У меня вопрос касается моих взаимоотношений с мужем.
Самой частой и, пожалуй, единственной причиной для разногласий и конфликтов у нас является его ужасная неряшливость. Сам он никогда в доме не убирает и не наводит порядок, но я бы ничего и не имела бы против, если бы он не вел себя так откровенно безобразно.
В кухню после него войти невозможно: везде лужи, плохо отмытая посуда, на полу крошки, еда, что-то перелито. В комнатах - то же самое. Вещи, предметы валяются. Одна я всё это убираю, слежу за его бельем, всё мою и стираю.
Ещё у нас есть сын четырехлетний. Мне и за ним приходится все убирать и с ним прилично возиться целыми днями одной, потому что помощи не от кого ждать.
Подскажите, пожалуйста, как урегулировать наш конфликт. Я стараюсь не замечать и все за мужем доделывать, хотя не раз уже был разговор с ним. Он говорит, что старается, но у него не получается ничего. А я часто срываюсь, когда уже нет сил.
Спасибо.
Юдит.
Нетрудно представить себе, какие чувства Вы испытываете, обнаруживая «следы» неаккуратности супруга. Неряшливость и в самом деле может раздражать, сердить людей, которые привыкли к порядку в доме. Особенно — в минуты усталости.
Однако попробуйте взглянуть на проблему под иным углом зрения.
Прежде всего, каждому из нас следует определить для себя собственную «шкалу ценностей», которая служит ориентиром в отношениях с окружающими.
Выстраивая ее, проанализируйте основы Вашего брака. Поскольку Вы пишете, что неряшливость мужа — «единственная причина для разногласий и конфликтов», можно предположить, что у Вашего партнера по браку — немало важных для Вас достоинств. Сопоставив его хорошие качества с недостатком, который так сильно нервирует Вас, Вы поймете, действительно ли так уж «катастрофичны» (по сравнению с теми положительными моментами, которые супруг вносит в вашу совместную жизнь) проявления этого недостатка. Такое размышление предоставит возможность оценить ситуацию как бы со стороны и сделать правильные выводы. В частности — решить, например, что к его неряшливости можно отнестись с определенной долей снисходительности. При этом, прилагая усилия к тому, чтобы свести «ущерб», наносимый его неаккуратностью — к минимуму.
Не зная обстоятельств в доме, нельзя давать конкретные советы. Поэтому ограничимся некоторыми общими рекомендациями.
1. Сдерживайте себя и не делайте ему замечания, особенно — в резкой форме, когда Вы раздражены. Тем более, что он уже сказал Вам, что (цитируем Вас) «старается, но у него не получается ничего». Критика в лучшем случае, вызовет в нем растерянность и нежелание помогать Вам по дому. В худшем — спровоцирует скандал и углубит конфликт. Совершенно иное, благотворное воздействие окажет просьба, высказанная в доброжелательной форме и в спокойной обстановке (не по «горячим следам»). Улучив удобный момент, расскажите мужу, как Вы устаете, и объясните, что он значительно упростит Вам жизнь, если постарается, воспользовавшись теми или иными вещами, убирать их на место и не разбрасывать по квартире свою одежду.
2. Подумайте еще раз над тем, как правильно, с учетом особенностей супруга, распределить обязанности по домашнему хозяйству. Он, не создавая Вам дополнительных проблем, может, допустим, взять на себя покупки, может пылесосить квартиру, в его свободное от работы время заниматься ребенком и т.п.
3. Поддерживать порядок на кухне помогает налаженный в семье режим питания, когда супруги и дети в определенное, удобное для них время вместе садятся за стол, не вытаскивая что-то из холодильника, когда кому вздумается (это вредно и с медицинской точки зрения). Пока Вы, скажем, разогреваете еду, муж с помощью сына может расставить на столе тарелки, разложить столовые приборы и т.п. Потом, после трапезы, попросите мужа заняться ребенком, а сами наведете на кухне чистоту и помоете посуду.
4. Если Вы — домохозяйка (в Вашем письме нет по этому поводу никакой информации), Вам, чтобы отвлечься от повседневной рутины и не принимать близко к сердцу «бытовые мелочи», нужно, вероятно, хотя бы один или два раза в неделю (в дни, когда муж может остаться с ребенком) заниматься какой-либо общественно-полезной деятельностью вне дома.
И еще. Ваш муж — сложившийся человек, с привычками, которые формировались в нем долгие годы, с определенными чертами характера и поведения. Поэтому пытаться в чем-то кардинально «переделать» его — совершенно бессмысленно. В общении с ним следует просто учитывать его особенности. А вот в сыне можно и нужно воспитывать привычку к порядку. Четырехлетний ребенок (пусть для начала с Вашей помощью) вполне способен складывать снятую с себя одежду и помещать ее в шкаф, на специально отведенную для него полку, убирать за собой игрушки и т.д. Не упускайте момент и требуйте, чтобы он был аккуратным.
И в заключение настоятельно рекомендуем прочесть опубликованную на сайте статью Эмуны Браверманн
«Секрет идеального брака» (раздел «Психология»).
