Со всей определенностью утверждать не возьмусь, но, судя по содержанию Вашего письма, есть немалая вероятность того, что ситуация, в которой Вы сейчас оказались, не такая уж и «плохая», как Вам представляется. И даже, вполне может быть — очень хорошая. Потому что свои претензии друг к другу вы — высказываете. Было бы гораздо хуже, если бы вы оба (или один из вас) молча «регистрировали» причины недовольства «второй стороной», накапливая внутри обиды и раздражение. Так в жизни нередко бывает. И достаточно частый результат подобных «молчаливых противостояний» — пропасть, образовавшаяся между мужем и женой, которую трудно, а иногда — и невозможно, преодолеть…

Вы же — в ином положении. И то, что у вас «очень много» взаимных претензий — вполне естественно. Особенно — если вы состоите в браке сравнительно недавно. Что означает, что ваша семья — в процессе становления и «взаимной адаптации».

На стадии романтических отношений каждый из вас старался продемонстрировать свои лучшие качества. Теперь, живя вместе, Вы постепенно узнаете друг друга по-настоящему, открываете друг в друге и позитивные и негативные качества. Понятно, что у него могут быть привычки, которые Вам не по вкусу. Но и Ваш «стиль жизни» — тоже может в чем-то ему не понравиться. Ведь у вас с ним — разные «биографии», разные представления о многих, казалось бы, очевидных явлениях действительности. И, наконец — разные, заимствованные в домах родителей «образцы» семейных отношений.

Чтобы построить собственную семью, молодой паре надо найти «общий знаменатель» и выработать свою, максимально комфортную для обоих «модель» внутрисемейного общения. Этим вы, в сущности, и заняты, предъявляя друг другу претензии. Только форма, в которую вы облекаете «выяснения», выбрана — неподходящая. Отсюда, скорее всего — и ощущение, что «все очень плохо». Ведь любая претензия (иначе говоря — обвинение) содержит в себе негатив, нередко — с оскорбительным подтекстом. И изменить ситуацию к лучшему можно, научившись «перемещать» отрицательные впечатления от тех или иных поступков (или слов) «второй стороны» — в сферу конструктивного обсуждения возникающих проблем.

Прежде всего, порекомендую Вам впредь не определять ситуацию — «все очень плохо». Когда Вы произносите это или даже думаете так, Вы загоняете себя в психологический тупик, в немалой степени лишаясь возможности исправить ситуацию.

А теперь — несколько советов:

Постарайтесь больше не «пилить» мужа. Это делу, как Вы сами убедились, не помогает, но — лишь осложняет отношения. Если Вас что-то в его поведении не устраивает, поговорите с ним и скажите ему об этом. Но — не сгоряча, когда Вы чем-то взвинчены. Отложите разговор на потом и объяснитесь с ним, когда вы оба будете расположены к спокойной беседе. Разговаривайте с ним доброжелательным, а иногда, если это будет к месту, и шутливым тоном, стараясь не задеть его самолюбие.

Если он обратится к Вам с какой-либо претензией, проявляя эмоциональную несдержанность — не отвечайте тем же, не давайте волю готовым прорваться наружу эмоциям. И если почувствуете, что сдержаться трудно, найдите повод, чтобы удалиться в другую комнату.

По возможности трезво оцените устойчивость его дурных привычек и «степень ущерба», который они Вам наносят. И если «ущерб» — незначителен, старайтесь подобные проявления просто «не замечать».

В ваших взаимных «претензиях» (как Вы их описываете) нет, на мой взгляд, ничего «экстраординарного». Такие (довольно часто встречающиеся) проблемы — в общем-то, разрешимы, если рассматривать их с несколько иных позиций.

В самом деле. Вы, к примеру, сетуете, что «он постоянно время проводит» не с Вами. Упрекая его в этом, Вы не добьетесь желаемого результата. Ваши шансы на достижение цели значительно возрастут, если Вы разработаете некий план совместных дел и мероприятий и будете ненавязчиво и тактично проводить его в жизнь. Разумеется — с учетом, что у вас обоих и после свадьбы остаются свои интересы, свои обязательства перед родителями, родственниками и друзьями и т.п. Не говоря уже о том, что и ему и Вам, кроме всего прочего, необходимо «личное пространство», когда человек может хоть немного побыть наедине с собой…

Ваше огорчение по поводу дефицита общения с мужем, особенно — словесного, вполне понятно. Любой женщине важно поделиться с близкими своими мыслями, важно, чтобы ее выслушали. И, если муж (с Ваших слов) считает Вас в какой-то степени «глупой», Вам надо постараться изменить сложившийся у него «стереотип». Наметьте ряд «легких», не требующих умственного напряжения тем, которые, по Вашим ощущениям, могли бы его заинтересовать. И каждый день (по 5-10 минут), как бы невзначай — скажем, за ужином — разговаривайте с ним на выбранную Вами тему. Эти небольшие, эмоционально нейтральные «сюжеты» не должны быть бытовыми или «слишком возвышенными». Не должны его угнетать или раздражать, но, наоборот — провоцировать в нем желание продолжить беседы. Постепенно Ваш имидж в его глазах приобретет иную окраску. И, глядишь — он будет меньше времени проводить у компьютера, предпочтя компьютерным играм, допустим, прогулку с женой…

Хотелось бы обратить Ваше внимание и на то, что для семейного человека совместное времяпрепровождение — это не только «походы» в гости или, к примеру, на концерт, но, прежде всего — совместная реализация главных жизненных задач, которые муж и жена перед собой ставят (включая духовное развитие, воспитание детей и т.д.).

Советую, не откладывая, составить программу улучшения семейной атмосферы и стараться придерживаться ее при любых обстоятельствах. Какой должна быть эта программа в деталях — Вы определите сами, внимательно изучив размещенные на сайте ответы «Мы любим друг друга, но ссоримся, и будущего нет» и «Нужно ли продолжать жить с мужем?» — со всеми материалами, на которых в них обозначены ссылки (их нельзя пропускать, в противном случае Вы пропустите очень ценные рекомендации).

Прочтите и статьи «Секрет идеального брака», «Наши мысли — в нашей власти» и «Стоит ли все время ворчать?».

И это — лишь «образовательный минимум», освоение которого поможет Вам правильно ориентироваться в различных семейных ситуациях. На нашем сайте есть немало других ответов (в рубрике «Семейные отношения») и статей (в разделе «Этика» и «Психология»), способных открыть многие, пока, быть может, еще неизвестные Вам аспекты семейных коллизий и их разрешения. Вы без труда отыщете эти полезные материалы в архивных списках названных здесь разделов.