Помогите советом. Я живу с парнем 3 года (встречаюсь около 6 лет), по отношению к нему очень серьезно настроена, люблю его, мы оба из не религиозных семей, оба евреи. У него в прошлом очень сильная любовь, которую он все время с удовольствием вспоминает, хотя, когда мы только начинали встречаться, было впечатление, что он о ней забыл, и вообще я чувствовала, что он меня любит и самое главное, что он меня уважает. Сейчас у нас кризис, он как будто специально все время говорит о других девушках, о том какие они деловые, привлекательные и сексуальные в отличие от меня. Когда мы ссоримся, он может меня даже обозвать матерным словом, хотя вроде из интеллигентной семьи, говорит, что от меня исходит отрицательная энергия и что лучше мне поехать к маме на пару деньков. К маме я ехать не хочу, не потому что не люблю, а потому что не могу (я работаю вечером, заканчиваю учиться и ищу работу по профессии или хотя бы на полную ставку — очень нужны деньги). Все это я делаю там где живу с ним.
И еще вопрос. Что в принципе должна делать (что думать, что говорить, как вести себя) женщина (девушка), когда муж (парень), с которым она живет и очень любит его, во время ссоры может послать на... или обозвать матерным словом?
Естественно, что говорится не о религиозных семьях. Неужели расстаться — единственный рецепт, чтобы сохранить самоуважение или есть еще какие то методы?
Огромное спасибо за ответ.
Вы описываете довольно часто встречающуюся ситуацию, когда отношения между юношей и девушкой (мужем и женой) развиваются по определенной схеме. Этапы этой схемы, используя Ваши же слова, можно обозначить так: сначала — взаимная любовь («он меня любит, я его люблю»), потом — «кризис» и «ссоры».
Универсального способа для решения задачи, как выйти из кризиса и вернуться к тому хорошему, что между вами было, нет. Но отчаиваться и считать, что «единственный способ сохранить самоуважение» — разрыв, не стоит. Вместо этого, нужно разобраться в происходящем.
В качестве подсказки, сформулирую ряд вопросов, над которыми Вам следует подумать. А если уровень взаимного раздражения еще не слишком высок, вы можете обсудить эти вопросы вместе.
1. Реально ли отыскать в памяти событие, после которого ваши отношения ухудшились? Если — да, попытайтесь найти способ разъяснить недоразумение и рассеять наслоения, образовавшиеся на его основе.
2. Какие «нити» вас связывали, когда вам было хорошо вдвоем?
3. Есть ли у вас (у обоих и у каждого в отдельности) осознанное ощущение, что, объединившись, вы приняли правильное решение?
4. Если на предыдущий вопрос вы дадите ответ положительный (пусть даже осознание этого будет частичным), спросите себя: как вы представляете себе вашу совместную жизнь через пять лет? О чем мечтаете, какие конкретные планы строите?
5. Какие хорошие черты видит и ценит каждый из вас в другом? Почему этого недостаточно, чтобы ваша совместная жизнь была хорошей?
Понимаю, что данная формулировка может показаться наивной. Однако такая постановка вопроса способна помочь «выйти из кризиса».
Обратите внимание: я не предлагаю вам искать и находить в другом отрицательные качества. Плохое время от времени (далеко не всегда) следует искать в себе, в близких людях — только хорошее.
А теперь — о том «словарном запасе», который используется, как Вы пишете, во время ссор и в иных неблагоприятных ситуациях.
Применение «ненормативной лексики», да еще в ее «крайней» форме — всегда плохо. Однако в подобных случаях не это — во главе угла. И заострять на этом внимание в сложившихся обстоятельствах не стоит.
Единственное, что Вы можете сделать — выбрав удачный момент, когда Ваш молодой человек пребывает в хорошем расположении духа, доброжелательно объяснить ему, что грубые слова в буквальном смысле ранят душу. И приправив свое высказывание юмором, выразить уверенность в том, что такую цель он перед собой не ставит.
Попросите его постараться следить за собой и впредь не употреблять болезненные для Вас выражения. Важно при этом, чтобы Вы сами ни при каких обстоятельствах не отплачивали ему в ответ «той же монетой».
В заключение отмечу: в принципе то, что человек позволяет (или не позволяет) себе пользоваться «ненормативным лексиконом» — результат воспитания, формирования определенных привычек и состояния психики. На последнее место в этом ряду ставлю качество ваших взаимоотношений, что, безусловно, тоже может сыграть тут свою негативную роль. Насколько велика эта роль, Вы поймете, размышляя над сформулированными выше вопросами…
