Ситуация, в которой Вы оказались — весьма непроста. И Вы, насколько я понимаю, судя по обращению за помощью на сайт, поставили перед собой цель — наладить отношения в семье. А для этого, как очевидно, надо распутать клубок наслоившихся за годы проблем. И это — очень трудная задача, решение которой потребует от Вас приложения немалых усилий, мудрости и терпения.

В данном клубке, как мне представляется, переплетены в основном четыре проблемы:

1. Отношения со свекровью.

2. Отношения с мужем.

3. Отношения с дочерью.

4. Общий подход к воспитанию детей.

И каждая из них — «уравнение со многими неизвестными», которые Вам надо будет «вычислить».

Не будучи знакомым ни с кем из «персонажей» рассказанной Вами истории, невозможно дать конкретные рекомендации. Жизнь — чрезвычайно многообразна. И решение любой из проблем, с которыми нам приходится сталкиваться, зависит и от характеров «действующих лиц», и от обстоятельств, в которые они попадают, и еще от множества факторов и сочетаний этих факторов.

Поэтому попытаюсь лишь обозначить пути, которые могут привести Вас к достижению положительных результатов.

Для начала выскажу общую мысль. Очень важно осознать, что, концентрируясь на недостатках своих близких, мы, как правило, лишь усложняем отношения с ними и под воздействием негативных эмоций еще глубже погружаемся в трясину ссор и конфликтов. Если мы хотим изменить атмосферу в семье к лучшему, надо постараться настроить себя на позитивное восприятие окружающих людей и действительности. Ведь хорошие черты есть у каждого человека, без исключения. У тех, кто сосредотачивается на положительных чертах, больше шансов найти конструктивный, разумный подход к урегулированию возникающих в семье трудных ситуаций.

А теперь рассмотрим каждую проблему в отдельности.

1. Трения между свекровью и невесткой — довольно часто встречающееся в жизни явление. Настолько распространенное, что и на нашем сайте этой проблеме уделено немало внимания. Поэтому рекомендую Вам, прежде всего, прочесть размещенные в разделе «Спроси у раввина» ответы: «Для мамы мужа мы — не «одна плоть», «Невестка и свекровь», «Мать мужа постоянно вмешивается в нашу жизнь», «По пятницам муж ездит к своей маме» и «Посещения свекрови для меня часто — стресс» — со всеми указанными в них ссылками.

К сказанному в этих ответах добавлю, что я бы не советовал Вам ставить свекровь в неловкое положение, уточняя информацию, прозвучавшую из ее уст и переданную «третьим лицом» (пусть, и Вашей мамой). Ведь, с одной стороны, всегда остается вероятность, что мы неправильно понимаем, что нам хотят сказать (хотя бы потому, что не каждый умеет четко и ясно выразить мысль). А с другой — большинству людей свойственно при передаче услышанной от кого-то информации придавать ей собственную эмоциональную окраску. Что тоже при самых добрых намерениях может оказаться «медвежьей услугой» (о более глубоких, негативных аспектах передачи чьих-то слов другому человеку я здесь не говорю).

И еще. Следует стараться доверять свекрови. И не вспоминать о «прошлом». Люди способны меняться и менять свое мнение об окружающих.

В любом случае, то, что она говорит, что «любит» Вас, свидетельствует, как минимум, о ее нежелании портить с Вами отношения. И это может означать, что она, пусть на свой лад, приняла Вас как жену сына. Приложите усилия к тому, чтобы развить в ней добрые чувства.

2. Прежде всего, Вам и Вашему мужу необходимо осознать, что Ваши конфликты — каждый высказанный упрек, каждое проявление неуважения друг к другу — несомненно, отражаются на детях, на их воспитании. Даже если вы не ссоритесь при них, они все равно ощутят, что в доме неблагополучная атмосфера. Подумайте и об их будущем. Вырастая и обзаведясь собственными семьями, дети нередко переносят в свою семейную жизнь «модель» отношений папы и мамы.

Это, на мой взгляд — весьма серьезный довод, чтобы, вам обоим, абстрагируясь от прошлых обид, попытаться строить общение на иной, позитивной основе.

Об отношениях между мужем и женой на нашем сайте тоже сказано немало. См. на сайте, к примеру, ответ «Дочка подрастает, нуждается в воспитании, а я много нервничаю». Именно этот ответ я выбрал для Вас, кроме всего прочего, еще и потому, что в нем много ссылок на другие ответы и статьи, содержание которых способно помочь Вам на том или ином уровне справиться с семейными неурядицами. Не пропускайте и ссылки, которые найдете внутри ответов, обозначенных линками.

К этому списку прибавлю еще две, недавно появившиеся на сайте статьи — «Чтобы брак был прочным» и «Семейная жизнь. Искусство и стратегия» (раздел «Психология»).

3. На мой взгляд, проблема общения с дочерью во многом связана с Вашим отношением к свекрови. Если Вам удастся пересмотреть позиции в данном вопросе, Вы будете смотреть и на дочь другими глазами. Ведь на самом деле вполне естественно, что дочь похожа на свою родную бабушку. И ничего плохого в ее «пристрастии» к чистоте, по-моему, нет. А если она докучает Вам «пылинками» на посуде, в которой ей подают еду, предложите, чтобы она помыла «не устроившую» ее тарелку или чашку сама.

Главное — справиться с чувством «отчуждения» от дочери. Это не идет на пользу ни ей, ни Вам. В такой ситуации у девочки могут развиться комплексы, которые будут мешать ей в дальнейшем. Что касается Вас, представьте, как в случае, если Вы не наладите с ней нормальную связь сейчас, она будет относиться к Вам, когда станет взрослой, а Вы будете нуждаться в дочерней заботе.

4. По моему представлению, которое сложилось от прочтения Вашего письма, вам с мужем необходимо вместе разработать общую стратегию воспитания детей. И придерживаться ее, никогда не противореча друг другу и не выделяя себе «любимчиков».

Вы сами пишете, что дети, если взрослые не вмешиваются, ладят между собой. И взрослым следует всячески укреплять дружбу между братом и сестрой, воспитывая в них умение высоко ценить родственные отношения. Попытки же «делить» детей (дочь — «папина», сын — «мамин») приводят, как правило, к негативным результатам. Так в детских сердца можно посеять ревность («мама любит меня меньше, чем брата»), порождающую противостояние, которое иногда сохраняется на всю жизнь.

И в заключение дам еще одну чрезвычайно важную рекомендацию. Нелегко улучшить атмосферу дома, если члены семьи не объединены общими, высокими духовными целями. Такой целью способно стать стремление приблизиться к Творцу и жить по Его законам. Советую Вам начать изучение Торы и привлечь к этому остальных домочадцев. Приносите в дом для прочтения и последующего обсуждения всей семьей книги о еврейской традиции и еврейском мировоззрении. Материалы нашего сайта, особенно — из разделов «Недельная глава» и «Лист Талмуда», а также ответы рубрик «Мировоззрение», «Суббота», «Праздники», «История», «Галаха и быт», «Сверхъестественное», тоже могут оказать в этом ощутимую помощь. Читайте и распечатывайте для мужа (а, может, и для свекрови и своей мамы) самые интересные из них. А детям пересказывайте из прочитанного, что сочтете нужным — на доступном им языке.

Есть немалая вероятность, что в процессе духовного роста семьи постепенно будут отступать неурядицы во внутрисемейных отношениях, жизненные приоритеты изменятся и многие «трения» на бытовой почве покажутся «сущей ерундой».

Вот, пожалуй, и все, что я могу Вам подсказать.