Материалы сайта www.evrey.com
Посещайте наш сайт ежедневно!

Добрый день! Меня мучает такой вопрос: мне очень тяжело отказывать людям. Из-за этого я постоянно нагружен какими-то странными чужими проблемами. И это тянется еще со школы. Откуда берется эта слабость? Причем даже если я точно знаю, что не хочу или не могу помочь, отказать как будто вне моих сил? Откуда берётся страх отказать, и как научиться говорить нет без чувства вины?

Леонид
Днепропетровск

Ваш вопрос очень глубокий и важный. Благодарю вас за то, что вы поделились им. Вы не одиноки в своих переживаниях. Очень многие люди, даже самые сильные и успешные, сталкиваются с трудностями в умении говорить «нет». Это человеческое и совершенно естественное чувство. Проблема неспособности отказать людям, даже когда это идёт вразрез с собственными интересами и возможностями, знакома многим и уходит корнями как в психологические особенности личности, так и в наше восприятие религиозных и моральных обязанностей. Это вовсе не слабость — это комплексное явление, с которым можно и нужно работать.

Откуда берётся этот страх и неспособность сказать «нет»?

Во-первых, это стремление быть «хорошим» и избегать конфликтов. С детства нас часто учат быть вежливыми, услужливыми, помогать другим. Мы усваиваем, что отказ может быть воспринят как эгоизм, грубость или даже враждебность. Глубоко внутри может сидеть страх быть отвергнутым, осуждённым или нелюбимым, если мы не оправдаем чьих-то ожиданий. Особенно это характерно для тех, кто рос в атмосфере, где одобрение взрослых было жизненно важным и зависело от послушания или удобства.

Во-вторых, есть заблуждение о милосердии. В еврейской традиции огромное значение придаётся милосердию (хесед, ударение на первом слоге), помощи ближнему, состраданию. Мы учимся этому с юных лет. Однако иногда это понимание искажается: человек может начать думать, что отказать — значит нарушить заповедь, проявить равнодушие или быть плохим евреем. Это порождает чувство вины даже при одной мысли об отказе.

Также причиной может быть неуверенность в себе и своих границах. Если человек не умеет чётко определять свои собственные возможности и потребности, ему сложно защищать их перед другими. Он не до конца понимает, где заканчивается его ответственность и начинается ответственность другого человека.

Есть ещё страх что-то упустить. Иногда люди боятся, что отказ приведёт к потере возможности, важной связи или шанса «быть полезными» и нужными.

С точки зрения психологии, такое поведение на английском языке называют people pleasing — стремлением угодить всем вокруг, даже ценой собственных интересов. Люди боятся конфликта или негативной оценки и поэтому говорят «да», даже если это идёт вразрез с их желаниями или силами. Это часто связано с низкой самооценкой или внутренней неуверенностью.

Несмотря на огромный акцент на милосердии, наша традиция учит нас мудрости, рассудительности и самосохранению.

Царь Шломо говорил: «Не будь праведником чрезмерно» (Коэлет 7:16). Эта фраза предостерегает от чрезмерной праведности, которая может привести к обратным результатам. Мудрецы объясняют, что человек, который пытается быть абсолютно совершенным во всём, может в итоге навредить себе или даже другим. Если Вы истощаете себя, пытаясь помочь всем, Вы становитесь неэффективными, а иногда даже раздражёнными или обиженными. Ваша способность помогать другим в будущем уменьшается.

В галахе (еврейском законе) существует принцип хаей ацмо кодмин — «своя жизнь имеет приоритет над жизнью другого», если речь идёт о прямой угрозе. Конечно, ваша ситуация не о жизни и смерти, но принцип сохраняется: нельзя систематически жертвовать своим здоровьем, душевным равновесием или возможностью выполнять свои обязанности перед семьёй, работой или собой ради решения чужих проблем.

Один из великих учителей Мусара (еврейской этики) говорил: духовность не может существовать на обломках физического и психического здоровья.

Очень важно понимать, что в нашей системе ценностей есть два великих качества — Хесед (милосердие) и Гевура (ударение на первом слоге, умение ставить границы, сдержанность, сила) — должны действовать вместе. Хесед — это желание отдавать, помогать, заботиться о других. Но без Гевуры - Хесед может стать безграничным и привести к истощению. Гевура учит человека говорить «стоп», охранять свои ресурсы, устанавливать личные границы.

