Мой муж всегда и во всем считает меня виноватой! Любой скандал, и он то уходит из дома, то в другую комнату. Я всегда подходила к нему первая, но в итоге мне это надоело, я устала унижаться, вымаливать у него извинения, чтобы он извинился передо мной.
Мы не разговариваем уже 2 дня. Завтра у нас годовщина, год совместной жизни, а он даже ничего не старается сделать. Сидит в другой комнате и считает, что он прав! А всё из-за того, что я попросила его вылезти из компьютера и побыть немного со мной! Он промолчал сначала, потом я попросила его помыть ребенка, он мне на это ничего не ответил и продолжал сидеть у компа. Я разозлилась и попыталась выключить компьютер, а муж начал орать на меня, что он для меня старается что-то сделать, а я его не понимаю!
Он никогда ничего для меня не делал, а тут вдруг раз и начнет. Я ему не поверила, залезла в компьютер и увидела, что он себе игры скачивал, а не для меня старался!
Прежде всего, необходимо, на наш взгляд, отметить, что Вы и Ваш муж переживаете сейчас очень сложный период — период становления супружеских отношений. И ошибки, которые вы оба в данной сфере можете совершать, в общем-то — вполне закономерны. Нередко бывает, что реакция супруга (супруги) на те или иные внутрисемейные события узнается именно ценой «проб», порой — болезненных для другой стороны.
Однако в такие неприятные для жены или мужа минуты важно не углублять конфликт, но вспомнить о том, что у вас за плечами — разный жизненный опыт. Поэтому нельзя расценивать поступки (слова и действия) другого лишь с собственных позиций. В подобных случаях всегда лучше попытаться взглянуть на сложившуюся ситуацию его (ее) глазами.
Говоря о периоде становления семьи, намеренно не вникаем в детали. Об этом достаточно подробно написано в опубликованном на сайте ответе «Не складываются отношения после свадьбы. В чем проблема?».
Здесь, тем не менее, подчеркнем, что поиски виноватого, упреки, обиды и т.п. — не надежный материал для строительства прочного, «добротного» брака.
Делая шаги к примирению первой, Вы, как нам представляется, поступаете правильно. Хотя бы потому, что у женщины — особая роль в создании благоприятной семейной атмосферы. Но вот «вымаливать у него извинения», видимо, все же не стоит. Особенно — по «горячим следам», когда вы оба, находясь под воздействием ссоры, еще не обрели способность мыслить спокойно и здраво. Да и вообще. Извинения — это признание собственной вины, и они должны быть искренними. Всегда ли у Вас есть уверенность, что именно муж должен чувствовать себя виноватым? Ведь получается, что он, как Вы пишете, «всегда и во всем считает виноватой» Вас, а Вы — его (?). Когда люди в семейных неурядицах склонны обвинять друг друга, им трудно прийти к взаимопониманию, которое как раз составляет основу хороших супружеских отношений.
Мы, согласитесь, далеко не всегда в состоянии разобраться даже в себе. Что же касается других людей, понять их, «со стороны» объяснить мотивы их поступков и проявлений — намного сложнее. В душу другого человека не заглянуть. Мы можем только наблюдать, как ведет себя человек в различных ситуациях, и делать соответствующие выводы (которые, кстати сказать, не всегда будут верными, и возможность ошибки тоже надо учитывать).
В супружеской жизни каждому следует, в первую очередь, контролировать себя, развивая в себе умение давать, дарить другому радость, прикладывая усилия к тому, чтобы не ранить близкого человека, не причинить ему боль. Супружество, безусловно, накладывает на мужа и жену определенные обязательства. Но при этом у каждого должна оставаться и некая разумная мера свободы, право на уединение, когда человек в этом нуждается, на занятие любимым делом и т.д.
Возьмем Вашу ситуацию. Муж сидит за компьютером, а Вам именно сейчас, в перерыве между домашними заботами, хочется с ним пообщаться. Вам скорее удастся отвлечь его, если Вы найдете для обращения к нему правильную форму. Миролюбиво, продемонстрировав уважение к тому, что он чем-то занят, предложите ему, например, вместе выпить чаю. И если он скажет Вам — «не сейчас», лучше ретироваться. Впрочем, возможно, уже через несколько минут, он, обдумав Ваше предложение и догадавшись, что Вам просто хочется с ним поговорить, передумает и сам подойдет к Вам. В любом случае, конфликта при подобных обстоятельствах не будет.
Ваша раздраженность тем, что он промолчал в ответ на просьбу «помыть ребенка», конечно же — вполне объяснима. Однако же в такие моменты важно вспоминать, что эмоциональные взрывы (а уж тем более — физические действия) приносят, как правило, результат, прямо противоположный желаемому. Поэтому в подобных случаях лучше сдержаться, уединиться на несколько минут и, справившись с негативными чувствами (это — по силам любому человеку), найти разумное, неконфликтное решение возникшей проблемы.
И еще. Взаимное доверие — наиважнейший элемент хороших супружеских отношений. Подозрительность ставит партнера по браку в неловкое положение, а иногда — располагает к неискренности. «Проверки» же — и вовсе унизительны. Для обеих сторон. «Данные» проверок, к тому же, нередко бывают необъективными и порой неправильно истолковываются…
Строительство надежного брака — нелегкая, многоплановая задача. Чтобы добиться успеха на этом пути, нужны совместные усилия мужа и жены. Настоятельно рекомендуем внимательно прочесть размещенные на сайте ответы «Муж не любит делать именно то, в чем жене нужна помощь» и «Причина конфликтов — неряшливость мужа». И не пропустите статьи, на которые в них даны ссылки. В обозначенных материалах Вы найдете много полезных советов, которые помогут Вам улучшить супружеские отношения. Часть из них (по своему выбору) дайте прочесть своему мужу.
К довольно обширному списку важных статей, которые Вы найдете по линкам в ответах, добавим и буквально на днях опубликованный на сайте материал
«Чтобы брак был прочным» (раздел «Психология»).
