Следует сразу отметить, что Вы задаете слишком сложный вопрос. В Вашем письме прочитываются сильные эмоциональные переживания. Но картина, описанная Вами не ясна. Что Вас больше тревожит? То, что Вы не в силах сделать выбор или близкое знакомство, скажем так — «претенденток» на серьезные отношения с Вами?

Так или иначе, но перед Вами, насколько можно понять — две проблемы, пусть и взаимосвязанные. Одна — проверка собственных чувств. Другая, по Вашим же словам — «эмоциональный треугольник».

Вы сообщаете, что с одной из «сторон треугольника» недавно расстались. Если это — окончательный разрыв, о каком «треугольнике» речь?..

Видимо, Вам, прежде всего, необходимо понять, насколько серьезен разрыв прежних отношений, хотите ли Вы их восстановить, и существует ли такая возможность.

Поскольку деталей явно не хватает, придется рассматривать несколько вариантов (имеется в виду, разумеется, ситуация, когда Вы пытаетесь строить серьезные отношения, с намерением вступить с избранницей в брак).

Допустим, инициатор разрыва прежних отношений — Вы сами. Вам, скажем, понравилась подруга девушки, с которой Вы раньше встречались. Настолько, что Вы сказали себе — «это — она». И вот Вы сообщаете бывшей возлюбленной о своем решении расстаться. Но вскоре чувствуете, что Вам, быть может, не следовало спешить…

В этом варианте во главе угла — проблема выбора между двумя женщинами. Впрочем, тут и в самом деле просматриваются контуры «треугольника». Перед Вами, помимо основной, возникают и другие проблемы, этического характера. Не испортятся ли из-за Вашего вмешательства отношения между двумя близкими подругами? Или — не будут ли травмой для девушки, которая, видимо, любила Вас, возможные встречи втроем (положим, подруги осознают, что в жизни случается всякое, и готовы принять ситуацию такой, какая есть)?..

Но вернемся к проблеме выбора.

Прежде всего, для того, чтобы попытаться ее решить, Вам необходимо на некоторое время остаться наедине с собой и, как бы со стороны, оценить обеих потенциальных партнерш. Эмоции придется отбросить, ибо рациональному анализу они все равно не поддаются.

Существуют определенные психологические приемы, призванные помочь разобраться в себе.

Возьмите чистый лист бумаги и в спокойной обстановке, чтобы никто не мешал, «помечтайте», составив список черт, которые Вы хотели бы видеть в своей избраннице.

Следующий шаг — словесные портреты вероятных претенденток на брак с Вами, с учетом как положительных, так и негативных черт. Далее Вам предстоит сопоставить списки качеств девушек между собой и — с первым списком (черты Вашего идеала). Возможно, на этом этапе Вы все еще будете далеки от принятия окончательного решения, но ситуация во многом прояснится.

При этом не следует забывать, что идеальных людей не бывает. Вам нужно хорошенько подумать, с какими негативными качествами потенциальной партнерши по браку Вы сможете смириться, с какими — нет, и какое значение в жизни Вы придаете подобным, неприемлемым для Вас, негативным проявлениям. Помните, перед Вами — сложившиеся люди и не рассчитывайте изменить их.

Вы, по-прежнему — инициатор разрыва. Но приняли это решение не потому, что познакомились с близкой подругой бывшей возлюбленной. Просто Вы ощутили, что встречи с ней уже не приносят Вам былого удовлетворения.

В таком случае, вполне вероятно, что Вы просто переросли ваши с ней отношения, ваши жизненные устремления «разошлись в разные стороны». Если это так, не нужно сожалеть о прошлом. Целесообразнее — заглянуть в будущее. Как следует «рассмотрите» новую «кандидатуру». И, прежде чем решить, как к ней относиться, выясните, насколько совпадают ваши интересы и жизненные планы. В этой связи рекомендуем прочесть размещенную на сайте статью Дова Геллера «Десять способов неудачно жениться» (раздел «Этика»).

Что касается «треугольника», необходимо, наверное, тщательно подготовившись «теоретически», откровенно и доброжелательно поговорить с брошенной Вами девушкой. И изложить ей хорошо аргументированные доводы, почему вам не стоит быть вместе. После этого Вы сможете почувствовать себя свободным. А она, по крайней мере, внешне на первых порах не будет воспринимать Ваши встречи с ее подругой столь болезненно.

Инициатор разрыва — та, с кем Вы встречались раньше, надеясь создать семью.

Если этот разрыв — окончательный, Вам просто надо прийти в себя. Возможно, Вас больше всего мучает потеря близкого человека.

И не спешите заполнять образовавшуюся в душе пустоту. Переждите, приведите в порядок собственные чувства и мысли. Наберитесь мужества и терпения — сосредоточенно проанализируйте свои эмоции и сложившуюся ситуацию. О том, как преодолеть стресс, возникший после разрыва, говорится в размещенной на сайте статье Стефании Пирсон «Рассталась с любимым. Что дальше?» (пусть Вас не смущает, что она обращена к девушкам; эта статья может быть полезной и Вам).

Только успокоившись, Вы сможете понять, стоит ли Вам строить отношения с подругой прежней возлюбленной. При этом попробуйте воспользоваться методами, предложенными в «варианте первом» и в «варианте втором» (см. выше).

Жизнь многообразна. Очень может быть, что ситуация, заставившая Вас переживать, не зная на что решиться, совсем не совпадает с теми «вариантами», которые описываются в данном ответе. Но не исключено, что и в этом случае Вы сумеете извлечь из него «рациональное зерно» и сможете отыскать правильный выход из положения. Советуем основательно «порыться» в материалах разделов «Этика» и «Психология». В них довольно много материалов об отношениях представителей противоположного пола и браке. Быть может, и они помогут придать вашим мыслям верное направление.

За пределами нашего обсуждения, безусловно, так и останется, возможно, самый важный аспект отношений между мужчиной и женщиной, который мы называем любовью. Нам не объяснить ни природу, ни «механизм» действия этого таинственного чувства притяжения. «Препарировать» это чувство мы не в состоянии. Остается лишь надеяться, что расчеты «холодного разума» спровоцируют определенные эмоциональные реакции, которые подскажут, кто из «претенденток» сильнее притягивает Вас…