Анна
Луганск

Благодарю Вас за добрые слова и пожелания. И приношу свои извинения за то, что так долго не мог ответить на Ваше письмо.

Теперь — по существу.

Понятия «родители» и «дети» — не какие-то отдельные «категории», каждая из которых имеет общие для всех ее представителей качества. И те и другие — люди. А люди, как известно — разные. Каждый человек, будь то отец или мать, сын или дочь — уникален. У каждого — свой набор свойств, свой жизненный опыт, свои представления о реальности, свои способы проявления тех или иных черт и эмоций. И в каждом человеке есть и негативное и позитивное. В одном преобладает позитив, в другом — негатив. Так устроена наша жизнь.

Отвечая на вопросы о конфликтах «отцов и детей», никогда не ставлю перед собой задачу кого-то «оправдать» или заключить, что одна из сторон — не права. Не только потому, что не знаком с людьми (ни с детьми, ни с родителями), о которых идет речь в таких письмах, и знаю: чтобы попытаться кого-то оправдать или осудить в конфликтной ситуации, надо выслушать обе стороны. Но и потому, в частности, что считаю такой подход к делу — совершенно не конструктивным. Ведь моим «адресатам» (и другим посетителям сайта с похожими жизненными проблемами) важно найти методы «урегулирования» конфликта, освободиться от психологического груза, усложняющего жизнь. Несомненно, человеку иногда необходимо, чтобы его «погладили по голове». Но читатели раздела «Спроси у раввина» ждут от меня, полагаю, не этого. Им нужен совет, как внести в отношения с родителями (или детьми) позитивные изменения…

Кроме того, анализируя описанные ситуации, рассматриваю их с позиций того, кто делится со мной своими проблемами (см. на сайте, к примеру, ответ «Должен ли я первым сделать шаг к примирению с сыном?»). И, поскольку нам известно, что взрослого, сложившегося человека — не перевоспитать (а нередко — и не переубедить), пути улучшения отношений с людьми мы можем искать, лишь внося коррективы в собственное поведение, стараясь оценивать те или иные проявления «другой стороны» с иных позиций, под иным углом зрения.

Практическое применение этого принципа помогает нам успешнее взаимодействовать со всеми окружающими нас людьми. А с родителями — тем более. Ведь это — особый случай: они даны нам «по факту» нашего появления на свет.

Да, мы обязаны их «уважать, помогать, не обращать внимания на многое, терпеть и т.д. Хотя бы только потому, что, как Вы совершенно справедливо отметили, у нас есть очень важная заповедь Торы, предписывающая «почитать отца своего и мать свою» (книга Шемот, гл. 20, ст. 12).

Ни в Письменной, ни в Устной Торе и речи нет о том, что так нужно поступать, если родители — «хорошие». Тора не делает «скидок» на «изъяны» в родительских характерах и проявлениях по отношению к детям. В ней — повеление уважать отца и мать, какими бы они не были. Наши великие Учителя разъясняют, что мы можем (и даже должны) не подчиняться воле родителей в случаях, когда их просьба или требование связаны с нарушением какой-либо заповеди Торы. К примеру, если мать, скажем, настаивает, чтобы ее дочь (или сын) ел в ее доме некошерную пищу. Но и отказ в подобных ситуациях, не оставляя «лазеек» для дальнейших уговоров, должен прозвучать в мягкой, необидной для матери (или отца) форме.

Более того, выполнение заповеди о почитании родителей лишает нас права обсуждать, а уж тем более — осуждать, отца и мать. Впрочем, говорить «у меня — хорошие родители», нам тоже нельзя, ибо это предполагает, что родители бывают и «плохими».

Теперь, полагаю, мой подход к раскрытию извечной темы «отцы и дети» Вам ясен.

Что же касается Вашей, конкретной ситуации, советую еще раз, «свежим взглядом», внимательно перечитать размещенные на сайте ответы, посвященные отношениям родителей с детьми (со всеми обозначенными в них ссылками).

Надеюсь, что этот ответ поможет Вам отстраниться от накопленных обид и воспользоваться некоторыми моими рекомендациями (в прошлых ответах).