствами. Развивая в себе доброжелательность, внимание к окружающим, умение сопереживать им, особенно — в моменты, когда они нуждаются в поддержке и помощи.

Участливость в отношении к людям, кстати, как правило, не требует каких-то невероятных усилий. Порой бывает достаточно, заметив, что подруга в подавленном настроении, доброжелательно улыбнуться ей. А когда это уместно — спросить, что случилось, и чем Вы можете ей помочь. Не составит труда и, допустим, предложить пожилой и/или больной соседке купить для нее продукты. И т.д. и т.п.

Осуществляя этот «проект», Вы вскоре почувствуете, что нужны окружающим и можете приносить людям реальную пользу. Что изменит Ваше самоощущение, придаст больше уверенности, а вместе с тем — поможет укрепить свои позиции и дома, проявлять большую инициативность в заботах о доме и о матери. Постепенно Вы, как мне видится, можете стать более наблюдательной, приобретете опыт, позволяющий лучше улавливать и учитывать настроения мамы, лучше разбираться в житейских ситуациях. Тем самым, прокладывая путь к взаимопониманию в общении с ней.

Все это, разумеется, не означает, что Вы во всем должны ориентироваться только на мать и подчинить все свои действия исключительно ее интересам. В конце концов, Вы сами строите свою жизнь и должны будете, сформировав собственные, достаточно ясные жизненные позиции, выбрать свою жизненную дорогу. Подробнее об этом — см. на сайте в ответе «Как научиться удовлетворять маму во всем?».

На каком-то этапе у Вас появятся душевные силы и на то, чтобы здраво и рассудительно поговорить с матерью «на чистоту». Если, конечно же, к этому времени в этом еще будет потребность.

И в заключение рекомендую внимательно изучить на сайте ответы «Я молчаливый и совершенно не умею общаться», «Как научиться себя уважать, как построить себя?», «Я не то, чтобы боюсь своей мамы, но мозг боится», «Как наладить отношения с мамой?» и «Мама сказала, что я худшее существо на планете»  — со всеми ответами и статьями, на которые в них даны ссылки.