Вы достаточно взрослый и, как видно по Вашему письму, разумный и чуткий человек. И понимаете, что все люди — разные, и чувства свои проявляют по-разному. Кто-то склонен к «сентиментальности» и облекает эмоции в слова и т.п. Кто-то — не имеет привычки словесно выражать свое отношение к окружающим и держит чувства в себе.

Возможно, Ваша мама принадлежит ко второму типу людей. И свое отношение к Вам вкладывала и вкладывает в ежедневные заботы о Вас. Следит, чтобы Вы были сыты, покупает Вам одежду и прочие необходимые Вам вещи…

Многие дети, в том числе, и Вашего возраста, считают, что все это — не более чем родительская обязанность. И не задумываются над тем, что материнские заботы — постоянный, нелегкий, в сущности, труд, заслуживающий благодарности.

Мне представляется, что именно на недостатке такой благодарности в детях и строится, главным образом, недопонимание, которое нередко, к сожалению, возникает в семье между старшим и младшим поколением. Родители обижаются на детей за то, что они не ценят их усилий. Дети — за то, что родители «отстали от жизни» и не хотят вникать в их проблемы.

Предлагаю Вам все это осмыслить и чаще вспоминать моменты, когда мать старалась сделать Вам что-то приятное. В результате таких размышлений мать, полагаю, уже не будет казаться Вам «злой». И Вы, надеюсь, сумеете осознать, что у раздражительности мамы, когда она может на Вас накричать, скорее всего, есть и объективные, не зависящие от Вас и Вашего поведения причины. Возможно, она много работает и устает. Возможно, ее угнетают какие-то скрытые от Вашего взгляда «взрослые» обстоятельства. И, конечно же, не исключено, что она просто «срывается» на Вас. Это, согласен, бывает несправедливо и даже обидно. Но такое случается со всеми нами.

«Что делать?» — спрашиваете Вы.

Стараться вносить в атмосферу дома больше тепла, больше помогать матери по хозяйству, во всем быть ей надежным другом. Допустим, мама усталая (или чем-то расстроенная) возвращается домой и видит, что дочь навела в квартире чистоту и приготовила ужин. В такой ситуации ее сердце, почти наверняка — оттает, а усталость и неприятности отойдут на второй план.

В своем коротком письме Вы пишете с оттенком обиды — «приходится отыскивать момент её хорошего настроения». Попробуйте взглянуть на это иначе. На мой взгляд, это — проявление Вашего, еще, видимо, не осознанного положительного качества: умения учитывать настроение и состояние окружающих. Если в характере человека заложено такое свойство, ему легче строить отношения с людьми. Старайтесь развить в себе эту ценную черту. Она поможет Вам сблизиться с мамой и пригодится в будущем, во взрослой, самостоятельной жизни.

Конечно же, в Вашем случае ориентированность на настроение и потребности матери может означать, что какие-то Ваши желания порой не будут удовлетворены. Что ж, реальность такова, что нам постоянно приходится выбирать, поступаться чем-то несущественным во имя чего-то более важного. Если Вы, скажем, чувствуете, что в данный момент Ваш уход из дома для матери нежелателен, спросите себя: насколько необходим сейчас запланированный Вами визит к подруге? «Внутренним» доводом для отмены визита может стать и размышление о том, насколько встречи с подругой духовно обогащают Вас, дают ли они Вам, допустим, возможность полноценно отдохнуть… И если Вы поймете, что острой и срочной нужды в уходе из дома нет, не обращайтесь к матери с просьбой отпустить Вас.

Разумеется, это не предполагает, что Вам надо вообще отказаться от своей жизни — от встреч с подругами и т.д. У Вас, что совершенно естественно, есть собственные интересы. И если мама слишком часто без разумных на то причин ограничивает Вашу свободу — доброжелательно, дружески поговорите с ней, поделившись своими планами и увлечениями. Ваша открытость и искренность может смягчить мать. И ситуация в таком случае, скорее всего, разрешится без ненужных ни ей, ни Вам конфликтов.

Отдаю себе отчет в том, что в своем ответе высказал лишь общие соображения (для более конкретных выводов мне не хватает информации). Но, думается, и они помогут Вам найти верный тон в общении с матерью. И не окажутся лишними в усилиях, которые Вы прикладываете к формированию собственной личности.