Надя
Киев

Для удобства условно предположу, что ответственность за воспитание мальчика, о котором говорится в Вашем письме, взяли на себя именно Вы (из текста письма это явно не следует). К Вам и буду обращаться, пытаясь анализировать ситуацию и выстраивая рекомендации.

То, что у ребенка 14-ти лет бедный словарный запас, что он не различает марки машин, не знает названия растений и т.п., на мой взгляд — далеко не основная Ваша проблема. Человеческий лексикон пополняется без особого труда в процессе общения, различных видов деятельности, чтения книг и т.д. Безусловно, ребенка постепенно надо развивать. Но — без надрыва и паники.

В самом деле. Так ли уж важно на данный момент, что подросток не выучил ни одной пословицы и до недавнего времени не видел нот? Это еще не свидетельствует об ограниченности его интеллектуального потенциала. Просто он, видимо, рос в таких условиях, что вплотную не сталкивался с явлениями, о которых, с позиций Вашего житейского опыта, должен иметь представление каждый человек.

И то, что он не спрашивает, что означают те или иные незнакомые ему слова — тоже не «самое страшное». Это может объясняться вовсе не отсутствием стремления к знаниям. Но, например — его отчужденностью или стеснительностью. А, может — болезненным самолюбием, нежеланием «ударить лицом в грязь», боязнью, что над ним будут смеяться…

Из всего, о чем Вы пишете, я, прежде всего, выделил бы отсутствие «интереса к чему-либо». Потому что именно интерес к определенным занятиям способен дать мощный толчок и в интеллектуальном и в духовном развитии. Попутно отмечу, что такое, казалось бы, безразличие ко всему — «болезнь» многих современных подростков, даже тех, кому родители предоставляют самые широкие возможности выбора. И это, кроме всего прочего, может быть следствием и возрастных изменений, которые происходят в подростках в 14 лет. Их поведение в общих чертах характеризуется противоречивостью, стремлением к самоутверждению и самостоятельности и т.п. В Вашем случае на это наслаивается еще и «нестандартность» ситуации.

Все мы знаем, что интересы ребенка необходимо формировать с раннего детства. У Вас — другие обстоятельства. И Вам придется заняться этим теперь, что, разумеется, усложняет задачу, решение которой потребует приложения огромных усилий, временных затрат, терпения и такта, «мобилизации» сердца, разума и многих приобретенных в течение жизни навыков…

Прежде всего, Вам надо принять его таким, какой есть, не думать о его прошлом, о том, что его «вообще не воспитывали» и начать, как говорится — с «чистого листа». То есть — постараться лучше его узнать, изучить особенности его характера, привычки и склонности, проникнуть в его внутренний мир, понять, чем он живет, о чем думает. А это возможно лишь в том случае, если Вам удастся завязать с ним доверительные, дружеские отношения.

Да, именно дружеские. Потому что 14-летний подросток — почти взрослый человек, и общение с ним свысока, с высоты Вашего возраста и опыта, только отдалит его от Вас, воздвигая между вами барьер взаимного непонимания и отчуждения.

Процесс доверительного сближения должен быть ненавязчивым. Старайтесь как можно естественнее втягивать мальчика в общие домашние беседы, инициируя разговоры на темы, которые по Вашим представлениям могли бы его заинтересовать или преподнести ему новую информацию. Не ставя его в неловкое положение, без «учительских» ноток привлекайте его к обсуждению затронутых проблем, осторожно выясняя его мнение на этот счет. По разным поводам советуйтесь с ним. Если высказанное им мнение (или совет) противоречит Вашим убеждениям, не критикуйте его, не задевайте его человеческое достоинство, но — спокойно, не повышая тона, продолжайте дискуссию.

Формированию интересов подростка, несомненно, способствуют разнообразные практические (и даже хозяйственные) занятия, активное расширение кругозора. Просите его о помощи в домашних делах, детально (но без менторства) разъясняя ему поставленные перед ним задачи, вовлекайте его в благотворительную деятельность. Водите его вместе с другими членами семьи в музеи, в том числе, и в такие, где демонстрируются достижения науки и техники. И обсуждайте увиденное.

Учитывайте, что влияние на подростка, безусловно, оказывает и среда, в которую он попадает, выйдя из дома. Старайтесь поддерживать постоянные контакты с кем-то из наиболее преданных своему делу учителей, которые преподают в его классе. И беседуйте с ними не только о Вашем ребенке, но и об атмосфере и особенностях группы учеников, с которыми он общается больше, чем с остальными. Если у мальчика появились друзья, разрешите ему приглашать их в дом. Так Вам будет легче сориентироваться в его проблемах.

Во всех его высказываниях и действиях старайтесь обнаружить позитивную «зацепку», чтобы иметь возможность дать его словам и поступкам положительную оценку. В форме благодарности, к примеру («спасибо, ты мне очень помог») или, как минимум — проявления заинтересованности. Подростку необходимы поощрения. Они, в дополнение к уважительному отношению к его личности, не только повышают самооценку, но могут послужить хорошим «стартом» для развития и углубления доверительности общения.

Если у Вас — еврейская семья, и мальчик — тоже еврей, с ним обязательно надо разговаривать о том, что такое еврей, откуда взялся еврейский народ и куда идет, какие взаимоотношения у него с Творцом мира, какие поручения Он дал нам и т.д.

И в заключение рекомендую прочесть на сайте ответ «Как воспитывать детей, принятых в семью?» — со статьями, на которые в нем обозначены ссылки. А также — статьи «Переговоры с подростком» (раздел «Психология») и «Кому нужны «мелкие» правила?» (раздел «Этика»).