Вы так сильно мне всегда помогаете и ответами на мои вопросы, и ответами на вопросы других людей, потому что у меня так устроена логика: собирать воедино массу частностей (в данном случае - и житейских ситуаций, и вопросов галахи).
Мой вопрос касается моих взаимоотношений с сыном-дошкольником. Он совершенно не умеет самостоятельно ничего делать: есть нормально сам не может, одеваться не умеет вообще, убирать за собой игрушки и вещи не хочет. Он может закатывать сильные истерики каждые 5 минут, отстаивая свои нехотения. И при этом жмет до последнего.
Если я в таких ситуациях принимаю принципиальную позицию, то весь день пройдет в таком противостоянии: он не просто где-то отдельно вопит, а специально ходит за мной и доводит меня. Он хоть и маленький, но это ни о чем не говорит: он может быть непреклоннее любого взрослого. Темперамент у него холерический, с элементами гиперактивности, характер танкиста.
При этом так уже сложилось, что я за несколько лет срывалась на крики и наказания, и он слегка, «на сантиметр», сдвигался в таких ситуациях. Теперь я замечаю, что спокойно не реагирую ни на него, ни на мужа (у меня муж совершенно не помощник мне, он где-то в облаках: он постоянно путает посуду, приборы, раковины в кухне, все перемешивает, так что и он – дополнительное психологическое и физическое напряжение и уж никак не участник в таком тяжелом ребенке).
Заочно консультировать по вопросам воспитания детей, если и можно, то лишь в общих чертах. Ведь к каждому ребенку требуется индивидуальный подход. И выбор воспитательных методов в каждом конкретном случае зависит от множества обстоятельств, которые выясняются в процессе «живой» беседы. От атмосферы в семье, отношений между родителями, от характеров членов семьи. От того, ходит ли ребенок в детский сад или растет дома, под родительским наблюдением. От того, если у него сестры и братья, и т.д. и т.п.
Поэтому могу лишь выделить отдельные моменты, на которые Вам, как мне представляется, следует обратить особое внимание.
Трудности, с которыми Вам приходится сталкиваться, воспитывая сына, в определенной степени, думается, связаны с атмосферой в Вашей семье и Вашим психологическим состоянием (в тональности письма на сайт ощущается усталость и некая нервозность, что, безусловно, оказывает на ребенка негативное воздействие). В таких ситуациях я обычно советую вычленить образовавшиеся проблемы и вести поиск конструктивных решений каждой из них, в отдельности. У Вас их, насколько я понимаю, как минимум — три.
1. Ваше отношение к действительности.
2. Отношения с мужем.
3. Контакт с ребенком.
Теперь в обозначенном порядке рассмотрим эти проблемы.
1. Вам, прежде всего, следует успокоиться. Вспомнив и осознав, что Всевышний не ставит перед людьми препятствия, которые они не в силах преодолеть. И это означает, в частности, что Вы, обдумав свою ситуацию и приложив усилия к ее улучшению, хотя бы отчасти, сумеете справиться с тревожащими Вас проблемами. Но главное — постараться внести «коррективы» в собственный внутренний мир, сменив негативный настрой на положительный. Сориентироваться в данной проблеме Вам, полагаю, помогут размещенные на сайте статьи
«Концентрируйтесь на положительном»,
«Контролируем негативные эмоции»,
«Наши мысли — в нашей власти» и
«Благополучные люди» (раздел «Психология»).
2. Об отношениях с мужем.
Вы совершенно напрасно, на мой взгляд, отстраняете его от участия в семейных делах. Строить семью — совместная работа мужа и жены. Любой мужчина (в том числе — и «витающий в облаках») не только может, но — должен взять на себя какие-то обязанности в организации семейного быта.
Что же касается воспитания детей, у отца в этом процессе — своя, особая роль. Его обязанность, согласно законам еврейской традиции — привить сыну трепетное отношение к Всевышнему и Его Торе, последовательно (с учетом возраста) передавать ему знания в сфере еврейского мировоззрения. И — воспитать в нем определенные, «мужские» качества.
Мужчина может и должен разъяснять своему ребенку те или иные требования, которые предъявляет ему мать, и подсказывать пути разрешения конфликтных ситуаций. И т.п.
Не надо забывать и о том, что дети, как правило, перенимают «модель» семьи, в которой росли и воспитывались. Еще и поэтому, заботясь о будущем сына, так важно приложить все усилия к тому, чтобы наладить теплые, доверительные отношения с мужем и создать в семье благоприятную атмосферу.
Если Ваш муж сам не осознает своей роли в семье и отстранен от выполнения своих прямых обязательств, Вам следует ему в этом помочь. Не упрекая его, не обижаясь и не жалуясь, но — доброжелательно беседуя с ним.
