Материалы сайта www.evrey.com
Посещайте наш сайт ежедневно!

Пару месяцев назад один человек публично оскорбил моего сына, обвинил его в том, что он не делал, даже угрожал ему расправой.

Будучи вне себя от обиды за сына (тот очень переживал, особенно из-за публичности несправедливого обвинения и некоторое время даже серьезно боялся, хотя сразу было ясно, что угрозы пустые), я решил отомстить этому человеку. Так как в силу разных обстоятельств мне известны некоторые неприглядные стороны его жизни и деятельности, я собрал все факты и отправил письмо в инстанции. Не буду врать, выставил его максимально в черном цвете, уж очень зол я был.

Теперь вроде все утихло, я даже не знаю, был ли дан ход тому делу, вроде нет, но точно узнать нет физической возможности.

Гнев тоже прошел, понял, что человек тот не сильно умен, но я-то - не лучше...

Я очень переживаю и раскаиваюсь. Исправить ничего не могу, с человеком порвана всякая связь, он все еще пускает сплетни про моего сына, кстати.

Но как мне искупить свой поступок?

Григорий
Израиль

Сразу скажу, что для «искупления поступка» Вам не нужно искать встреч с тем человеком. И даже, наоборот — держаться от него следует на расстоянии (хорошо, что Ваши дороги с его дорогами— не пересекаются). Тем более, что он, по Вашим словам, до сих пор распространяет сплетни о Вашем сыне. Чем, собственно, Вам ни в малейшей степени не стоит интересоваться. Не обращайте на это внимания. В конце концов, и у Вас и Вашего сына есть свой круг общения. И окружающие судят о вас не по чьим-то словам, но — по вашим поступкам и действиям, по вашим взглядам на жизнь, которые проявляются в том, как и чем вы живете, как относитесь к людям и т.д.

Ваши переживания и раскаяние (что, собственно, можно считать основной частью процесса искупления) — понятны, и для человека от природы порядочного, совестливого — совершенно естественны. Теперь главное для Вас — впредь не повторять подобных ошибок. А для этого необходимо извлечь из случившегося полезный урок на будущее. Что в принципе возможно, если человек поставит перед собой задачу — разобраться в сути своего поступка, стараясь понять, откуда проистекают его негативные побуждения такого рода.

В своих рассуждениях на данную тему буду исходить из того, что Вы — еврей. Но пока еще, видимо — не приблизились к нашей традиции, не ведете еврейский образ жизни и не изучаете Тору. И в этом, пожалуй — основная, глубинная причина, обусловившая Ваш неблаговидный поступок. Ведь если бы Вы жили в русле нашей традиции, имея опыт в изучении Торы — Вы, скорее всего, не могли бы не знать, что предпринятые Вами «ответные» действия содержат в себе возможные нарушение сразу же, как минимум, двух еврейских законов, двух запретов — на месть и на лашон hа-ра (злословие).

Подробнее о мести можно прочесть на сайте в ответах «Как ответить на подлость?»  и «Интересует этимология слова накам (месть)» — с материалами, обозначенными в нем ссылками.

Что же касается понятия «лашон hа-ра», оно подразумевает достаточно сложный комплекс правил. И одно из них, в частности, запрещает передавать (письменно или устно) негативные сведения о ком-то третьему лицу. За исключением разве что случаев, когда к тебе обращаются с просьбой охарактеризовать человека — с позиций, стоит иметь с ним дело или не стоит. Да и то, по закону Торы разрешается себе это позволить лишь при условии, что ты уверен, что тобой не движет желание отомстить «обсуждаемому кандидату», или, допустим, хоть как-то ему навредить. См. на сайте, к примеру, ответы «Можно ли говорить плохо о других, обращаясь к раввину?», «Как сообщить на работе отрицательное мнение о человеке?» и «Что мы с другом нарушили, говоря хорошо о человеке?»  — с ответами, на которые в них есть линки.

Очевидно, что человеку, который всего этого не знает, бывает очень непросто сориентироваться в каких-то жизненных ситуациях и поступить правильно. Ибо критерии, что хорошо и что плохо, в системе его представлений о жизни в значимой мере — размыты. Еще и поэтому, кроме всего прочего, еврею так важно постоянно изучать Тору (о том, что это — обязанность каждого еврея здесь даже и не говорю). Ибо ее изучение не только духовно возвышает человека, не только высветляет его помыслы, но и — служит подспорьем в умении определить линию поведения в разных жизненных обстоятельствах.

В Вашем поступке явно прочитывается и другая сторона — эмоциональная.

Обида за сына — довольно мощное чувство, которому нелегко противостоять. Вот Вы и стали «заложником» этого чувства, под его влиянием разработали план, и не пожалели ни времени, ни усилий, чтобы его осуществить. Разумом (а может, и интуитивно), Вы, вероятно, и тогда уже догадывались, что такие действия тенью падают, прежде всего, на Вас. Но пока не успокоились — не отдавали себе отчет в том, что фактически поставили себя (как Вы, собственно, и сами признали) с тем человеком, что называется «на одну доску». Пытаясь в отместку навредить ему — Вы себе причинили моральный ущерб, обрекли себя на переживания.

И это означает, что Вам надо научиться, насколько это возможно, контролировать свои эмоции.

Управлять эмоциональной сферой, подчинять ее разуму, сдерживая порывы, когда это необходимо, конечно же — очень трудно. Но в принципе — можно, если доводы разума достаточно убедительны и подкреплены серьезной, неопровержимой мотивацией.

О том, как выстраивается система аргументов и как этой системой пользоваться, чтобы научиться хотя бы в минимально необходимой степени обуздывать рвущиеся наружу эмоциональные порывы, которые способны подтолкнуть к ошибкам — можно прочесть на сайте, к примеру, в ответах «Быстродействующее лекарство от гнева» и «Человек может научиться управлять настроением?». Обязательно прочтите и статьи, обозначенные линками во втором из указанных здесь двух ответов (что очень важно).

И — последнее.

Постарайтесь осознать, что переживания по поводу ситуации, в которой Вы оказались, непосредственно связаны с побуждениями Вашей души, которая, как душа каждого еврея — всегда стремится к Творцу. Из этого проистекает, что к исправлению, которым Вы справедливо озабочены, ведет единственный путь — путь приближения к Всевышнему.

Автор текста Элиягу Эссас
17.08.15