Спасибо за добрые пожелания.

Вы задали мне очень трудную задачу. Универсальных решений в таких сугубо личных вопросах — нет, и быть не может. И Ваша конкретная ситуация мне неизвестна.

Но все же попробую, оперируя весьма скудной информацией, которую Вы представили в своем письме — вместе с Вами, пусть и в самых общих чертах, обсудить данную тему.

Женщина в 36 лет — еще молода и вполне может не только вновь выйти замуж, но при благоприятных обстоятельствах и благословении Небес, родить еще детей. Так что, возраст в контексте нашего разговора не играет для Вас определяющей роли.

Теперь — о Вашем ребенке.

Что подразумевает употребленное Вами выражение «посвятить себя сыну»? Конечно же, в жизни случается всякое. И перед нашими глазами немало примеров, когда отчим (или мачеха) не находят с неродными детьми, что называется «общий язык». И тогда страдают дети, страдает их мать и ее новый муж — тоже.

Мало хорошего и в ситуации, когда женщина, решившись опять выйти замуж, спустя какое-то время обнаруживает, что под одной крышей с ней и ее сыном (или дочерью) оказался, по сути, чужой и чуждый по духу человек. Начинаются конфликты, явные или скрытые. И даже если они не превращаются в постоянные скандалы, ребенок все равно чувствует семейный разлад. И это негативно влияет на его подвижную в детском возрасте психику, формирует в его сознании искаженную модель семейных взаимоотношений.

Защитить ребенка от потенциальных семейных неурядиц (имея за плечами горький опыт) — естественное желание матери.

Но ведь бывает иначе, когда муж мамы становится ее ребенку от предыдущего брака, не на словах, на деле — настоящим отцом. Вникает в его интересы, устанавливает с ним дружеские, доверительные отношения, подает ему достойный пример поведения дома и в обществе и т.д. и т.п.

Безусловно, в поиске пары для создания семьи присутствует значимый элемент «везения». Но очень многое в этом зависит и от самого человека, от того, в частности, насколько четко он определяет основные задачи этого поиска…

Попытаемся заглянуть в суть Вашей дилеммы.

На Вас лежит ответственность за воспитание сына, за его будущее. И тут важно осознавать, что для того, чтобы дать ребенку хорошее, полноценное воспитание, нужна полноценная семья. Нужен — отец (родной или неродной), мужчина в доме, способный привить мальчику мужские качества: благородство, доброту, ощущение собственной силы и умение разумно ее использовать, мужское достоинство и т.п. В еврейской семье именно мужчина собственным примером и направленным влиянием может по-настоящему стать наставником ребенка мужского пола, развить в нем любовь к Творцу, Его Торе и своему народу, стремление к реализации заповедей и необходимые навыки их выполнения. Тем более, что в нашей традиции есть заповеди — только для мужчин.

Приведенные здесь доводы, пожалуй, склоняют нас с Вами к тому, что Вам все же нужно, наверное, обдумать возможность нового замужества. Не спеша, несмотря на то, что Вы уже — не в юном возрасте (ведь желание иметь, с благословения Небес, не одного ребенка — вполне достойная, но — не главная цель нового замужества). Со всей серьезностью и, руководствуясь здравым смыслом.

Понимаю, что нажитый Вами в двух предыдущих браках опыт семейных взаимоотношений был неудачным. Поэтому, прежде чем начать поиск новой «кандидатуры», постарайтесь свежим взглядом, по возможности, беспристрастно, окинуть прошлое и оценить, что было не так. А главное — попытайтесь обнаружить собственные ошибки и промахи, чтобы увеличить свои шансы на то, чтобы не повторять их в будущем. Ведь какими бы ни были Ваши бывшие мужья, семью строят обе «стороны». И практически не бывает так, что в распаде союза виноват только муж (или только жена).

Чтобы у Вас в этих непростых размышлениях появились более или менее ясные «точки отсчета», советую прочесть на сайте, к примеру, статьи «Семейная жизнь. Искусство и стратегия» и «Составляющие успешного брака» (раздел «Психология»). Выводы и рекомендации, которые в них содержатся, полагаю, и впоследствии помогут Вам строить новые отношения.

Прочтите и статью «Не складываются отношения с мужчинами» (в том же разделе).

Выбирая «претендента», будьте предельно внимательны и рассудительны. Важно, чтобы это был еврей, стремящийся жить по законам Торы. Фиксируйте для себя, на какие темы ему интересно беседовать. Обращайте внимание не только на то, как он относится к Вам, но и на то, как он относится к окружающим, а они — к нему. Мужчины подходящего Вам возраста, как правило, уже были женаты. И если у возможного «кандидата» есть дети, хорошо было бы увидеть, как он с ними общается, чему учит, какой линии воспитания придерживается. Впрочем, многое можно узнать и из Ваших с ним разговоров о детях.

Учесть в выборе мужа интересы своего ребенка, перспективы его совместного воспитания, разумеется, необходимо. Но и ориентироваться исключительно на это — тоже нельзя. Чтобы начать обдумывать вероятность союза, надо, чтобы между женщиной и мужчиной, возникло взаимное притяжение. И если оно возникнет — можно будет уже оценивать, насколько вы подходите друг другу, что он способен внести в жизнь Вашей маленькой семьи и чем можете обогатить его жизнь Вы с сыном.

Основные, общие для мужчин и женщин критерии выбора пары для создания семьи достаточно обстоятельно изложены на сайте в статье «Десять способов неудачно жениться» (раздел «Психология»). Изучите ее.

Ничего не зная о Вас, советую и самой просмотреть архивные списки материалов в разделах «Спроси у раввина» (рубрика «Семейные отношения»), «Этика» и «Психология». В них, в таких материалах, описываются разнообразные ситуации. И Вам, полагаю, удастся отыскать именно то, что в большей или меньшей степени соответствует Вашим обстоятельствам, Вашим жизненным устремлениям и чаяниям. Тогда и рекомендации будут для Вас более конкретными… .