Меня оставил муж через неделю после того, как я родила сына. Ребенку сейчас чуть меньше года, и мой бывший супруг решил, что настало время стать отцом и через суд пытается получить опекунство. Не ради любви к сыну, а чтобы что-то доказать мне... а может самому себе, я не знаю.
Я очень не хочу, чтобы мой сын даже знал его. Но не в силах что-либо сделать, т.к. не писан был еще моральный закон в стране, где живу. Я не знаю, смогу ли вообще простить своего бывшего супруга, не знаю, как вообще мужчина может выпереть жену буквально на улицу, да и еще с такой крохой. И даже если мне придется смириться с тем, что он будет участвовать в дальнейшей судьбе моего ребенка, то как мне вообще доверять ему сына, человеку который вообще не верит ни во что в этой жизни!
Мы оба евреи, но мой муж перед самым рождением сына внезапно решил стать буддистом, сказал, что это одна из самых легких религий, и она ему по душе. Мне искренне жалко такого человека, но больше всего мне жалко своего ребенка, который обречен на общение со своим папой.
Нужен ли ему вообще такой отец? Я знаю, что не в праве судить. Но как мать, как мне защитить своего сына, как ему всё объяснить, когда подрастет?
Вы описываете очень сложную, «многоплановую» ситуацию. И выходы из нее, как мне представляется, следует искать поэтапно.
Основной поддержкой на каждом этапе могут стать Ваш сильный (насколько я понял, читая письмо «между строк») характер и здравомыслие, Ваша целеустремленность и решимость во что бы то ни стало защитить сына.
Мне очень трудно дать Вам конкретные рекомендации. И все же постараюсь обозначить какие-то «точки опоры», на которые, вероятно, можно будет ориентироваться в процессе решения проблем.
На данном этапе Ваша главная задача, если не ошибаюсь — отстоять интересы ребенка в суде. Процессуальные тонкости гражданских судов (тем более, что речь идет о суде американском) мне неизвестны. Однако в общих чертах имею представление о том, что по законам большинства, если не всех, стран, лишить отца права участвовать в воспитании ребенка, если он «вписывается в социум» (не алкоголик, не уголовник и т.п.) — нелегко. При этом в цивилизованных демократических государствах судьи нередко, в зависимости от обстоятельств, конечно же — встают на сторону женщины. И для того, чтобы увеличить свои шансы на успех, Вам надо грамотно составить аргументацию.
Вполне убедительным доводом для укрепления Ваших позиций в суде может стать факт, что муж выгнал Вас из дома с недельным младенцем на руках и почти год не интересовался, что происходит с сыном и есть ли у него условия для нормального существования и развития. И поскольку он способен на столь жестокий поступок, у Вас нет никакой уверенности, что он не причинит ребенку вреда.
Более того, члены суда поймут Вас, если Вы скажете, что опасаетесь бывшего мужа — не только в моральном, но и физическом плане. Ибо не знаете, чего от него можно ожидать.
Самое разумное в сложившейся ситуации, на мой взгляд, попросить суд дать отцу ребенка некий (на два или три года) «испытательный срок», чтобы посмотреть, как он, не приближаясь к сыну, себя поведет. Будет ли он, допустим, регулярно выплачивать алименты на его содержание и т.д. Естественно, до тех пор, пока отца не допускают к ребенку, пользоваться его деньгами нельзя. Перечисляемые суммы могут храниться у третьего лица (например, у адвоката). Важно убедиться, что намерения отца по отношению к сыну имеют серьезную основу.
Помимо этого, я бы посоветовал Вам попытаться по-доброму договорится с бывшим супругом. Объясните, что он нанес Вам серьезную травму, и Вы просто не в состоянии ему доверять. Скажите, что Вам от него ничего не нужно, что Вы заботитесь лишь о будущем сына, но потом, если он проявит себя с положительной стороны (не на один день, разумеется), Вы, возможно, иначе оцените ситуацию и пересмотрите нынешние позиции.
Попробуйте дать ему шанс. Ведь, в конце концов, люди с течением времени могут меняться.
В разговоре с ним, кстати сказать, можно упомянуть, что его «увлечение» буддизмом в поиске «легких путей» для Вас — дополнительное свидетельство, что он на данный момент не готов к жизненным сложностям. А ребенок — не «игрушка», воспитание детей не терпит легкомыслия.
То, что Ваш бывший супруг стал буддистом, в гражданском суде, как Вы и сами отмечаете — не аргумент. И пользоваться им в официальной инстанции нет ни малейшего смысла. Это мы с Вами знаем, что переход еврея в чужую религию — настоящая трагедия, космического масштаба. Знаем, что влияние отца-буддиста способно нанести душе ребенка непоправимый вред. Ваши опасения, что такое может случиться, я вполне разделяю. Но поскольку основная причина его «пристрастия» к буддизму — соображение, что это «легкая религия», а также — незнание, что такое еврей и какую роль отвел Всевышний еврейскому народу в этом мире, есть некая надежда, что он когда-нибудь вернется к Творцу мира. И осознает свою ошибку.
Вам же, со своей стороны, рассчитывать на это, конечно же, не стоит. И уже сейчас, пока ребенок еще маленький, готовить себя к тому, чтобы суметь предотвратить ситуацию, когда ребенок разрывается между двумя мировоззрениями. Для этого Вам необходимо укрепить себя духовно и практически — стараться жить по законам еврейского образа жизни и с раннего детства давать ребенку еврейское воспитание. Прививать ему гордость за свой народ. Прилагать все усилия, чтобы не пугать его «требованиями» нашей традиции, но, наоборот — всячески демонстрировать на доступном ему уровне ее мудрость и красоту.
Вот, пожалуй, и все, что я могу Вам посоветовать…
