Как вести себя и что делать в такой конфликтной ситуации?
1
Здравствуйте, рав Элиягу!
Я регулярно читаю Ваш сайт. Сегодня открыла, чтобы спросить у Вас, как можно расценить ситуацию житейскую и как реагировать. Я уже заметила, что для меня нет особых авторитетных мнений среди других людей. Они все как-то странно судят, со своей какой-то точки зрения, через преломление своей, особой морали. Вот решила обратиться к Вам. Сегодня открыла сайт - и увидела ответ на вопрос о ссорах. Именно эта тема меня и волнует. Но если можно, я конкретизирую ситуацию.
Живем мы в Украине. Людей много вокруг всякого «толка». Я никого не стараюсь судить и даже внутри себя осмыслять их принципы существования. Это ни в каком смысле не продуктивно.
Проблема вот в чем: мой сын – первоклассник, мальчик внутренне склонный к справедливости, искренности и в определенной степени доброте. Но он довольно резко реагирует на всякого рода раздражители (это касается отчасти и нас, родителей, но тут он быстро возвращается в русло – наверное, потому, что родители демократично и справедливо пытаются наладить ситуацию и всё объяснить).
В классе у него с детьми, которые его лично специально не задевают, не обижают, отношения ровные. Но вот с некоторыми детьми, которые могут и потихоньку, незаметно что-то делать, а потом его выставлять крайним, ябедничая и привлекая на него внимание преподавателя, у моего сына возникает прямо мгновенный резкий конфликт. Просто с его стороны - взрыв (негодование, что несправедливая ситуация, что другое дите его как-то выставляет в ней единственным виновником). Но в этих случаях я уже научилась его как-то успокаивать и объяснять, что и во взрослой жизни много такого же встречается, к сожалению.
Сегодня я отвела его в школу. И прямо в классе, при преподавателе, детях и некоторых родителях, подошла ко мне с агрессивным видом мама девочки-одноклассницы и высказала мне ультимативно, что она «предупреждала» уже и моего мужа, и теперь меня предупреждает, что будут у меня проблемы, если мой сын будет бить ее дочь. Что на самом деле существует: дочь этой женщины на год старше остальных детей, крупнее и выше моего сына ровно на голову. Я сама еще осенью неоднократно видела, как она пыталась поднимать и раскручивать именно мальчиков класса. Они ее колотили. Тогда девочка жаловалась маме, что мой ребенок ее бьет в живот (вот просто так, без подробностей).
Я запретила подходить ребенку к ней. Но девочка уже перестала их поднимать, а вот подходить и как-то свою силу и значимость, пусть в безобидной манере, как ее мама считает, выражать не перестала. Я просила педагога понаблюдать. Она говорит, что между ними нет явного конфликта. Но какие-то иногда происходят ситуации.
Сегодняшний конфликт, который мама эта развязала, был из-за того, что ее дочь накануне подошла к нему, положила ему на голову ладонь, а мой сын ее «ударил по лицу наотмашь». (Правда, ребенок говорит, что ему не нравится такое отношение неуважительное и он не специально бил ее наотмашь, а попытался от нее отделаться. Вот как уж получилось).
Просто удивительно, что мама только ультиматумом и одностороннее говорит, слушать нас вообще «не желает». Но наш сын сам не идет к девочке, а девочка подходит. Знает, что может как-то провоцировать, но при этом тонко, чтобы было так, «безобидно, вроде положенной руки на макушку головы» или пнуть портфель ногой…
Я подумала, что если и решать конфликт только с нашей стороны, то надо ребенку не только объяснить, чтобы он не подходил к ней, чего он и не делает давно уже, но и просить девочку отойти от него, если она будет идти к нему и утверждать себя на мужчинах как-то. (Это я говорю к слову, потому что я понимаю, что в доме у девочки нет хорошего примера правильных отношений между родителями, и агрессия мамы, ее отношение к мужчинам, думаю, даст о себе знать и в девочкиных стереотипах поведения).
Как Вы мне посоветуете вести себя и что делать в такой конфликтной ситуации?
Спасибо!
Украина, Донецк
Общая линия, которой Вы придерживаетесь, по Вашим словам, в отношениях с людьми, стараясь никого не судить — правильная. Негативные оценки окружения не только, как Вы совершенно верно заметили — «не продуктивны», но и вредны для души человека, осуждающего других.
