Анастасия
Россия

Не могу предложить Вам какие-либо универсальные рецепты, претворение которых в жизнь способно разрешить проблемы Ваших взаимоотношений с мужем. Таких рецептов вообще нет, и по определению быть не может. Ведь каждый человек, даже если мы и не будем говорить здесь об особенностях характера и эмоционального склада, по-своему строит семейную жизнь. Взяв за основу те представления о браке, которые он получил в процессе воспитания в родительском доме, в дальнейшем корректируя их за счет своих, сугубо индивидуальных наблюдений и выводов, сделанных по мере приобретения собственного жизненного опыта.

Поэтому, казалось бы, и схожие, характерные для многих пар семейные проблемы, в каждом отдельном случае имеют неповторимую «окраску», что и определяет, по сути, путь развития отношений в семье. Так что, давать советы, тем более — не представляя картины в целом и не зная нюансов — работа неблагодарная.

И все же я взялся писать этот ответ. Главным образом потому, признаюсь, что в тексте Вашего письма усмотрел реальную, на мой взгляд, возможность изменения ситуации к лучшему. К такому заключению меня привело употребленное Вами слово «любовь» и Ваше, пусть пока еще не «отточенное» умение «не обращать внимания на выпады», то есть — не концентрироваться на «опасных», чреватых ссорой моментах.

Поясню, что я имею в виду.

У Вас с мужем есть общие интересы, есть, как Вы пишете, любовь. И это — уже немало. К тому же, он, полагаю, обладает многими положительными качествами, которые Вы цените в нем. Но Вас «раздражает» и обижает постоянное его ощущение собственной правоты, нежелание признавать свои промахи и ошибки, стремление «в любой ситуации» свалить вину на кого-то другого (и чаще этот «объект» — именно Вы).

Нисколько не оправдывая его, отмечу, что такова, видимо, особенность его характера, специфика его эмоциональных реакций на неприятные происшествия или слова. И, зная это, Вы выбрали в целом правильную тактику. Только она, как мне представляется, требует корректировки.

В том, в частности, что Ваше пассивное отстранение от негативных проявлений характера мужа, быть может, и гасит его эмоциональные взрывы, но не спасает Вас от внутреннего «неустройства». Возьму на себя смелость предположить, что Ваше состояние, когда Вам видится, что «отношения рушатся» и «нет сил поддерживать» их, скорее всего — следствие неудовлетворенности своей ролью в семье, результат скопления обид на несправедливые обвинения мужа. Чтобы укрепить свою стратегию и избегать «провалов» в будущем, Вам, думается, прежде всего, надо осознать, что женщина способна (и эта обязанность лежит в основном на ней) сама формировать атмосферу дома и задавать тон общения с мужем. Поставив перед собой цель — не «замалчивать выпады», но — предупреждать возникновение конфликтов и заранее устранять наиболее частые причины ссор. Подробнее о том, как осуществить это на практике — см. на сайте в ответе «Мой муж воспитывал меня критикой, а наказывал молчанием» — со всеми обозначенными в нем ссылками.

Обдумайте предложенные в этих материалах рекомендации и, не ожидая мгновенных перемен, попробуйте, проявляя настойчивость в достижении цели, с учетом конкретных обстоятельств, в которых Вы живете, ими воспользоваться.

Добавлю, что «спасительным кругом» в ситуациях, подобных той, которую Вы описали в качестве примера (да и во многих других тоже), может стать доброжелательный юмор. Если бы Вы, когда машина застряла в луже, не выясняли, кто виноват, но пошутили бы по этому поводу, Вам, скорее всего, удалось бы разрядить обстановку. Понимаю, Вы сами могли испугаться, сосредоточиться на попытках выехать из лужи — тут уж не до шуток. Однако у Вас был в запасе и другой вариант: не дожидаясь реакции мужа, отрезая ему возможность предъявить Вам обвинения, взять вину за случившееся на себя. Ведь машину все-таки вели Вы. Вряд ли ему захотелось бы усилить Ваши «угрызения»… В любом случае, без ненужной нервозности, которая, как правило — только помеха в таких делах, вы сообща гораздо быстрее нашли бы разумный способ выбраться из ямы.

Безусловно, талантом, позволяющим относиться к трудностям с юмором, наделены не все люди. Но каждый может попытаться развить в себе это свойство, в основе которого — умение радоваться жизни и ценить то, что у тебя есть (см. на сайте, к примеру, статьи «Благополучные люди», «Как изменить свой мир», «Наши мысли — в нашей власти», «Учитесь радоваться вместе с раби Акивой», «Радость каждый день» — в разделе «Психология»).

Люди, которые прилагают усилия к тому, чтобы привить себе такие качества, через некоторое время обычно начинают ощущать, что невзгоды и неурядицы, с которыми приходится сталкиваться, воспринимаются ими иначе, без прежнего «надрыва». И это помогает успешнее с ними справляться…