Алена
Россия, Нижний Тагил

В некотором смысле Ваш муж, на мой взгляд — прав. Дети, даже и более раннего возраста, чем Ваша дочь, очень часто «манипулируют» родителями. И это — широко известный факт.

Вас тоже можно понять. Вы, видимо, вкладываете в употребленный в данном контексте термин «манипулирование» несколько иное значение, нежели муж, излишне сосредотачиваясь на его негативной окраске. И действительно, в принципе «манипулятор» — это человек, который любыми, доступными ему способами продуманно добивается желаемого, воздействуя на окружающих использованием их «слабостей». В обществе такое поведение закономерно считается — неэтичным.

Способен ли 3-летний ребенок продуманно рассчитать возможные родительские реакции и в соответствии с этим контролировать свое поведение? Конечно же, нет.

Но, вместе с тем, Ваша дочь, равно как и другие ее сверстники (или чуть старше, чуть младше) — может, на уровне врожденных инстинктов — запомнить и применять «знаки сигнальной системы». Ведь они чрезвычайно просты: заплакал — и мать, например, бросив все дела, бежит из кухни в комнату, дает игрушку, которую почему-то не хотела давать и т.д.

Другой вопрос: надо ли усматривать в таком поведении детей, допустим, предрасположенность к формированию «дурного характера», какую-то «врожденную испорченность»? Или, при родительском попустительстве — «избалованность»? Ответ и на этот раз будет — отрицательным.

Проблема, в сущности, заключается в том, что дети раннего возраста, с одной стороны, нередко и сами не знают, чего хотят, с другой — зависят от родительской воли, поэтому вынуждены как-то на них влиять, чтобы удовлетворить собственные, не всегда даже осознанные потребности.

Иными словами, Ваша дочь ведет себя совершенно естественно. Однако это, разумеется, не означает, что ей на каждом шагу и во всем необходимо потакать. Но что же делать, чтобы она не была «очень плаксивой»?

Самый, пожалуй, известный и в большинстве случаев — эффективный метод, позволяющий добиться, чтобы маленький ребенок перестал плакать — переключение его внимания на что-то, что способно его увлечь. См. на сайте, к примеру, ответ «Сыну 2 года. Последнее время плачет по пустякам».

Существуют ли какие-либо «превентивные меры», применение которых может «отучить» ребенка плакать по каждому поводу и «без повода»?

Некоторые родители очень поздно осознают (если вообще — осознают), какую важную роль в процессе воспитания детей играет установление с ними теплых, дружеских, доверительных взаимоотношений, построенных на взаимопонимании. И в основу общения с ребенком закладывают безусловное, постоянно демонстрируемое — покровительство. У тебя (ребенка), дескать, нет житейского опыта, а у меня — есть, поэтому я всегда лучше знаю, что тебе нужно.

Такая позиция приносит наиболее очевидные негативные плоды, когда дети становятся школьниками, подростками, вступают в пору юношества и т.д. На ранних этапах развития ребенка несостоятельность данной «теории» — почти незаметна. Но в том-то и дело, что формировать взаимопонимание и доверительность в отношениях надо с самого начала, с момента рождения ребенка, а в дальнейшем — поддерживать и развивать. Тогда мать (отец), изучив особенности дочери (сына), лучше ориентируется в складывающихся ситуациях, отчетливее понимает, как поступить и что сделать, чтобы ее 3-летняя дочь, например, реже плакала. А когда дочь подрастет — добьется большего успеха, стараясь уберечь девочку от неверных поступков…

Ликвидировать недопонимание, которое возникло между Вами и мужем, полагаю — несложно. Надо просто, выбрав благоприятный момент, когда вы оба свободны от повседневных забот и нормально настроены — спокойно, по-доброму, без взаимных упреков, поговорить. Представить друг другу свои позиции, обсудить их и выработать общую стратегию поведения с дочерью (это, кстати — тоже очень важно, ибо родительские разногласия в вопросах воспитания наносят процессу формирования личности ребенка только вред).

Если сочтете целесообразным, покажите мужу этот ответ. Обсуждение его содержания может, надеюсь, стать «точкой отсчета» в создании общей воспитательной «программы» на ближайшее будущее.

Если Вы — еврейская семья, рекомендую Вам приложить все возможные усилия к тому, чтобы ненавязчиво и тактично помочь мужу осознать необходимость регулярного изучения Торы. Это — чрезвычайно ценная составляющая в жизни еврейской семьи. Занимаясь изучением Торы, он не только сам откроет для себя мир высокой духовности, что разовьет и укрепит в нем позитивные человеческие качества, сделает его чище, мудрее, но и — внесет высокую духовность в атмосферу дома. А в контексте нашего с Вами разговора, несомненно — повысит его авторитет в глазах ребенка. Вдобавок ко всему, тогда у Вашего мужа появится в жизни и дополнительная цель — вырастить дочь в русле еврейской традиции. У него появится желание рассказать ей, на доступном ее возрасту уровне, о Творце мира, о праотцах, о наших великих Учителях. Такое общение, полагаю, поможет ему «найти с дочерью общий язык».

Если же вы — неевреи, Вам все равно следует постараться повысить уровень духовности в атмосферы в семье. Ведь любой ребенок, начиная с самого раннего возраста и, примерно, до 12-17 лет (когда духовные устремления, если их не поддерживать — погружаются в «спячку»), в той или иной степени — живет духовной жизнью. Ибо он необычайно активно познает окружающий мир, что естественным образом сопряжено, пусть и с неосознанной, «постановкой» духовных задач.

Если в атмосфере дома «витает» духовность, то и 3-летний (4-х, 5-летний и т.д.) ребенок находит в ней свое место. Он «нутром» ощущает гармонию и реже испытывает негативные эмоции, которые обычно выплескиваются наружу в криках и слезах.

Если все в доме неизменно «вертится» вокруг еды, покупок и пр., ребенок чувствует дискомфорт. И может плакать и без видимой причины.

Попутно отмечу, что такое отсутствие духовности, к сожалению — характерно для большинства людей.

Во многом от вас, матери и отца, зависит, сохранит ли Ваша дочь впоследствии высокие идеалы и устремления, без которых жизнь — пуста. Кого винить, если она, став достаточно взрослой, не будет знать, что ей делать с собой и терзаться противоречиями?..