Sugar
Россия, Екатеринбург

В своем письме Вы поднимаете две жизненно важные, непростые и неоднозначные темы, каждая из которых, на мой взгляд, требует отдельного рассмотрения. Поэтому я и решил разделить свой ответ (а, соответственно, и текст Вашего письма) — на два. Что, как мне представляется, позволит и посетителям сайта, не спеша обдумать мои соображения и рекомендации по каждой из намеченных Вами тем.

Сразу отмечу, что второй ответ появится на сайте завтра (21.05.13).

А теперь — к сути дела.

Прежде всего, подчеркну, что взаимопонимание — основа нормальных отношений в семье. Если его между членами семьи — нет, то и настоящей доверительности между ними быть не может. А у Вас с мамой, судя по содержанию письма, отсутствие взаимопонимания — «застарелая» проблема, со всеми вытекающими из этого негативными последствиями.

Безусловно, отношения между двумя людьми строятся «обеими сторонами». Но если, пусть даже лишь «одна сторона» осознает тягостность семейной ситуации и не хочет, чтобы так было и впредь, она, эта «сторона» (в данном случае — Вы), может сама проявить инициативу и многое изменить к лучшему.

Впрочем, убежден, что и маме, мягко говоря, не нравится, как складывается ваше общение. Но она, скорее всего, просто не знает, как к Вам подступиться, как пробить «бетонную стену», которая в силу самых разных обстоятельств выросла между вами.

Какие возможности есть у Вас в нормализации обстановки?

В первую очередь, Вам, как мне видится, надо постараться «в одностороннем порядке» понять свою маму. И в частности — мотивы ее поведения по отношению к Вам.

Причины, по которым она не отпускает Вас, по Вашему же выражению, «куда-то сходить потусить», кажутся мне — очевидными.

На матери (и вообще, на родителях), пока ребенок живет с ней под одной крышей, и не создал собственную семью — лежит ответственность за его физическое благополучие. При этом, всем нам хорошо известно, что может происходить в современной молодежной среде.

Само употребленное Вами слово «тусить» (или — «тусоваться»), чаще всего, к сожалению, подразумевает пустое времяпрепровождение. Которое нередко, к сожалению, заполняется пьянством и употреблением наркотиков. Молодые люди, не имея еще жизненного опыта, зачастую проявляют беззаботность. И многие из них полагают, что нет ничего страшного в том, что они ради «забавы» позволят себе раз-другой выпить спиртного, покурить «травку» и т.п. И даже не замечают порой, что таким «периодическим баловством» уже соскользнули на опасную дорожку, прямиком ведущую к алкогольной и/или наркотической зависимости. А потом… Излечиться от этих болезней и снова стать полноценным человеком — очень нелегко, и удается не каждому. Более того, речь в подобных случаях может идти не только о восстановлении полноценной, дееспособной человеческой личности, но иногда даже — о жизни и смерти.

Обо всем этом, полагаю, думает Ваша мама, когда запрещает Вам «тусить».

Кроме того, она, лучше Вас, видимо, оценивая обстановку в городе, где вы живете, боится за Вас, опасается хулиганских нападений, которые более вероятны в позднее вечернее время, когда улицы — пустеют, и люди в основном сидят по домам. Поэтому и установила для Вас «комендантский час», надеясь (или зная), что в вашем городе до 10-ти вечера на улицах — еще достаточно много народу.

К тому же, Вы — девушка. А, значит, существует и дополнительная угроза Вашему физическому и психологическому здоровью…

Если Вы все это обдумаете и учтете, попытаетесь, хотя бы отчасти, взглянуть на ситуацию глазами своей матери и увидеть в ней не «тюремщика», но — человека, который заботится, беспокоится о Вас и Вашем будущем, Вам будет легче по-доброму воспринимать материнские запреты.

Разумеется, отдаю себе отчет в том, что любой молодой человек (будь то девушка или юноша) нуждается в общении со сверстниками. И факт, что в жизни — немало опасностей, не может отменить и не отменяет это естественное желание. Однако же в Вашем возрасте (судя по тому, что Вы учитесь в колледже, Вам, думается — не менее 15-ти лет) надо все же сосредоточиться на формировании собственной личности, жизненных идеалов, целей и устремлений. Это поможет Вам и в создании определенного круга знакомых и друзей, которые не будут тянуть Вас в пучину весьма сомнительных удовольствий, но, наоборот — будут способствовать Вашему интеллектуальному и духовному развитию. См. на сайте, к примеру, ответ «С какими людьми можно дружить и что такое дружба?».

Конечно же, все это — общие рассуждения. Не зная Вас, ничего конкретного сказать не могу. Вполне допускаю, что Вы — серьезный, думающий, осознающий существующие жизненные опасности и осторожный человек. И вопрос лишь в том, как донести все это до сознания матери, что делать, чтобы она больше Вам доверяла.

Так это или иначе — в любом случае, чтобы установить с матерью доброжелательные, доверительные отношения надо, как я себе это представляю, постараться осуществить на практике три основных правила:

1. Решительно прекратить с ней ругаться — не грубить ей, не только не затевать ссоры самой, но и стараться всячески избегать семейных конфликтов, ни в коем случае не вступая в словесные перепалки.

2. Проявлять к ней внимание (к ее настроению, физическому и психологическому состоянию), помогать ей по дому, даже и без ее просьб.

3. Впустить ее в свою жизнь — делиться с ней собственными размышлениями, планами и устремлениями; знакомить ее со своими друзьями, чтобы она знала, с кем Вы имеете дело и т.п.

В дополнение советую внимательно прочесть и обдумать на сайте, к примеру, ответы «Как наладить отношения с мамой?»  — с материалами, обозначенными в нем ссылками, «Мы с мамой очень часто стали ругаться»  — с ответом, на который в нем дана ссылка (в этом ответе под ссылкой есть линки на другие ответы, обязательно прочтите их тоже). Впрочем, Вам, думаю, будет полезно прочесть и ответ «Мы очень часто ругаемся с мамой»  — с ответами, обозначенными в нем линками.