Думаю, правильную тактику (как видно из содержания Вашего письма) Вы избрали и в общении с сыном. Он — в возрасте, который в педагогике считается «переходным». В этот период врожденные качества, допустим — повышенная чувствительность, эмоциональность, могут проявиться еще ярче. Ругать и стыдить его за проявления вспыльчивости — бессмысленно. Даже взрослым и то далеко не всегда удается научиться сдерживать свои эмоции. Что спросишь с малолетнего ребенка, когда у него еще не сформировался аппарат самоконтроля? Ему можно только помочь — терпеливо, доброжелательно, в доступных для его понимания выражениях разъясняя различные жизненные обстоятельства, подсказывая способы урегулирования конфликтных ситуаций. Что Вы, собственно, видимо, и делаете.
Проблема с девочкой, не могу не отметить (если все так, как Вы это описываете) — трудноразрешима. Но не заниматься ее устранением нельзя. Ибо то, что происходит сегодня, судя по Вашему рассказу, вредит не только Вашему сыну и ей, этой девочке, но — и атмосфере в классе, в котором они оба учатся.
Основная Ваша цель — добиться, чтобы девочка вне уроков не приближалась к мальчикам и общалась исключительно с другими девочками. Вам одной, полагаю, с такой задачей не справиться. Нужно привлечь к ее реализации учительницу, а, может, и директора, завуча, родительский комитет, педсовет.
Вы, конечно, можете попытаться обстоятельно, без ненужных эмоций и агрессии поговорить с ее мамой. Однако она, что следует из Вашего повествования, похоже, не готова к спокойной, рассудительной беседе с Вами. Значит, необходимо поэтапно, начиная с учительницы класса, в котором учится Ваш сын, привлечь в союзники перечисленных выше лиц.
Учителя в ходе бесед с матерью девочки должны доброжелательно, участливо обсудить с ней «нестандартное» поведение ее дочери, обстановку в их доме, объяснить особенности возраста ее ребенка, трудности, которые с этим связаны, некоторые тонкости родительского влияния на детей и т.п.
Нужно провести цикл бесед и с девочкой. С позиций взрослых людей, которые понимают, что и у нее — переходный возраст, что она испытывает в общении с одноклассниками определенные сложности, что ее «выпады», скорее всего — результат развивающихся в ней комплексов. Ведь по росту она — выше многих в ее классе, старше соучеников на год, а учится — с «малышами» и т.д. и т.п.
Важно довести до ее сознания, что она — под постоянным наблюдением взрослых, а потому не может вести себя, как ей заблагорассудится. Думаю, есть надежда, что продуманные, достаточно жесткие беседы с мамой и с дочерью (с каждой в отдельности и с обеими) способны, в той или иной степени, оказать на них некое положительное влияние.
Выскажу важное соображение. Если такие беседы состоятся, ни в коем случае нельзя допускать, что они превращались в «судилища». Иначе вся эта и без того хрупкая система увещеваний даст эффект, прямо противоположный желаемому.
Впрочем, и при соблюдении обозначенных в данном ответе рекомендаций, нет никаких гарантий, что ситуации изменится к лучшему. Если девочка и ее мать не «услышат» собеседников, не проявят понимания и стремления ликвидировать конфликт, администрации школы, как мне представляется, следует рекомендовать перевести «конфликтную» ученицу в другую школу — туда, где и она сможет почувствовать себя комфортнее.
Отдаю себе отчет в том, что реализация изложенного здесь варианта развития событий потребует от Вас приложения немалых усилий. Ведь для того, чтобы начать осуществление такого плана, надо добиться, чтобы между Вами и учителями школы, а также и родителями соучеников Вашего сына, установилось взаимопонимание. Чтобы и у них была твердая убежденность, что сложившиеся обстоятельства — недопустимы, и их вмешательство в данной ситуации — необходимо.
Но, как всем нам известно, все люди, в том числе, и учителя — разные. Многое зависит от жизненного и педагогического опыта потенциальных участников «переговоров». От их жизненных позиций и т.п. И в учительской среде и в родительском коллективе (среди тех, к кому Вы обратитесь), вполне вероятно, есть люди, которые предпочитают «закрыть глаза» на происходящее, если это их лично — не касается. И не исключено, что они окажутся — в большинстве…
Если Вы почувствуете, что «идете против течения», и вместе с тем, уверены, что игнорировать существующую проблему — нельзя, Вам, быть может, стоит подумать и о том, чтобы перевести своего сына в другую школу.
В заключение, рекомендую прочесть на сайте и ответ «Мой семилетний сын постоянно конфликтует с одноклассниками». И хотя в нем описывается иная ситуация, в его содержании и Вы, полагаю, найдете полезные соображения.
Автор текста Элиягу Эссас
03.05.12  
ПОНРАВИЛОСЬ?
ПОШЛИ ССЫЛКУ ДРУГУ
|
