Материалы сайта www.evrey.com
Посещайте наш сайт ежедневно!

Как отдалится от той, к которой уже привык? Может, разочаровываться?

Nanosha
Таджикистан

Под «поверхностью» Вашего очень короткого письма — возможен широкий спектр различных обстоятельств, человеческих мыслей и чувств.

Подразумевается, видимо, ситуация, когда некто, успев привыкнуть к общению с кем-то, по тем или иным причинам, вынужденно или по каким-то своим внутренним соображениям — решил (или понял), что это общение должно быть прервано.

Физически процесс отдаления может быть не таким уж сложным. Достаточно — просто не видеться с тем человеком, не контактировать с ним ни по телефону, не в социальных сетях и т.п. А если «фигуранты» этой истории, допустим, работают вместе — ограничиться обсуждением исключительно деловых проблем, да и то лишь в моменты, когда это обусловлено производственной необходимостью.

Лишившись подпитки, привычка постепенно будет слабеть, а со временем и вовсе — исчезнет.

Но в Вашем письме, если я Вас правильно понял, речь идет о психологическом, внутреннем отдалении — когда попытки «сражаться с привычкой» к общению с конкретным человеком отзываются душевной болью. При том, что возможности продолжить общение — нет.

Такое бывает в самых разных случаях. И чаще всего, как показывает житейский опыт — в отношениях юноши с девушкой (мужчины с женщиной).

Предположим, между юношей и девушкой возникло чувство взаимного притяжения. Они начали встречаться и, используя Вашу «терминологию» — привыкли к общению друг с другом. Прошло какое-то время, и она вдруг сказала ему, что больше не может с ним встречаться…

Тут, прежде всего, считаю необходимым отметить, что привычка — далеко не лучший и далеко не самый надежный материал для скрепления человеческих взаимоотношений. Привыкнуть друг к другу, оказавшись, скажем, под одной крышей, могут совершенно разные люди — с разными жизненными установками, разными вкусами, разными интересами и т.д. Но если между ними нет сердечной привязанности, нет общности в чем-то главном, определяющем их основополагающие жизненные позиции, если их общение строится лишь на привычке (и, может быть, на каких-то совместных бытовых мероприятиях) — их отношения, скорее всего, развалятся. А если не развалятся — они обрекут себя на «одиночество вдвоем», как правило, сулящее серое, безрадостное сосуществование.

Возможно, я ошибаюсь, но какие-то слабо-уловимые нюансы в Вашем письме наводят на мысль, что Ваша проблема все же — не в привычке. Она, похоже, рождена в более глубоком слое эмоциональных сфер. И слово «отдалиться», вполне вероятно, означает — желание освободиться от болезненных переживаний. При том, что все это может происходить, повторю, в самых разных житейских обстоятельствах.

В качестве спасительного средства, Вы предлагаете — «разочаровываться».

В чем-то Вы, несомненно, правы. От разочарования — прямой путь к отдалению от человека, общение с которым вошло у тебя в привычку.

К примеру, казалось, что у вас с кем-то — взаимная искренняя привязанность. Однако на каком-то этапе развития взаимоотношений ты вдруг обнаруживаешь, что тебя (и других) — просто используют. И если с кого-то, что называется, «нечего взять», с такими людьми твой «сердечный друг» общение не поддерживает.

Или, допустим, ты обнаруживаешь, что тот, с кем ты привык контактировать — злостный лжец, постоянно обманывает тебя и с другими поступает также. И т.п.

Подобные неприятные «открытия», как правило, влекут за собой разочарование. И тогда отдаление в основном — «техническая» проблема (см. выше).

Однако Вы, как мне кажется, подразумеваете иной вариант. Когда тот, кому отказали в общении, на данный момент не видит в «объекте» дурных черт и собирается намеренно их отыскать, чтобы облегчить себе расставание.

Но это — скользкий, неправильный путь. Если один человек по каким-то личным причинам не хочет с кем-то общаться, это совсем необязательно означает, что он — «плохой». Да и вообще, хотя недостатки есть у каждого из нас — в людях надо, прежде всего, стараться видеть хорошее.

Как же быть, если тот, с кем ты «привык» общаться, разрывает отношения с тобой?

Тут в первую очередь нужно, на мой взгляд, попытаться понять, не совершал ли ты в процессе общения с тем человеком какие-то «системные» ошибки, и если поймешь, что они действительно были допущены — постараться исправить их.

Однако вполне может быть, что причина разрыва, в сущности — не в тебе и не в твоем поведении.

В любом случае надо обдумать и, насколько возможно — трезво оценить сложившуюся ситуацию. И придя, пусть и к неутешительным, выводам (например, что взаимоотношения с тем человеком безвозвратно утрачены) — найти в себе силы отойти в сторону. Зная и помня, что внутреннее, психологическое «отдаление» — процесс, требующий времени.

Вычеркнуть из своей жизни кого-то, кто по твоим ощущениям близок тебе, конечно же — очень непросто. И самое лучшее, что можно сделать, чтобы помочь себе выйти из «замкнутого круга» — приложить усилия к тому, чтобы максимально отстраниться от воспоминаний. И — «с головой» погрузиться в интересные и полезные занятия…

Поскольку из содержания Вашего письма неясно, с какой именно проблемой Вам пришлось столкнуться на данном жизненном этапе — настоятельно рекомендую просмотреть на нашем сайте архивные списки материалов в разделах «Спроси у раввина» (в рубриках «Семейные отношения» и «Психология, здоровье»), «Этика» и «Психология». Из них выберите и прочтите те, что перекликаются с Вашей ситуацией. 

Автор текста Элиягу Эссас
11.01.18