Материалы сайта www.evrey.com
Посещайте наш сайт ежедневно!

Я живу уже с мужем 14 лет, но отношения у нас не складываются.

Женились, вернее, расписались после ДТП, чтоб были смягчающие обстоятельства.

От тюрьмы я его спасла, но этого никто не ценит, не родственники его, никто.

Жить, как на пороховой бочке, уже не возможно, то пьет, то гуляет. У нас трое детей, первый ребенок от первого брака.

Что мне делать? Я на грани развода, даже поехали отдыхать - он меня не ставит ни во что, как пустое место.

Помогите.

Ольга
Белорусь

Вы описываете грустную картину: неустроенная семейная жизнь, мать, которая практически одна растит троих детей, пьющий, гуляющий отец…

Эта ситуация, судя по содержанию Вашего письма, длится много лет. И если Ваше описание соответствует действительности (а в этом нет причин сомневаться), невольно возникает вопрос — что же держит вас вместе?

Семейная жизнь редко бывает гладкой. Каждой семейной паре приходится преодолевать те или иные трудности, в том числе, и во взаимоотношениях. Однако в Вашем случае хочется спросить: есть ли у вас, вообще, семейная жизнь, можно ли назвать ваше совместное сосуществование — «семьей»?

От этого брака у вас двое детей, и это наводит на мысль, что Ваша жизнь не так уж однообразна и окрашена не только в мрачные тона. Возможно, прежде вас с мужем связывали (а, может, продолжают связывать) какие-то чувства. Вряд ли Вы вступили в брак исключительно из стремления вызволить малознакомого человека из беды.

Вы не пишете, какие отношения у Вашего мужа с детьми, привязаны ли они, несмотря ни на что, к нему, а он — к ним. Что, безусловно — немаловажный фрагмент общей картины.

Возникает и такой вопрос: не стараетесь ли Вы любой ценой сохранить семью только «ради детей»?

Если это так — с уверенностью можно сказать, что такой семейный союз нельзя считать полноценным. Рано или поздно он— развалится, доставив обеим сторонам немало огорчений и неприятностей. Ведь реальное, настоящее и полное объединение — а в этом и состоит суть соединения мужчины и женщины в браке — происходит, когда есть общность взглядов, ценностей, жизненных целей, когда муж и жена оказывают друг другу действенную помощь и поддерживают друг друга.

В еврейской семье к этим сторонам семейной жизни добавляется еще один, очень прочный, скрепляющий союз элемент— совместное соблюдение законов Торы и возможная только в браке помощь друг другу в реализации особого у евреев духовного потенциала.

Здесь следует, на мой взгляд, выделить тему жертвенности, которая связующей нитью проходит через все Ваше письмо.

Семейные или, скажем, дружеские отношения — не могут и не должны строиться на жертвенности. Одно из необходимых условий здорового общения —«симметричность». И речь тут не о том, что каждый обязан давать «второй стороне» ровно столько, сколько он сам вкладывает, но —о том, что семейные отношения должны приносить обеим сторонам радость и удовлетворенность.

Муж и жена — вправе ожидать друг от друга уважения, поддержки, помощи в повседневных делах и в воспитании детей.И если одна из сторон регулярно поступается своими интересами, и, прежде всего — правом на полноценную и относительно благополучную жизнь, ничего хорошего из этого не получается. На том или ином этапе совместного сосуществования «перекос» в отношениях непременно спровоцирует недовольство и гнев «жертвующей» стороны. Как это у Вас, собственно, и произошло.

Однако Ваша задача — не «качать права», что, как правило, не приносит ничего, кроме новых семейных конфликтов, но — трезво оценить, есть ли реальные шансы на улучшение сложившейся в семье ситуации и понять, какую роль Вы способны во всем этом сыграть.

Прежде всего, дайте себе искренние, непредвзятые ответы на все вопросы, поставленные здесь. Спокойно и серьезно размышляя, стараясь не давать воли эмоциям — Вы, надеюсь, сумеете разобраться в происходящем в Вашей семье и принять разумное, обдуманное решение.