См. на сайте, к примеру, ответы «Не складываются отношения после свадьбы. В чем проблема?» и «Дочка подрастает, нуждается в воспитании, а я много нервничаю» — со всеми обозначенными в них ссылками. В список материалов для внимательного прочтения включу и статьи
«Чтобы брак был прочным» и
«Семейная жизнь. Искусство и стратегия» (раздел Психология).
И последнее. Если Ваш муж по рассеянности нарушает правила кашрута (все, по Вашему выражению, «путает») — это лишь вопрос «техники». Создайте в доме такие условия, чтобы он всегда знал, чем можно пользоваться в данный момент и чем — нельзя. Мясную и молочную посуду и столовые приборы следует держать в разных шкафчиках, пометив дверцы маленькими наклейками разного цвета. Такими же, соответствующими назначению наклейками можете пометить ручки сковородок и кастрюль. А для раковин — приспособить крышку (например, пластиковый поднос). И если трапеза — молочная, закрывайте крышкой «мясную» раковину, а если мясная, закрывайте — «молочную».
3. Неизменная доброжелательность и проявления любви — самое мощное оружие в семейных отношениях. В том числе — и в процессе воспитания ребенка. Даже если окрики и наказания — «действуют», все же постарайтесь исключить их из «списка» воспитательных методов.
Не совсем понятно, что Вы имели в виду, написав — «есть нормально сам не может». Подразумевается ли, что ребенок ест мало и неохотно, и Вам приходится его «докармливать»? Или — что ест он неаккуратно и не умеет пользоваться столовыми приборами?
Если речь — о «привередливости» сына в выборе еды, рекомендую прочесть на сайте ответ «Моя дочь не доедает то, что лежит в тарелке» — со всеми обозначенными в нем ссылками, а также статьи
«Ошибки в организации детского питания» и
«Как развить здоровое отношение к еде» (раздел «Медицина»). В этих материалах Вы найдете полезные подсказки.
Если же — об отсутствии необходимых навыков, тут мне сказать в общем-то нечего. Понятно, что такие навыки (как управляться со столовыми приборами и есть аккуратно) ребенку необходимо привить. Но, опять же — не строгими наставлениями или замечаниями. И ни в коем случае не окриками, а — личным примером (говорите ему, допустим, «посмотри, как держит ложку папа») и доброжелательными советами и объяснениями. Проявляя терпение и поощряя сына за каждое его правильное действие.
Теперь — о неумении одеваться.
В пять лет дети, как правило (если у них нет каких-либо физиологических проблем), в состоянии одеваться без посторонней помощи. Однако нередко не хотят это делать, инстинктивно превращая свое нежелание в способ «манипуляции» родителями. Ребенок такого возраста нуждается в постоянном подтверждении, что мама и папа любят его. И если ему не хватает родительского внимания, он старается восполнить «пробел», вынуждая мать быть рядом с ним и выполнять простейшие операции, с которыми он и сам мог справиться.
Возможно (поскольку у него нет практики), Ваш сын действительно не умеет, скажем, застегивать пуговицы и завязывать шнурки. Это тоже может стать причиной отказа от того, чтобы одеваться самостоятельно. Дети часто пасуют перед трудностями.
Попробуйте поставить перед ним конкретную задачу. Скажите, к примеру, что пойдете с ним куда-то на прогулку (туда, где ему будет интересно), но при условии, что он оденется сам. Если он согласится, будьте с ним рядом. Помогайте советами, а, в крайнем случае — и действиями, попутно объясняя, как это надо делать. Если — заупрямится, скажите ему, что он сам «отменил» себе интересную прогулку. И на этот раз оденьте его. Но — не отступайтесь. И через пару дней повторите «эксперимент».
Проследите, какие операции в ходе одевания у него не получаются. Если есть проблема с застегиванием пуговиц, это означает, что у него недостаточно развита мелкая моторика, что можно исправить, занимая его играми, в процессе которых требуются точные движения пальцев. В таком случае чаще предлагайте ему складывать мозаики из мелких элементов. Или приобретите конструктор, в котором есть мелкие детали. Просите его помочь Вам в уборке, например — подмести пол. Такие задачи важны для развития ребенка.
Если Ваш ребенок не убирает за собой игрушки, попробуйте уменьшить их количество (что попутно поможет Вам воспитать в нем важное для еврея качество — скромность) и возьмите их под свой контроль. По возможности, когда у Вас есть свободное время, участвуйте в его играх. Спросите: «Во что будем играть?». А потом, прежде чем, дать ему другую игру, предложите убрать ту, которой он был занят. Помогите ему разложить все, как следует, обучая его держать свои вещи в порядке.
И во всех ситуациях не забывайте о доброжелательном тоне общения с сыном. Хвалите его, чаще говорите ему, что Вы его любите. И ни в коем случае не «воюйте» с ним.
И в заключение рекомендую прочесть на сайте ответы «Можно ли шлепать детей и кричать на них?» — со всеми ссылками и «Как себя вести с чрезмерно обидчивым ребенком».
