Arie
Moskva

Причина конфликта в Вашей семье, как нам представляется, не в том, что Ваша дочь стала религиозной. Наша традиция не может негативно влиять на человека. Наоборот, тех, кто приближается к ней, она учит добру, уважению к людям, в частности — к родителям. Постепенно открывая перед нами необъятный мир красоты Мудрости Всевышнего, она, шаг за шагом, поднимает нас на более высокий духовный уровень.

Дерзость, а порой и грубость шестнадцатилетних юношей и девушек — довольно частое явление, обычно связанное с особенностями их «переходного» возраста. Они уже расстались с детством, но полноправно во взрослую жизнь пока еще не вошли. У них — немало трудностей, сопряженных с выбором жизненного пути. Отчасти и поэтому они, зачастую, напряжены, нервозны и остро реагируют на любое, даже пустяковое замечание.

Нельзя сбрасывать со счетов и тот факт, что с детства у Вашей дочери, как видно из Вашего же письма, не было религиозных навыков и соответствующего воспитания. И, выбрав этот путь в юношестве, она испытывает определенные жизненные сложности, не имея достаточно «инструментов», чтобы развиваться в нужном направлении.

В 15-17 лет молодые люди формируют собственный стиль поведения и общения с окружающими, определяют для себя жизненные приоритеты и ценности. К сожалению, в ходе этого процесса нередко страдают, прежде всего, именно родители. Взрослеющие дети самоутверждаются за их счет, наивно полагая при этом, что родительские взгляды на жизнь «безнадежно устарели». Самое авторитетное мнение для них — мнение друзей. Кроме того, они, как правило — максималисты. И то, что — «не белое», для них — «черное».

Следует отметить, что у девушек, по понятным причинам, эти возрастные особенности выражены еще ярче.

«Что делать?», — спрашиваете Вы.

Заочно, не зная обстоятельств, в которых воспитывалась и росла Ваша дочь, конкретный ответ дать невозможно.

Однако все же попробуем обозначить некоторые общие рекомендации.

В первую очередь, необходимо попытаться объективно проанализировать свои отношения с дочерью, начиная с раннего детства. Задайте себе соответствующие вопросы. Достаточно ли Вы уделяли ей внимания раньше? Внимательны ли Вы к ней сейчас? Как Вы реагировали на ее шалости и проступки? Ругали, наказывали, лишали удовольствий или — вели доброжелательные беседы, выясняя причины ее «неадекватного» поведения? Относились ли Вы к ней с уважением или же давали понять, что она еще «маленькая» и должна, не рассуждая, поступать так, как «диктуют» родители? Быть может, Вы ненароком унизили ее человеческое достоинство, сравнивая, к примеру, с соседской девочкой или кем-то еще, кто казался Вам «идеальным ребенком»? И т.д.

Чтобы найти правильные ответы на эти и другие вопросы, советуем Вам прежде прочесть опубликованный на сайте ответ «У меня возникла проблема со старшим сыном». И обязательно ознакомьтесь с содержанием статей, на которые в нем даны ссылки.

Такой анализ очень важен. Он способен помочь прояснить ситуацию и выявить, с чего начинался у Вас конфликт с дочерью. Если Вы обнаружите собственные просчеты, Вам будет легче справиться с возникшей проблемой.

Перед Вами — непростая задача: вернуть себе доверие и расположение дочери. А для этого Вам нужно с ней заново подружиться.

Универсальных рецептов, как этого добиться — быть не может. И все же существуют средства, которые во многих случаях помогают улучшить атмосферу в семье. Это, прежде всего — какое-либо общее дело.

В ситуации, когда и Вы и Ваша дочь стараетесь жить по еврейским законам, таким общим делом может стать совместное изучение Торы. Для начала, выбрав удачный момент, когда дочь — в хорошем настроении, попросите ее, например, помочь Вам разобраться в каком-то неясном вопросе, который возник при чтении, скажем, текущей недельной главы. Серьезно подготовьтесь к разговору, чтобы он превратился в совместное обсуждение поднятой Вами темы. По ходу беседы избегайте назидательного тона, старайтесь говорить «на равных». И не бойтесь «утратить авторитет». Уже сам факт, что Вы ищете ее поддержки, продемонстрирует Ваше уважение к дочери. И она, возможно, начнет иначе оценивать свои отношения с отцом.

Привлекайте дочь к организации шаббатов в семье. Постарайтесь больше общаться с ней в течение всей субботы. И всякий раз заранее составляйте план проведения этого дня (см. об этом, к примеру, в ответе «Раньше я любил субботу как праздник души…»). Так чтобы в этом плане и ей отводилась заметная роль.

Рекомендуем регулярно знакомиться с содержанием материалов нашего сайта. В первую очередь — в разделах «Недельная глава», «Лист Талмуда» (архив) и «Спроси у раввина». Статьи других разделов («Этика», «Психология», «Культура» и т.д.) тоже могут оказаться весьма полезными. И непременно делитесь своими «открытиями» с дочерью. Можете даже попросить ее размножить какие-то наиболее интересные статьи и распространить в кругу ее друзей и знакомых.

Вы можете также найти совместное практическое дело — допустим, попросить дочь вместе с Вами оказывать помощь членам еврейской общины, тем семьям или пожилым людям, которые в этом нуждаются. Совместная деятельность обычно сближает людей…

Улучите момент, когда в доме нормальная, доброжелательная атмосфера, и попробуйте поговорить с ней «по душам». Но ни в коем случае не начинайте разговор с обвинений.

Подводя итог сказанному, подчеркнем, что главное в реализации Вашей нелегкой задачи — запастись терпением. Поощряйте любые хорошие проявления дочери, не осуждайте ее по мелочам. Помните, что жесткий контроль может дать результат, прямо противоположный желаемому. Лучше дать дочери определенную свободу действий, тактично и ненавязчиво, напоминая, что она — взрослая и несет ответственность за собственные поступки.

Словом, старайтесь стать для нее надежным, преданным другом. И со временем Вы ощутите, как в ее душе зарождаются ответные чувства….