Материалы сайта www.evrey.com
Посещайте наш сайт ежедневно!

Здравствуйте.

Мой сосед пожилой и одинокий человек. Он часто приходит ко мне, тоже звонит по телефону. Ему хочется с кем-то поговорить.

Я стараюсь выслушивать его. Но мне, честно сказать, трудно. Я много работаю, семья, вечером хочется отдохнуть. Когда пытаюсь сократить с ним разговор, он обижается.

Как мне быть? Он меня уже сильно утомляет, а с другой стороны жалею его.

Марк
Ариэль, Израиль

Сразу скажу, что у ситуации, которую Вы описали — нет легких решений.

Ваш сосед — в незавидном положении и действительно нуждается в помощи. Вынужденное одиночество, сопровождающее жизни многих людей пожилого возраста, тяжким грузом ложится на их плечи.

Такое положение дел отчасти — вопрос культуры, структуры семьи. И в немалой степени — религиозности. Религиозные люди, в силу специфического образа жизни (в частности, в религиозных семьях, как правило, много детей) — реже попадают в такие ситуации. Но и у них в жизни, как говорится, бывает всякое. Так что, одиноким может оказаться любой человек.

Предлагаю рассмотреть изложенные Вами в письме обстоятельства и с психологической и с еврейской религиозной точки зрения.

Итак, в Вашей жизни присутствует назойливый, но нуждающийся в помощи сосед. Он ожидает от Вас, так сказать, «компенсации» сложившегося у него недостатка общения. Должно ли Ваше поведение соответствовать его ожиданиям?

В человеческих отношениях очень важна доброта. Без нее мир вряд ли мог существовать или платил бы за ее отсутствие огромную цену, воплощенную в черствости (а то и в ненависти), в холодном эгоизме и т.п. «Мир построен на добре», — сказано в Теилим (Псалмы Царя Давида, гл. 89).

Но как определить нужную меру добра, активизировать ее адекватно ситуации? Понимая, что порой неограниченное добро может и навредить?

Одно из условий правильно выстроенных человеческих отношений — взаимность. Даже нищего наша традиция обязывает платить, хоть и небольшую, но — милостыню (цедаку).

Человек должен уметь давать, но также — и брать, проявляя при этом необходимую благодарность.

Кроме того, у любых отношений должны быть установленные границы, устраивающие обе стороны.

Например, может быть некоторая согласованность между друзьями или родственниками относительно того, как часто они могут встречаться или звонить друг другу. Обе стороны выбирают приемлемое для обоих место, время и содержание встреч. Такое согласованное поведение предотвращает манипуляции, когда одна из сторон использует другую исключительно в собственных целях.

Один из крайних и тяжких вариантов манипуляторного поведения — психологический «вампиризм». Когда одна из сторон «вытягивает» из другой жизненную энергию с помощью частых и длинных разговоров, показных обид, обвинений в нечувствительности и т.д.

При прочтении Вашего письма складывается впечатление, что оба этих важнейших пункта, на котором строятся здоровые отношения, в Вашем случае — не соблюдены.

В них не просматривается взаимность, если, конечно, об этом можно судить по содержанию Вашего короткого письма.

А еще возникает подозрение, что Ваш сосед, пусть и неосознанно, действительно в некоторой степени манипулирует Вами. Судя по тому, что эти отношения Вас утомляют — речь вполне может идти о некоторый доли «вампиризма».

Настоящие, разумные и добрые отношения должны радовать, или, по крайней мере, удовлетворять обе стороны. В противном случае, они нуждаются в переоценке, а по необходимости — в серьезном уменьшении частоты общения.

Вместе с тем, мы, как очевидно — не всегда можем отдалиться от людей, с которыми нам трудно, и отношения с которыми нас тяготят. Проблемный сосед — одна из таких ситуаций.

Тут наиболее правильной стратегия, как мне представляется — установление границ в Ваших отношениях — таких, которые, в первую очередь, подходили бы Вам. Ибо в Вашем случае — именно Вы основная, дающая сторона.

Например, можно установить количество и продолжительность встреч и разговоров в течение недели — в соответствии с Вашими возможностями.

Сделать это надо мягко, но в определенном смысле — достаточно твердо. Заодно поинтересуйтесь, не нужна ли соседу другая помощь, например — с покупками в магазине. Это сгладит напряженность, если она возникнет.

Другой, принципиальный шаг, который имеет смысл предпринять, это попытаться превратить трудность — в удачную возможность.

Что это значит?

В течение жизни мы нередко попадаем не в самые приятные для нас ситуации. И наша цель — достойно справиться с ними. Так, чтобы заслужить приязнь в глазах Неба.

Можно рассмотреть данную Вам ситуацию как посланное Свыше испытание. Продержитесь ли Вы? Закроете ли дверь перед человеком, который утомляет Вас постоянными разговорами и ожиданием Вашей поддержки, не заботясь, похоже, о Ваших потребностях в отдыхе, в общении с семьёй и т.д.? Сумеете ли Вы делать добро под давлением неблагоприятных обстоятельств?

Можно увидеть в этом и помощь Небес, представив себе, что этот человек послан Всевышним, чтобы добавить Вам заслуг на чашу Небесных весов. Ведь появление такого человека в жизни означает возможность делать добро. А гмилут хасадим (заповедь о совершении добрых дел в межчеловеческих отношениях) — одна из основных заповедей еврея и одна из главных целей его существования.

И еще. Попробуйте продумать, как направить этого соседа на ежедневное (утром и вечером!) посещение молитв в синагоге. Уже через 2-3 месяца он почувствует, что не одинок. У него появятся близкие люди. При условии, что он будет держать себя в руках и не будет назойливым. А главное — не будет эгоцентричным, но, наоборот — дружески настроенным и любезным...

Надеюсь, что в случае, если Вы воспримете и реализуете эти идеи — Ваши отношения с соседом значимо улучшатся.

В нашей жизни, повторю, часто складываются не очень приятные для нас ситуации, которые мы не выбираем. Но за нами всегда остается выбор: стать безвольной жертвой обстоятельств или, прилагая необходимые усилия — проявить себя перед Небесами на необходимой высоте... 

Автор текста Михаэль Бергман
25.12.24