Материалы сайта www.evrey.com
Посещайте наш сайт ежедневно!

Здравствуйте!

Мы с мужем не знаем, что делать с сыном. Он от нас все больше отдаляется,говорит, что мы ему не родители.

Как коротко сказать, что в него вселился дух? Его вообще не узнать.

Вы вынесли на обсуждение очень распространенную, извечную и всегда очень непростую тему, которую обобщенно можно назвать «отцы и дети». И ставите передо мной трудноразрешимую задачу, прося подсказать, «что делать с сыном». Трудную, главным образом, еще и потому, что в составленном Вами тексте отсутствуют необходимые для таких разговоров данные.

Представленная Вами информация сводится, по сути, к трем пунктам:

1. Он отдаляется от родителей.

2. В него, по Вашему мнению, «вселился дух».

3. Его вообще не узнать.

Все это — слишком общие сведения. Тем не менее, попытаюсь все же помочь Вам.

Чтобы хотя бы частично успокоить Вас, сразу скажу, что никаких «духов», якобы способных «вселяться» в людей, управляя их поведением — не существует. Это — ни на чем не основанные фантазии, не имеющие никакого отношения к реальности. В действительности же нашими судьбами управляет Творец мира, Он один, и никто, кроме Него.

Теперь попробуем разобраться в проблеме «сын отдаляется от родителей».

С родителями, по тем или иным причинам, могут конфликтовать и отдаляться от них дети любого возраста (и у каждого периода «бунтарства» — свои черты, свои проявления). Но в Вашем случае (хоть я, безусловно, могу и ошибиться), что-то в тональности составленного Вами короткого текста подсказывает мне, что Вы беспокоитесь о сыне-подростке (от 11-12-ти лет и старше).

Так вот, если моя догадка верна — мне, возможно, удастся в какой-то мере разрядить накаленную атмосферу Вашего дома.

Прежде всего, постарайтесь спокойно оценить сложившуюся ситуацию как бы со стороны. И сконцентрируйтесь на том, что в своих проблемах с ребенком Вы с мужем — не одиноки. У большинства родителей, имеющих детей-подростков — те же или схожие проблемы.

Это, конечно, мало помогает, но все же может слегка снизить уровень родительского волнения. Ведь такое соображение означает, что этот беспокойный период жизни твоего ребенка — временная (пусть иногда и на годы) данность, испытание, которое можно и нужно перетерпеть, пережить.

Другой вопрос — как сделать это с наименьшими потерями для обеих сторон (для самих родителей и для их сына или дочери)?

К сожалению, не все родители осознают, что задиристому, грубящему им подростку — не легче, а может быть, даже труднее, чем им.

В самом деле. Родительское существование течет по давно проторенной и отлаженной жизненной колее. Работа, дом, родственные связи, определенный круг знакомых… У них — сложившиеся взгляды на действительность. И в целом они, как правило, знают, как в разных жизненных ситуациях надо поступать.

С подростком — иначе. Он считает себя взрослым, способным самостоятельно принимать решения и стремится освободиться от родительской опеки. Но ему пока трудно разобраться не только в окружающей его реальности, но и — в себе. Подспудно, в глубине души он ощущает себя потерянным в большом, малознакомом ему, сложном мире и не слишком отчетливо, мягко говоря, представляет, как себя вести, общаясь с людьми.

При этом он хочет доказать себе и окружающим, что он — особенный, не такой как все. Что установленные кем-то правила — не для него.

В числе отличий, якобы выделяющих его в «толпе», свидетельствующих о его исключительности, кстати сказать (вот и Вы пишете, что «его не узнать») — и изменения, которые он вносит в свой внешний облик. Например, непривычная, обращающая на него внимание прическа, какие-то необычные элементы в одежде и т.п.

Физиологические перемены, сопутствующие периоду взросления, неизбежно провоцируют гормональные всплески. Подростка обуревают эмоции, с которыми он не в состоянии справиться. И любая попытка извне как-то погасить их — оборачивается с его стороны агрессией…

Все это — черты, характеризующие поведение и состояние подростка. Недаром этот период его жизни называют — «трудным возрастом». А в нашей, еврейской традиции употребляется термин типеш-эсрэ (в смысловом переводе — «возраст глупости»).

И тут мы подходим к главному Вашему вопросу — что делать?

Прежде всего — осознать, что Ваш сын нуждается в сочувствии, и постараться поддерживать его в том, в чем его можно поддержать.

Это вовсе не означает, что его не надо контролировать. Надо. Но — ненавязчиво, доброжелательно, тактично, проявляя уважение к его личности и предоставляя ему больше личного пространства.

Следует знать и помнить, что каждому подростку требуется живое участие. Если он не найдет его в родителях — он будет искать его на стороне. И кто знает, в ком он отыщет столь необходимое ему участие?

Не стоит держать сына под родительским давлением, требовать, чтобы он беспрекословно выполнял ваши распоряжения. Это только еще больше отдалит его от вас.

Дайте ему понять, что, несмотря на его грубости и выпады, Вы с отцом по-прежнему любите его, переживаете за него и заботитесь о нем.

То, что он говорит, что вы ему — «не родители», скорее всего, подразумевает, что родители не понимают его. И в этом, безусловно, есть доля правды. Современная действительность, в которой он растет, разительно отличается от той, в которой воспитывались Вы и Ваш муж. В вашем восприятии, как это обычно бывает — закрепились, остались и по сей день, многие позиции, которые сформировались в домах ваших родителей и в период становления Вашей семьи. Но для современного подростка некоторые из них — устарели.

Поэтому нужно, на мой взгляд, больше интересоваться жизнью сына и попытаться помочь ему найти себе дело, способное его увлечь. Нередко полезные увлечения выводят подростка на хорошую, твердую дорогу, умиротворяют его, ведут к конструктивным поискам собственного жизненного пути.

Конечно же, вполне отдаю себе отчет в том, что все, о чем сказано здесь — общие слова. Но иначе и быть не могло. Ведь многое в способности справляться с проблемами подросткового возраста зависит от того, насколько доверительными раньше были отношения родителей с детьми. Зависит — от возраста ребенка. Одно дело — когда ему 11 лет, другое — когда ему 15-17. Зависит от характеров «действующих лиц», от среды, в которой они живут. И т.д. и т.п.

Но, так или иначе — позволю выразить надежду, что мне удалось хотя бы немного помочь Вам.

Автор текстаЭлиягуЭссас
25.08.21