Вашу боль и отчаяние нетрудно понять. Много лет Вы растили, воспитывали сына, и вот теперь…
Прискорбно, что сын не выполняет заповедь Торы, предписывающую уважать родителей. Но Вы, тем не менее, с этим уже столкнулись. И именно Вам, судя по всему, предстоит попытаться изменить сложившуюся ситуацию к лучшему.
Для обстоятельного ответа той информации, которая содержится в Вашем письме, явно не достаточно. Поэтому придется обойтись общими рекомендациями и предположениями.
Из текста вопроса явствует, что между Вами и сыном произошел конфликт. На Ваш взгляд, он, скажем так, безответственно подошел к выбору подруги жизни. Вы высказали ему это, вероятно — в резкой, оскорбительной для него форме (это ощущается по той «характеристике», которую Вы даете своей невестке в своем письме на сайт). И он затаил обиду.
Не совсем ясно, кстати говоря, что Вы вкладываете в понятие «гойка». Означает ли это, что сын женился на нееврейке? Или это — «метафора», которую следует «перевести» так: «она не соблюдает еврейские традиции»?
Возьмем такой вариант: Ваш сын, нарушив запрет Торы, взял в жены нееврейку. И Вы испытали горькое разочарование, осознавая, что на нем прерывается Ваш род. Ведь дети его не будут евреями (см. на сайте, к примеру, ответ «Бабушка — еврейка. Являюсь ли я евреем?»).
Впрочем, не будем углубляться в эту тему, и ограничимся рассмотрением Ваших отношений с сыном.
Нисколько его не оправдывая, скажем, что Вы и в самом деле проявили неуважение к нему, как к личности. Наверняка Вы пытались отговорить его от такой женитьбы. Но все увещевания успеха не принесли. И тут сам собой напрашивается вывод: сын настолько «околдован», по Вашему же выражению, что никакие доводы разума на него не действуют. Понятно, что «резкостями» и «колкостями», оскорбительными высказываниями в адрес его «избранницы» ситуацию не изменить. В большинстве случаев они приводят к лишь тому, что и произошло с Вами — к разрыву отношений.
Здесь можно порекомендовать задуматься над тем, что Вы оставили сына в одиночестве с его проблемами (пусть он их пока и не замечает). И причинили ему боль. Ведь и он наверняка страдает оттого, что «мама его совсем не понимает». А самое главное — утратили возможность оказывать на него хоть какое-то влияние.
Вам, вероятно, следует осознать, что только он сам, и никто другой, в состоянии исправить ошибку. А подвести его (в какой-то степени) к этому со стороны может лишь самый близкий друг. В частности — мать, если она сумеет стать сыну близким другом. В этом, на наш взгляд, и состоит Ваша задача.
Сын, несомненно, будет Вам только благодарен, если Вы мягко скажете ему: «Я не одобряю твой выбор. Но ты — мой сын, я люблю тебя и хочу, чтобы у нас были доверительные и теплые отношения. Знай, что бы ни случилось, ты всегда можешь на меня рассчитывать…».
В такой ситуации, когда речь идет об отношениях матери с сыном, стоит подняться выше обид, «забыть» грубости, которые он Вам наговорил. Вы же не можете не понимать, что это — ответ на Вашу реакцию. Молодости свойственен максимализм. Большинство молодых людей не имеет жизненного опыта, достаточного, чтобы правильно оценить материнские чувства и понять, что все сказанное Вами — проявление боли, а на самом деле Вы заботитесь о его же благе.
Вы, со своей стороны, скорее всего, имеете и жизненный опыт и мудрость. Поэтому только в Ваших силах наладить с сыном контакт. Если Вы сумеете проявить терпение и такт, Ваши усилия могут увенчаться успехом.
И тогда у Вас появится шанс ненавязчиво подвести сына к изучению еврейской традиции…
