Поиск по разделу:

Раздел ведет рав Элиягу Эссас

Здравствуйте, уважаемый рав!

Огромное спасибо за сайт! На нем я нашла для себя решение многих вопросов. Специально просмотрела ответы на тему «отцов и детей». К сожалению, конфликты часто случаются между родителями и детьми.

У моего мужа тоже с трудом складываются отношения с родителями. Правда, в этом году перед Йом Кипуром он специально поехал к ним домой и помирился с отцом. Именно с ним у мужа и был открытый конфликт. Перемирие наступило, но его мать до сих пор реагирует на каждое его слово обидами и даже внутренними интригами. Например, после очередного мелкого недоразумения отец опять отодвинулся от сына.

Мне очень болезненно об этом думать. Мы с ними почти не видимся, хотя живем в одном районе города. Они и сами не звонят, почти не интересуются, хотя иногда демонстрируют при случае заинтересованность, но помощи или какого-то участия не предлагают.

Так как отношения и у меня с ними «пресные», нейтральные, то мне легче не видеться, чем попадать в создаваемые конфликтные ситуации. Я постоянно стараюсь не быть «отражением» отношений внутри семьи моего мужа: он – его родители вместе или он – и каждый в отдельности из родителей. Но знаю, что должна помочь приблизить его к выполнению заповеди уважения родителей.

Как быть с его матерью – совершенно не знаю. И такие «отношения», если можно их так назвать - возможны ли или лучше все-таки сближение, даже в ущерб спокойствия нашей молодой семьи?

Как ни странно, но как только они появлялись, у нас начинались проблемы со здоровьем (у нас и у ребенка), работой, деньгами, покоем в семье и т.п.

Однажды при встрече со свекром я глянула ему в лицо (обычно я этого интуитивно избегала) и увидела нечто.Помогите мне разобраться, как такое может быть с евреем: у него выражение лица не просто злое, а, прошу прощения, как-то неловко это писать, просто какого-то зверя.

Соня

Заботясь о том, как помочь мужу выполнять одну из основных заповедей Торы, предписывающую почитать отца и мать, Вы мыслите в правильном направлении. Ведь роль женщины в семье, как нам известно из Торы, и состоит в том, чтобы помогать мужчине во всем, в том числе, конечно же — и в выполнении заповедей.

Однако у Вас есть и другая, достаточно веская причина для беспокойства о разладе в отношениях Вашего мужа с родителями. У Вас — ребенок, который, подрастая, может воспринять отдельные элементы «модели поведения» своего папы с его дедушкой и бабушкой. Принять их как норму и в дальнейшем — «спроецировать» на Вас и Вашего мужа.

Став взрослым, он будет, допустим, подолгу не видеться с вами и не звонить, не интересоваться вашим здоровьем и т.п., считая, что перерывы в общении — в порядке вещей. И Вам это, наверное, вряд ли понравится.

Очень хорошо, что Вы стараетесь создать в своей семье благоприятную атмосферу, не напоминающую, как Вы выразились, «отражение» отношений между свекром, свекровью и их сыном. Так и надо поступать. Но стремление отдалить отца и мать мужа от дома, противопоставляя «сближение» с ними «спокойствию молодой семьи», на мой взгляд — ошибка. Ведь родители мужа, по сути — тоже Ваша семья. И, отгораживая их, Вы наносите семейному очагу, пусть пока еще незаметную трещину, которая со времени может обрести видимые очертания.

Чтобы такого не произошло, Вам следует, прежде всего, самой разобраться в происходящем и постараться наладить нормальный контакт с родителями мужа, принципиально изменив отношение к ним. Опорой в подобных «коррективах» способно стать простое, житейское рассуждение. Ваши свекор и свекровь — не молодые люди и с каждым годом все больше нуждаются в заботе и внимании. И как бы там ни было, в любом случае — заслужили Ваше к ним уважение и Вашу благодарность. Хотя бы потому, что вырастили сына, обеспечивая его всем необходимым, воспитали в нем качества, за которые Вы его по достоинству оценили, связав с ним свою судьбу. И, похоже, насколько я понял из Вашего письма, не раскаиваетесь в этом.

Есть и дополнительный, важный аргумент. Ваш муж, независимо от того, как складываются его отношения с родителями, несомненно, любит их. Конфликты с ними, образовавшаяся дистанция причиняют ему боль. И только Вы в состоянии помочь ему излечиться от этой боли.

Когда Вы все это осознаете, сложившаяся ситуация, скорее всего, представится Вам в ином свете. Вы поймете, что инициатива в общении с ними должна исходить от Вас и Вашего мужа. В конце концов, они свои обязательства перед сыном — выполнили, вырастив его. А вы, получается, свои обязательства перед ними — не выполняете.

Я бы посоветовал Вам в данных обстоятельствах как можно меньше концентрироваться на «негативных проявлениях» отца и матери супруга. И строить отношения с ними так, чтобы дать им возможность проявить положительные качества, которые у них, несомненно, есть. Если они какое-то время не звонят — позвоните им сами. Если они не предлагают помощь, которая нужна Вашей семье — вежливо и доброжелательно попросите их о помощи.

Каждому человеку всегда следует помнить наставление Торы: «Люби ближнего, как самого себя» (книга Ваикра, гл. 18, ст. 18). И это, кроме всего прочего, означает, что в людях надо стараться, в первую очередь, видеть хорошее. И если Вы, к примеру, «однажды» заметили, что у свекра неприятное, на Ваш взгляд, выражение лица, не стоит делать из этого далеко идущие выводы. Возможно, в тот момент у него (или у Вас, что тоже не исключено), просто было плохое настроение. И он нуждался в поддержке близких людей…

«Как быть с его матерью — совершенно не знаю», — пишете Вы. Универсальных рецептов тут нет и быть не может. И хотя Вы, по Вашим словам, и просмотрели на сайте материалы на тему «отцов и детей», советую все же вернуться к ним еще раз и внимательно прочесть ответы «Для мамы мужа мы — не одна плоть», «Невестка и свекровь» и «Мать мужа постоянно вмешивается в нашу жизнь». Неважно, что описанные в этих ответах ситуации не очень похожи на Вашу. Главное — что в каждом из них есть общие рекомендации, которые могут пригодиться Вам, чтобы разработать в поведении со свекровью (да и со свекром тоже) правильную тактику. Имея в виду, что Вы беретесь за долгосрочный «проект», реализация которого, возможно займет несколько лет и потребует от Вас немалого терпения, выдержки, умения тщательно продумывать свои действия.

Еще раз прочтите и размещенный на сайте ответ «Отношения с родителями мужа — не сложились». И не забывайте открывать и читать все ссылки, которые есть в обозначенных ответах. В них Вы тоже найдете много полезного.