Недостатки, действительно, как Вы совершенно справедливо отметили, есть у всех нас, без исключения. И они, безусловно, накладывают отпечаток на семейную жизнь. Но главный вопрос состоит в том, как мы в общении с близкими людьми к этим недостаткам относимся. Можем ли мы с ними мириться (или вообще — «не замечать» их), если в живущем рядом человеке есть очень важные для нас достоинства? Умеем ли управлять ситуациями, чтобы его (или ее) «поведенческие дефекты» проявлялись в совместном сосуществовании реже или как-то иначе, не причиняя серьезных неудобств?..

Масштабы вреда, который могут наносить супружеским отношениям некие, иногда кажущиеся, «отклонения от норм» в поведении мужа (или жены), во многом зависят от нашего восприятия и умения (или неумения) находить разумные, мирные пути урегулирования возникающих проблем.

Необходимо подчеркнуть, что само понятие «недостаток» во многих случаях — субъективно. Порой то, что для кого-то — «изъян», для другого может быть «благом».

Однако все это, так сказать — «теоретические основы» данного аспекта семейных отношений. Но мы можем воспользоваться ими, рассматривая Вашу конкретную ситуацию.

«Мой муж — не самый худший вариант», — пишете Вы. И это, как мне представляется, может означать, что он для Вас (именно для Вас) — «вариант» лучший. Ведь все в нем, как следует из содержания Вашего письма, так или иначе, устраивает Вас. Кроме одного — того, что он, как Вы это обозначили — «сухарь».

Эмоциональная сдержанность — далеко не «самая худшая» черта. Более того, у мужчин это в определенном смысле — признак силы, а не слабости. В Вашем же случае речь, скорее всего, идет не о «природном недостатке» супруга, но — об эмоциональном несовпадении, о разнице в представлениях о том, какими должны быть отношения между мужем и женой, когда у каждого из Вас — свой «эталон».

Не спорю, эмоциональная закрытость супруга, когда Ваши чувства не встречают адекватного, ожидаемого ответа, может ранить, спровоцировать внутреннюю неудовлетворенность. Но у каждого из нас, особенно — у женщин (именно на них в основном лежит ответственность за создание благоприятного климата в семье), всегда есть шанс изменить ситуацию к лучшему.

Разговоры тут, как правило, не помогают. Но можно попытаться создать в доме такую атмосферу, «растворяясь» в которой, муж, оставаясь «собой», в общении с женой способен преодолеть барьеры, сдерживающие его чувства.

Перед Вами стоит высокая цель — открыть мужу мир истинной духовной близости между супругами, мир глубоких и радостных эмоциональных переживаний. Подчеркиваю — духовной. Потому что именно духовное родство — тот самый фундамент, на котором строится взаимопонимание и взаимоуважение в семье, ключ, открывающий двери в сферы подлинных человеческих чувств.

Какие изменения следует внести в атмосферу дома — дело сугубо индивидуальное. Это Вы должны решить сами — с учетом сложившихся в семье обстоятельств, особенностей его и Вашего характеров и прочих факторов, имеющих значение в укреплении семейных отношений.

Я же могу лишь предложить Вам прочесть на сайте и серьезно обдумать ответ «Как научиться уважать слабого мужа?» и статьи «Свежесть и глубина чувств», «Секрет идеального брака», «Чтобы брак был прочным» и «Семейная жизнь: искусство и стратегия». В чем-то эти материалы повторяются, но в каждом из них даются свои ценные рекомендации, из общего «списка» которых Вы сможете выбрать самые для Вас подходящие.

Что же касается Вашего вопроса — «Как перестать искать «кандидатуру» более подходящего мужа?», Вы и сами, быть может, подсознательно, даете на него ответ, отмечая, что у всех людей есть недостатки. И «нежный», в процессе знакомства демонстрирующий свои чувства человек, в быту вполне может оказаться, скажем, эгоцентриком, со всеми вытекающими отсюда последствиями. В лучшем случае — в другом мужчине непременно будет не хватать иных «определенных качеств».

Не бывает союзов двух идеальных людей. Браки строятся не в день свадьбы, но — на протяжении всей совместной жизни.