Соня

Невозможно о чем-то судить, когда в письме так мало информации. Вы не сообщаете даже, сколько Вам лет. А это тоже имеет принципиальное значение.

Одно дело — если Вам, скажем, 25. Тогда конфликтную ситуацию можно разрешить, к примеру, отдалившись от матери на некую, меньшую или большую, дистанцию (переехав в другую квартиру, в другой город и т.п.). В таком возрасте человек способен обеспечивать себя, жить отдельно, самостоятельной жизнью, создать собственную семью.

Если не жить с матерью в одних стенах, можно самой устанавливать частоту встреч, регулировать «градус общения».

Понятно, что такой способ разрядки внутрисемейной напряженности может быть связан с множеством разных проблем. Однако известно, что Всевышний не ставит перед нами препятствия, которые мы не силах преодолеть…

Совершенно другое дело, если Вы, допустим — поздний ребенок, и Вам 15-16 лет. Тогда Вы все еще — под родительской опекой и к самостоятельной жизни пока не готовы. В Вашем «арсенале» — единственная возможность: попытаться оградить себя от унижений, словесных и физических. И то и другое (а рукоприкладство — в особенности) внутри семьи, да и вне семьи — категорически недопустимо.

В любом случае, сколько бы Вам ни было лет, «отправной точкой» в планировании контрмер должны стать два соображения:

1. Мать, конечно же, как умеет, любит Вас, желает Вам добра, заботится о Вас, старается обеспечить всем необходимым. И, безусловно, заслуживает благодарности.

2. Критиковать поведение родителей — не наше с Вами прерогатива. Это — один из фундаментальных принципов соблюдения заповеди об уважении, которое мы безоговорочно (несмотря ни на что) обязаны оказывать родителям.

Обязанность отца и матери — растить и воспитывать детей, пока они не станут взрослыми. Оценку тому, как они ее осуществляют, дети давать не должны. И могут лишь, поддерживая и развивая в себе чувство уважения, делать все от них зависящее, чтобы избегать противостояния и, тем более — открытых столкновений. Попытки применить к родителю воспитательные методы, в том числе, и «забастовочные санкции» (как, к примеру, в Вашей ситуации — отказ от покупки новых туфель), ни к чему хорошему, как правило, не приводят. Это тоже для нас — «запрещенный прием».

Всегда надо стараться рассматривать создавшееся положение более масштабно и в перспективе. И уделять больше внимания формированию и становлению собственной личности, вырабатывая в себе позитивные качества, что обычно дает положительные результаты и в семейных отношениях и в общении с другими людьми.

Основой для размышлений на эту тему может послужить Вам содержание размещенных на сайте ответов «Мы очень часто ругаемся с мамой», «У меня с мамой очень сложные отношения», «Читаю Кафку — вижу своего отца и себя», «Общие принципы соблюдения 5-й заповеди с властной матерью».

В каждом из обозначенных ответов есть ссылки на другие ответы и на статьи, а в открывшихся под линками — свои ссылки. Для того, чтобы разработать свою разумную стратегию общения с мамой, рекомендую внимательно прочесть и осмыслить все предлагаемые материалы.

И в заключение — еще один совет.

Напишите маме спокойное, доброжелательное письмо, в котором Вы можете поделиться с ней некими «результатами» ее «жесткого», скажем так, обращения с Вами и попросить ее не унижать, не оскорблять Вас и никогда не поднимать на Вас руку. Говорю именно о письме, потому что в нем Вы, не ожидая негативных реакций, не торопясь, будете обдумывать каждую фразу, каждый аргумент и высказать все, что хотите сказать. Мать, со своей стороны, тоже получит возможность без нервного напряжения оценить сложившуюся ситуацию, увидеть ее Вашими глазами…