Наши мудрецы объясняют, что именно баланс этих качеств создаёт гармоничную личность. Гевура не противоречит Хеседу — она его охраняет и делает помощь настоящей, здоровой и устойчивой. Без Гевуры - Хесед превращается в самопожертвование, которое истощает человека и иногда даже наносит вред тем, кому он пытается помочь.

Например, если человек каждый раз говорит «да», когда его просят о помощи, в какой-то момент он начинает выгорать и раздражаться. Помощь, сделанная из чувства долга и усталости, теряет свою искренность и теплоту. Поэтому Гевура позволяет человеку сказать: «Я хочу помочь, но сейчас мне нужно время для себя» или «Я помогу в другой раз, когда смогу это сделать с радостью». Это не эгоизм, а мудрое управление своими ресурсами.

Как научиться говорить «нет» без чувства вины? Это процесс, который требует осознанности и практики. Вот несколько советов, которые помогут вам начать.

Для начала осознайте свои границы. Прежде чем отказать кому-то, нужно понять себя: сколько у вас времени, каковы ваши силы, что действительно важно именно для вас? И конечно: а что говорит об этом Тора? Помните, что ваши энергия и время — это ограниченные ресурсы. Использовать их на то, что вам чуждо или не по силам, значит лишать себя возможности заниматься тем, что по-настоящему важно.

Разделяйте ответственность. Проблемы других людей — это все-таки их проблемы. Ваша роль — не решать их за всех, а, если возможно, помочь в меру своих сил. Есть большая разница между помощью и тем, чтобы взять чужую ношу полностью на себя.

Помните о ценности своего «да». Если вы всегда говорите «да» всему подряд, ваше «да» теряет вес. Когда вы учитесь говорить «нет» на то, что вам не подходит, ваше «да» становится более ценным и искренним. Люди будут больше уважать вашу помощь, потому что она будет осознанной и настоящей.

Используйте мягкий, но твёрдый отказ. Не стоит чрезмерно извиняться — Вы не обязаны оправдываться за свои границы. Будьте честны, но не грубы. Например: «Мне очень жаль, но у меня сейчас нет возможности помочь с этим» или «Спасибо, что подумал обо мне, но я уже занят другими делами». Если хотите, предложите альтернативу: «Я не могу помочь прямо сейчас, но могу подсказать, к кому обратиться» или «Я не могу помочь сейчас, но смогу посмотреть это через несколько дней», но только если вы действительно готовы это сделать. Не давайте ложных обещаний — это только усугубит ситуацию.

Примите чувство вины как временное явление. На первых порах чувство вины может появляться. Это нормально. Признайте его, но не поддавайтесь ему. Напоминайте себе, что вы делаете это ради своего здоровья, и чтобы быть более эффективным и искренним в своих действиях. Со временем, когда вы начнёте видеть положительные результаты от установления границ, это чувство ослабнет и исчезнет.

Чтобы было проще, вот небольшой алгоритм:

Остановитесь и спросите себя: действительно ли вы хотите и можете это сделать?

1.  Если нет — решите отказать спокойно и без чувства вины.

2.  Скажите отказ коротко и чётко, без длинных оправданий.

3.  При необходимости предложите альтернативу.

4.  Похвалите себя за то, что защитили свои границы.

Хроническое стремление говорить «да» всем вокруг может приводить к эмоциональному выгоранию, усталости, тревоге и даже к физическим заболеваниям. Умение говорить «нет» — это не только защита границ, но и вклад в собственное здоровье.

Представьте такие ситуации: коллега просит вас задержаться на работе, хотя дома вас ждёт семья. Или знакомый просит занять деньги, хотя ваш бюджет уже слишком напряжён. В эти моменты отказ даётся особенно тяжело, но именно здесь и нужна тренировка.

В качестве вывода можно сказать следующее. Ваша способность к состраданию и желанию помочь — это прекрасное качество. Однако мудрость заключается в том, чтобы направлять это качество таким образом, чтобы оно приносило благо и вам, и тем, кому вы действительно можете помочь, не разрушая при этом разумные границы. Помните слова мудрецов: беречь себя — это тоже мицва. И пусть Хесед и Гевура в вашей жизни всегда идут рука об руку, помогая вам быть щедрым и в то же время беречь собственные силы и душевное равновесие.

Автор текста Давид Эльман