Важно, на мой взгляд, чтобы Вы внутренне подготовились к этой работе. В первую очередь — осознав, что с позиций «пустого места» (как, с Ваших слов, воспринимает Вас муж и его родственники) вряд ли что-то удастся изменить в своей жизни к лучшему.

Это означает, что Вам сейчас понадобится больше уверенности в себе и в своих силах. А для того, чтобы это развить — попытайтесь взглянуть на себя как бы со стороны и в ином свете оценить свои позитивные качества, которые, несомненно, у Вас есть. Например, Вы, как говорится в письме — «спасли человека от тюрьмы», что свидетельствует о душевном благородстве, свойстве, не так уж и часто встречающемся в наши дни.

Такая самооценка укрепит Ваше чувство собственного достоинства и уважения к себе.

И не надо ни от кого ждать благодарности, а тем более — копить из-за этого обиды. В позе «обиженного» человек причиняет себе душевный ущерб.

Да, способность быть признательным за добро — очень важное качество. В еврейском мировоззрении оно, кстати сказать, считается одним из самых главных человеческих качеств. Однако невозможно заставить человека испытывать чувство благодарности. Да это — и не требуется. Пытаться перевоспитать взрослых людей — дело бесперспективное. По крайней мере, пока они сами не выразят готовность измениться с вашей помощью.

Напомню здесь и о свободе выбора. Каждый вправе выбирать линию поведения, пусть в чьих-то глазах она и выглядит неправильной.

Более того, вполне возможно, что Ваш муж и его родственники видят ситуацию совсем по-другому, и признательности Вам за добро в их видении нет места. Советую принять их такими, какие они есть — не пытаясь оценить их поведение по «стандартам», которых Вы сами придерживаетесь.

Добавлю, что неверно, как мне кажется — «цепляться» за то, что произошло 14 лет назад. Это— не может и не должно определять сегодняшние обстоятельства. Уже хотя бы потому, что каждый новый день мы получаем возможность начать жить по-другому.

Размышляя о своей семейной жизни, постарайтесь обдумать, в том числе, и то, в каких условиях растут Ваши дети. И задайте себе вопрос: есть ли у Вас возможность растить их, не нанося им тяжелых душевных (не говоря о физических) травм?

Что касается материальных соображений, по которым Вы, возможно, не решаетесь на развод, то они, несомненно, имеют вес, который, вместе с тем — не может быть определяющим. Даже если бы Ваши дети были совсем маленькими (а у Вас, судя по всему, по крайней мере, двое — в подростковом возрасте), неверно было бы сохранять семью, если «семейная» жизнь становится абсолютно невыносимой. Ведь никакое материальное благополучие не залечит душевые раны, нанесенные Вам и/или Вашим детям.

Постарайтесь понять, есть в ваших отношениях с мужем что-то важное и позитивное — ради чего стоит пытаться эти отношения сохранить.

Когда Вы в достаточной степени разберетесь в себе — надо будет серьезно поговорить с мужем. Спокойно, без упреков и эмоциональных выплесков — объясните ему, как все, что происходит в семье, сказывается на Вас и на детях.

Можно предварительно написать ему письмо, вложив в его содержание то, что хотите ему сказать. Так и Вы сможете наиболее ясно и точно сформулировать свои мысли по поводу вашего брака, и ему дадите время на обдумывание всего того, что Вы в этом письме изложите.

Предложите ему пути улучшения ситуации, и что особенно важно — учитывающие интересы двух сторон, в первую очередь — Ваши и детей. И если окажется, что реальной перспективы на улучшение ваших отношений нет — не бойтесь принимать кардинальные решения.

Вы не указываете в своем письме, еврейка Вы или нет. Однако в любом случае, советую чаще обращаться к Всевышнему — с молитвой или своими словами. Можно и нужно просить у Него помощи — не «по мелочам», но — более глобально. Понимая, что все в этом мире, включая и Ваше личное благополучие — в Его руках.

Надеюсь, что мой ответ поможет укрепить Ваши силы и придаст Вам больше уверенности. И искренне желаю Вам, чтобы неблагоприятная ситуация, о которой Вы рассказали в своем письма на сайт — разрешилась наилучшим образом. И для Вас и для всей Вашей семьи.

Автор текста Михаэль Бергман
20.06.19