Материалы сайта www.evrey.com
Посещайте наш сайт ежедневно!

У меня есть недавний знакомый. Он интересный и умный человек. О нем есть много статей, в которых рассказывается о сильном, мудром человеке, хорошем организаторе, о человеке, который был совершенно не равнодушен к евреям и еврейской жизни.

Но есть странная вещь. В наших отношениях он совершенно противоположный. Слабохарактерность, переходящая в унижение, обман, нежелание подбодрить, похвалить, поддержать в трудные минуты.

Для общественных дел, для изучения Торы он себя не жалеет. И у меня к этому нет претензий, даже наоборот - это то, что меня к нему притянуло. Любовь и преданность к Торе и еврейству.

Но в отношениях со мной он жуткий эгоист, иногда даже с низким поведением не только ко мне, но и к Торе.

Как так может быть, что человек диаметрально противоположный? Это фальшь? Или, как в Торе, когда человек первый раз открывает и читает Тору на уровне совсем простом и неопытном в этом - на уровне Пшат, то ему все события видятся в странной, а иногда в жуткой форме.

Но изучая Тору все больше и глубже - понимаешь, что все с точностью наоборот. Открывается потрясающе глубокий и мудрый смысл, дающий видеть мир более богатый, глубокий и красочный.

Израиль

Вы выдвинули на обсуждение очень важную тему — о часто встречающихся проблемах в отношениях двух людей.

Обычно общий знаменатель всех подобных проблем —  полное или частичное отсутствие взаимопонимания. При этом следует отдавать себе отчет в том, что нередко недопонимание, по самым разным причинам — накапливается.

Казалось бы, чего проще: почувствовал, что тебя в чем-то не поняли — объяснись, расскажи, какими соображениями ты руководствовался. Так и следует поступать.

Но это в основном — в теории. Жизненный опыт, бывает, подсказывает обеим или одной из сторон, что попытки, так сказать, «сверить позиции» могут дорого обойтись. Нередко, стараясь решить какую-то одну проблему, люди нагромождает на нее две, а то и три новых.

Здесь, естественно, рассматриваю случай, когда обе стороны не настроены на конфликт, наоборот — хотят его устранить. Однако, поскольку для этого нет ни алгоритма, ни математической формулы — в жизненной практике это нередко бывает слишком сложной, а порой, и неразрешимой, задачей.

Подчеркну, что в своем ответе оперирую только теми сведениями, которые даны в Вашем письме, не более того. Поэтому отмечу, что очевидный недостаток этого письма — совершенно не видно, что представляет собой его автор.

Вы перечисляете, к примеру, ряд негативных проявлений Вашего знакомого (насчитал девять). Возможно, все они действительно есть в нем. Но вполне может быть и так, что ни одна из них к тому человеку — неприменима. И составленный Вами «список» отражает лишь Ваше восприятие проявлений Вашего знакомого.

В Талмуде говорится, что человек видит в других, в первую очередь, те недостатки, которые есть у него самого.

Это ни в коей мере не означает, что все девять перечисленных Вами проявлений в довольно высокой степени присущи и Вам. Но в любом случае, это подразумевает, что Вам, может быть, надо рассмотреть поведение человека, о котором Вы пишете, под иным углом зрения. И обязательно — «заглянуть в себя» и постараться «ревизовать» собственные проявления.

Надежным руководством здесь, в определенном смысле может послужить «копирование» действий Всевышнего, которые выражены в словах — «сменил Всевышний строгость на сдержанность и терпение» (на иврите: дин на рахамим).

Постоянные посетители нашего сайта, надеюсь, заметили, что в ситуациях, когда речь идет о межличностных отношениях — обычно стараюсь не давать конкретные советы.

Наша жизнь настолько богата и разнообразна, а душа человека — настолько глубока и непостижима, что дать совет, который, быть может, будет принят, все равно, что пытаться починить часы молотком. Ничего, кроме разрушения, это, как правило, не приносит. Разве что — советчик будет удовлетворен, полагая, что он, якобы способен управлять миром (пусть даже этот «мир» состоит всего из двух человек).

И все же не оставлю Вас без рекомендации.

Попробуйте год или два — совершенно не общаться с тем Вашим знакомым. Этот перерыв поможет переоценить ситуацию и наметить реальный план, который подойдет и Вам и тому человеку.

Что же касается Вашего вопроса о том, как в одном человеке могут сочетаться настолько разные поведенческие свойства — ответ на него, как ни странно, довольно прост. Если жизненный опыт Вам еще не подсказал этот ответ — вспомните, что вся художественная литература, особенно, 19-го века, посвящена различным аспектам этой проблемы (имею в виду, конечно же, классическую литературу «высокого стиля»).

Поймите меня правильно. Я не даю рекомендацию читать художественную литературу. Но если Вы и без этого читали или читаете литературные произведения классиков — в них можно найти и постановку таких вопросов, и некие указания на возможные ответы на них... 

Автор текста Элиягу Эссас
25.01.21