Браха
Хадера, Израиль

Жить вместе с родителями, даже с самыми замечательными — всегда очень сложно. И не только потому, что у них — свои представления о жизни, отличающиеся от взглядов молодых, свои сложившиеся привычки, от которых они не могут (не хотят) отказываться и т.п. Но потому, главным образом, что они, находясь рядом, даже не желая этого, все равно влияют на процесс формирования взаимоотношений между молодыми супругами. И в результате младшее поколение, по сути, лишено возможности всерьез строить свой брак.

Следует так же отметить, что в Израиле (да и во многих других странах) принято, чтобы, пройдя процедуру заключения брака, супружеская чета сразу же поселялась отдельно (см. на сайте, к примеру, ответ «Невеста к жениху или жених к невесте?»). Принято заранее, еще до свадьбы, обустраивать для нее жилье.

Однако все это — общие рассуждения, не совпадающие с реальностью, в которой Вы оказались.

Не зная конкретных обстоятельств и причин, обусловивших решение Вашего мужа жить вместе с семьей со своей матерью, советовать что-либо — трудно. Но попытаюсь, на основе того, что мне известно о сложившейся в Вашей семье ситуации, хотя бы наметить круг стоящих перед Вами проблем и направление усилий, которые следует приложить, чтобы с этими проблемами справиться.

Самая главная Ваша проблема, на мой взгляд — взаимоотношения с мужем. Если Вам удастся ее урегулировать, другие тоже станут разрешимыми.

По весьма скудным данным, которые можно почерпнуть из Вашего письма на сайт, мне представляется, что между вами нет глубокого взаимопонимания, что он не имеет искреннего стремления соблюдать заповеди Торы, которые так важны для Вас. Поэтому Вам, прежде всего, надо постараться приблизить его к нашей традиции. Делать это нужно постепенно, без назиданий и нравоучений. Попробуйте, к примеру, заинтересовать его материалами нашего сайта, особенно — из разделов «Недельная глава» и «Спроси у раввина». Для начала при возможности распечатывайте для него отдельные статьи и ответы, которые, по Вашему мнению, могут показаться ему полезными. Регулярно читайте эти материалы сами и делитесь с ним впечатлениями. Причем, так, как делятся люди со своими близкими чем-то, что их волнует. И никогда не начинайте разговор с ним с оборота «Вот видишь! Я тебе говорила…». Найдите для таких бесед доброжелательный, правильный тон. А со временем, если начало будет обещающим — постарайтесь вовлекать его в дискуссии по вопросам еврейской традиции. Но обязательно — деликатно. Быть может — просьбой помочь Вам разобраться в какой-либо непростой теме.

До того, как Вы наметите план своих действий, рекомендую прочесть на сайте ответы «Жена стала религиозной, я — нет; а я ее люблю», и «Сделала тешуву, а в результате…».

Главным аргументом, подтверждающим необходимость того, чтобы вам обоим следует вести еврейский образ жизни, и для Вас и для него должна стать проблема воспитания детей. Ведь вы оба хотите, чтобы они выросли хорошими людьми. А это, кроме всего прочего, предполагает, что из воспитательного процесса необходимо исключить, как сегодня говорят, «двойные стандарты», когда мать придерживается определенных поведенческих норм (и требует того же от детей), а отец относится к этим нормам в лучшем случае — индифферентно. Есть, к тому же и бабушка, которая делает то, что, по словам матери, делать нельзя (скажем, смотрит в субботу, как Вы пишете, телевизионные передачи).

Улучите благоприятный момент, когда вы останетесь с мужем наедине и оба (подчеркиваю — оба) будете в хорошем настроении, и доброжелательно, спокойно поговорите с ним. Поделитесь с ним своими опасениями по поводу процесса формирования личностей детей и предложите выработать единую общую линию поведения с ними. И, не давая негативной оценки поступкам его матери, попросите его, опять же — в доброжелательном и уважительном тоне, повлиять на нее, чтобы она старалась избегать действий, противоречащих выработанной вами методике воспитания.

Следует иметь в виду, что превратить мужа в «союзника» будет намного проще, если, прилагая усилия по его приближению к еврейской традиции, Вы не забудете и о том, что солидный супружеский стаж, не снимает с Вас обязанности постоянно заботиться о совершенствовании ваших с ним взаимоотношений (правильно сориентироваться в этом Вам поможет, к примеру, опубликованный на сайте ответ «Дочка подрастает, нуждается в воспитании, а я много нервничаю» — со всеми приведенными в нем ссылками, в том числе — и на указанные статьи из разделов «Этика» и «Психология»).

Если муж отнесется к Вашим усилиям с пониманием, если искренне встанет на путь приближения к Творцу, постепенно он сам осознает необходимость разъехаться с матерью. И тогда проблема взаимоотношений со свекровью отодвинется на второй план. На расстоянии общаться с ней Вам будет намного легче.

Вам предстоит нелегкая работа, которая может занять много времени. А пока «суд да дело», чтобы улучшить атмосферу в семье, Вам безотлагательно надо начать налаживать отношения со свекровью. Безусловно, они имеют свою, не самую лучшую историю. Но постараться расположить человека к себе — никогда не поздно. Для решения этой задачи советуем воспользоваться методами, суть которых изложена, скажем, в размещенных на сайте ответах «Для мамы мужа мы — не «одна плоть», (обязательно прочтите статью, на которую в нем дана ссылка), «Мать и муж не могут ужиться»  и «Невестка и свекровь».

Если Вы на основе приведенных в указанных ответах рекомендаций разработаете правильную тактику общения с ней, со временем она, возможно, изменит отношение к Вам, и ее желание делать что-то «назло», скорее всего, исчезнет.

А пока — запаситесь терпением и, не теряя присутствие духа, проявляйте упорство в достижении обозначенных здесь целей и надейтесь на лучшее…