Материалы сайта
www.evrey.com
Посещайте наш сайт ежедневно!
Близкий человек мне, предает меня.
Привожу пример. Планировали одно общее мероприятие, свадьбу, вместе думали над ним, размышляли (у него должен был быть большой доход с одного дела, с этого дохода и отталкивались). Когда подошла близко дата мероприятия, оказалось, что ему не могут заплатить в обещанный срок. Мои родители предложили помощь, одолжили часть денег. По нормальным причинам решили съездить к его родителям, поговорить, чтобы устроить нам свадьбу вместе.
Его родители поступили крайне некрасиво, к родителям моим отнеслись, как к попрошайкам, и обо мне наговорили кучу гадостей. Хотя до этого улыбались мне в лицо. И мой будущий супруг уверял меня, что я им нравлюсь.
Свадьба произошла все же, на нервах. Не могла смотреть на них, сидящих, улыбающихся своими лживыми улыбками.
После свадьбы переехали жить к моим родителям. Завела разговор с мужем о том, как мне общаться после всего сказанного и сделанного с его родителями. На что он мне ответил, что все произошло из-за меня и моих родителей.
Оксана
Делать какие-либо выводы по поводу того, что с Вами произошло в процессе подготовки к свадьбе, не имея даже минимально необходимой для этого информации — не возьмусь. Да и Вам выносить столь категоричные суждения о людях, с которыми сводит Вас жизнь — не советую. Ибо в большинстве случаев человеческие проявления не окрашены в один цвет — черный или белый. Поэтому всегда стоит, на мой взгляд, попытаться найти тому или иному поступку рациональное, не углубляющее, а, наоборот, сглаживающее намечающийся конфликт объяснение.
Не думаю, что поведение Вашего мужа в описанной ситуации следует с такой определенностью называть «предательством». Дело, скорее всего, в том, что вы по-разному воспринимаете окружающую действительность. У Вас — своя оценка сложившихся обстоятельств, у него — своя. Что, в сущности — вполне естественно. Потому, в частности, что вы получили разное воспитание и приобрели разный жизненный опыт. Общей «позиционной платформы» у вас с ним, полагаю, пока еще нет.
Впрочем, надо ли Вам вообще, а сейчас — в особенности, тратить душевные силы на неприятные воспоминания и обсуждение, кто и как себя вел перед знаменательным событием? Случившееся все равно — не изменить. Ваша главная задача на данный момент — начать строить семью. И очень многое в решении этой задачи зависит от того, каким будет фундамент семейных отношений, который закладывается с первых дней совместного сосуществования. Поэтому Вам, как мне представляется, жизненно необходимо постараться как можно быстрее осознать, что обвинения — не лучший «старт» в поиске путей к взаимопониманию, справиться с собственными негативными эмоциями и приступить к обдумыванию и составлению «стратегического плана» дальнейших действий.
Унифицированных инструкций по проектированию и возведению прочного семейного «здания» — нет, и быть не может. Однако есть, конечно же, некий накопленный поколениями положительный опыт, который каждый может использовать — с учетом конкретных, индивидуальных особенностей.
Позволю себе дать Вам несколько общих рекомендаций, которые, как мне видится, могут помочь Вам правильно сориентироваться хотя бы на первых порах.
1. Приложите все усилия к тому, чтобы разъехаться с родителями и жить отдельно. Ибо по-настоящему создать семью под родительским кровом, даже если Ваши мама и папа — прекрасные люди и не собираются вмешиваться в вашу жизнь, все равно невозможно. И не только потому, что у них — свои привычки и свои представления о том, как надо и как не надо поступать. Но главное — потому, что уже одно их присутствие, хотите Вы того или нет, будет влиять на формирование Ваших отношений с мужем.
См. на сайте, к примеру, ответ «Невеста к жениху или жених к невесте?».
2. Постарайтесь наладить хорошие, добрые отношения с родителями мужа. Только потому, что они — его родители. Он, безусловно, любит их. И натянутость в Вашем общении с ними будет причинять ему боль. А, кроме того, с большой долей вероятности — может стать причиной раздоров в вашей молодой семье. Попробуйте отстраниться от оценок их поступков и слов и впредь вообще не обсуждать с мужем негативные, на Ваш взгляд, «элементы» их поведения.
Более того, поставьте перед собой цель изменить к ним отношение, всякий раз фиксируя их положительные проявления. И тактично, неназойливо, делитесь с мужем своими наблюдениями, что, несомненно, укрепит Вашу связь с ним. Если, конечно же, Ваше одобрение будет действительно искренним. Это, разумеется, придет не сразу и потребует серьезной работы над собой. Но Ваши усилия, поверьте, окупятся сторицей.
Контактируя со свекром и свекровью, проявляйте неизменную доброжелательность. В развитие этой темы, прочтите на сайте ответ «Вы никогда не признаете, что во многих случаях не права старшая сторона».
3. Отношения между мужем и женой строятся не сами по себе. Их надо строить. И ведущая роль в этом принадлежит женщине. И чтобы успешно сыграть эту роль, надо усвоить основные принципы такого строительства.
«Учебным пособием» на этом пути могут послужить многие материалы нашего сайта. Советую внимательно прочесть, к примеру, ответы «Не складываются отношения после свадьбы. В чем проблема?», «Молодая семья и родители», «Отношения с родителями мужа не сложились», «Невестка и свекровь». Очень важно не пропускать ответы и статьи, на которые в них даны линки. Получится солидный список материалов, к которому, пожалуй, добавлю еще одну статью — «Семейная жизнь. Искусство и стратегия».
Подчеркну, что на сайте есть и другие, не обозначенные здесь материалы по семейным проблемам, в которых обсуждаются разные аспекты семейной жизни. Вы без труда найдете их (быть может, еще более созвучные Вашей ситуации), просмотрев архивные списки разделов «Этика», «Психология» и «Спроси у раввина» (в рубрике «Семейные отношения»).
Автор текста Элиягу Эссас
04.04.11