Elena
Canada

В материалах нашего сайта не раз обсуждались проблемы воспитания детей подросткового возраста. Поэтому, чтобы не повторяться, рекомендую Вам, прежде всего, внимательно прочесть ответы «Что нам делать с сыном?», «Может ли сын быть другом?», «У меня возникла проблема со старшим сыном», «У нас проблема с младшей дочерью, ей 15 лет» и «Ребенок в 14 лет не имеет интереса к чему-либо»  — с материалами, обозначенными в них линками.

К указанным ссылкам добавлю, пожалуй, и статью «Воспитание детей: авторитарность или свобода?».

А теперь, когда Вы, надеюсь, уже прочли рекомендованные материалы, можно попробовать обсудить Вашу конкретную ситуацию.

Разрабатывая собственную воспитательную стратегию, Вам и Вашему мужу следует, на мой взгляд, в первую очередь, более четко определить свои задачи. И приложить усилия к тому, чтобы спокойно и целенаправленно решать их. Ориентируясь на складывающиеся обстоятельства и помня, что перевести отношение сына к родителям на иной, более приемлемый уровень можно лишь в общем контексте продуманного воспитательного процесса. Когда папа и мама, кроме всего прочего, «замечают» в своем ребенке и положительные черты, его позитивные проявления и помогают ему развить их. Это, кстати сказать, нередко становится основой установления с детьми «трудного» возраста доверительных, доброжелательных контактов.

К примеру, то, что сын хорошо учится, в целом — его «сильная сторона», заслуживающая поощрения. Однако при этом нужно постараться довести до его сознания, что сами по себе знания в разных областях не так важны (ни один человек не может знать «все обо всем»). Гораздо важнее выработать в себе навык приобретения знаний. В частности научиться находить нужную информацию, пользуясь библиотекой, различными каталогами, Интернетом и т.д. Исключение составляют в данном ряду лишь знания в изучении Торы, которые, являясь «инструментом» постижения Истины, помогающим ориентироваться во всех жизненных сферах, имеют непреходящую, ни с чем несравнимую ценность.

Родительского одобрения заслуживает, с моей точки зрения, и тот факт, что Ваш сын, как Вы пишете, «ходит с радостью в синагогу». И не надо пытаться усматривать в этом некий негативный подтекст. Надо, напротив, независимо от побудительных причин — всячески поддерживать и развивать в нем интерес к традициям нашего народа. Разговаривая в кругу семьи о разных аспектах субботы и наших еврейских праздников, обсуждая текущие недельные главы. Строить такие беседы увлекательно и непринужденно может помочь наш сайт. На его страницах — множество материалов о субботе и праздниках (см. раздел «Праздники»). Интересные повороты затронутых в недельных главах тем Вы найдете в разделе сайта «Недельная глава» (рубрика «Комментарии»). Семь годовых циклов в форме текстов (их можно распечатать, поэтому они удобны для использования в таких целях) и четыре — в видеозаписи размещены в «архиве раздела». Текущий годовой цикл (в видеозаписи) у нас по счету — уже 12-й. И в каждом обзоре рассматриваются новые и новые аспекты тем.

Помощь в организации таких домашних бесед способны оказать и другие разделы сайта. Например, «Афтарот» (рубрика «Комментарии»), «Заповеди Торы», «Этика». В их контексте, кстати, можно ненавязчиво, без акцента на поведение сына, как бы в «общем ряду» обсудить и заповедь Торы об уважении к родителям. Чтобы заранее подготовиться к этому обсуждению заложите в поисковое окно сайта, скажем, слова «уважение к родителям», и Вам откроются ответы на данную тему (раздел «Спроси у раввина», рубрика «Семейные отношения»). В ходе разговора у Вашего сына появится новая информация к размышлению и он, возможно, в чем-то изменит свое представление о выполнении этой заповеди.

Не советую Вам «вечно одергивать» сына. Так Вы не приближаетесь к нему, но, наоборот — отдаляетесь, подогревая в нем свойственный подросткам «дух противоречия» и укрепляя его убеждение, что родители «не в состоянии его понять».

То, что вы с мужем, будучи детьми, стеснялись собственных родителей, еще не означает, что подобные ощущения — «норма» и перешли вашему сыну «по наследству». Такое его отношение к вам надо постараться изменить. Конечно же — не «одергиваниями» и назиданиями, но, как говорилось в одном из означенных выше ответов — постепенными изменениями внутрисемейной атмосферы (внося в нее больше духовности) и расширением вашей благотворительной деятельности (более активная помощь окружающим). Чтобы ребенок гордился вами и знал, что его родителей ценят и уважают многие люди.

В конце концов, воспитание детей — двусторонний процесс. В стремлении вывести их на достойный жизненный путь родителям, если они хотят добиться желаемых результатов, следует предъявлять определенные требования и к себе, постоянно повышая свой духовный и интеллектуальный уровень, здраво переоценивая порой собственные жизненные установки, критически пересматривая устоявшиеся жизненные правила и т.п. Не забывая, что родители для детей, хотя дети, как правило, это не признают — во многом пример для подражания.

И, пожалуй — последнее.

Вы, разумеется, правы: у каждой семьи — свой уклад. Но нельзя не принимать в расчет, что дети живут с «оглядкой» на сверстников. И часто не понимают, почему «ему можно», а «мне нельзя. К тому же, Ваш сын — уже не ребенок. В приказном порядке, независимо от обстоятельств, заставлять его отправляться в постель ровно в 9 часов, означает — заведомо идти на конфликт, не нужный ни Вам не ему. Не хочу сказать этим, что он может ложиться спать, когда вздумается. Но лишь рекомендую Вам с неизменной доброжелательностью стараться устанавливать и его режим дня — подыскивая весомые для него аргументы, находя компромиссы…