Материалы сайта www.evrey.com
Посещайте наш сайт ежедневно!


Вы никогда не признаете, что во многих случаях не права старшая сторона…
1

Здравствуйте!

Мне недавно дали ссылку на ваш сайт. Очень довольна. Хоть мне еще только 32 года, для меня он открылся целым кладезем. Прочитала некоторые вопросы, которые для меня болезненны, и решила кое-что уточнить для себя, если вы, конечно, ответите.

Вы часто отвечаете на вопросы детей об их «плохих» родителях почти что однозначно: наладить контакт так-то или так-то, уважать (потому что есть заповедь), помогать, не обращать внимания на многое, терпеть и т.д. Но вы никогда не признаете, что во многих случаях неправа именно старшая сторона, и с ней не так то просто наладить отношения, даже следуя вашим общим рекомендациям.

Почему вы никогда не написали (как я заметила из прочитанных ответов), предположим: « в этой ситуации вам действительно можно посочувствовать» или «не всегда родители правы только из-за своего родительского статуса»?

Это «предисловие» к моей просьбе дать мне совет, как поступать с родителями, которые не сумели наладить отношения со своим ребенком, долго его унижали, и до сих пор срываются на выяснения отношений, на обвинения, с которых начинают любой разговор, чтобы сразу унизить и загнать человека «в нужные рамки и психологические бездны», а потом, возвышаясь над ним, как скала, вести свои речения.

Родители, вроде бы, многое и делали для своего ребенка, но при этом ужасно «страдали» из-за обремененности, находили и до сих пор находят повод ему об этом напомнить и даже упрекнуть (за что вдруг, за то, что родился?). Каждая встреча с ними сопровождается оттоком сил, опустошенностью и гадким внутренним ощущением.

Почему взрослые могут быть такими эгоистами? Все выведают, выспросят, сделают свои далеко идущие выводы, всем все перескажут, где возможно – напортят, а в «ответ» от них ничего никогда не дождешься…

Я знаю много молодежи еврейской, которая живет и старается строить свою жизнь и семью в соответствии с еврейскими нормами, и не могу согласиться, что взрослые «советские» евреи-родители во всех ситуациях и комментариях своих детей правы. И не стоит их оправдывать: мол, выбора у них не было, тяжело им было и т.п. Во-первых, у человека есть всегда свобода выбора, и если он до сих пор не выбрал «добро», то оправдывать его из-за «калечащей совковой системы» не правильно. И потом, у них был выбор, в отличие от их многих друзей-неевреев: им дана была возможность в определенное время выехать в Израиль. А они держались за те самые «негодные идеалы», но еще и жертвами себя держали (не имею в виду тех людей, которые действительно очень пострадали от системы, мое им уважение и сочувствие). До сих пор в «несчастных» ходят, а на контакт со своими детьми (душевный, откровенный, правильный, даже «жертвенный», не побоюсь такого сказать) – не способны. При этом ищут вокруг всех виноватых, чтобы только что-то не сделать и не пойти на компромисс (идут на какие-то поступки, понятные только им, но имеющие «ценность» из 100 процентов – 10).

Прошу прощения за дерзкий текст перед всеми. Мне люди, которые дали ваш сайт, сказали, что вас часто спрашивают о «пограничных» ситуациях, вам можно написать и эмоциональный, и даже нагловато-дерзкий текст, потому, что вы из тех мудрецов, которые умеют разумно отделять «зерна от кожуры» и никогда никого не осуждать.

Планирую сегодня вечером пораньше освободиться от работы и подольше посидеть над материалами сайта, и на днях все ответы перечитать. В дальнейшем уже точно буду знакомиться с материалами сайта.

Пошлет вам Всевышний всяческих благ за ваши бесценные (в самом высоком смысле этого слова) дела!

Анна
Луганск

Благодарю Вас за добрые слова и пожелания. И приношу свои извинения за то, что так долго не мог ответить на Ваше письмо.

Теперь — по существу.

Понятия «родители» и «дети» — не какие-то отдельные «категории», каждая из которых имеет общие для всех ее представителей качества. И те и другие — люди. А люди, как известно — разные. Каждый человек, будь то отец или мать, сын или дочь — уникален. У каждого — свой набор свойств, свой жизненный опыт, свои представления о реальности, свои способы проявления тех или иных черт и эмоций. И в каждом человеке есть и негативное и позитивное. В одном преобладает позитив, в другом — негатив. Так устроена наша жизнь.

Отвечая на вопросы о конфликтах «отцов и детей», никогда не ставлю перед собой задачу кого-то «оправдать» или заключить, что одна из сторон — не права. Не только потому, что не знаком с людьми (ни с детьми, ни с родителями), о которых идет речь в таких письмах, и знаю: чтобы попытаться кого-то оправдать или осудить в конфликтной ситуации, надо выслушать обе стороны. Но и потому, в частности, что считаю такой подход к делу — совершенно не конструктивным. Ведь моим «адресатам» (и другим посетителям сайта с похожими жизненными проблемами) важно найти методы «урегулирования» конфликта, освободиться от психологического груза, усложняющего жизнь. Несомненно, человеку иногда необходимо, чтобы его «погладили по голове». Но читатели раздела «Спроси у раввина» ждут от меня, полагаю, не этого. Им нужен совет, как внести в отношения с родителями (или детьми) позитивные изменения…

Кроме того, анализируя описанные ситуации, рассматриваю их с позиций того, кто делится со мной своими проблемами (см. на сайте, к примеру, ответ «Должен ли я первым сделать шаг к примирению с сыном?»). И, поскольку нам известно, что взрослого, сложившегося человека — не перевоспитать (а нередко — и не переубедить), пути улучшения отношений с людьми мы можем искать, лишь внося коррективы в собственное поведение, стараясь оценивать те или иные проявления «другой стороны» с иных позиций, под иным углом зрения.

Практическое применение этого принципа помогает нам успешнее взаимодействовать со всеми окружающими нас людьми. А с родителями — тем более. Ведь это — особый случай: они даны нам «по факту» нашего появления на свет.

Да, мы обязаны их «уважать, помогать, не обращать внимания на многое, терпеть и т.д. Хотя бы только потому, что, как Вы совершенно справедливо отметили, у нас есть очень важная заповедь Торы, предписывающая «почитать отца своего и мать свою» (книга Шемот, гл. 20, ст. 12).

Ни в Письменной, ни в Устной Торе и речи нет о том, что так нужно поступать, если родители — «хорошие». Тора не делает «скидок» на «изъяны» в родительских характерах и проявлениях по отношению к детям. В ней — повеление уважать отца и мать, какими бы они не были. Наши великие Учителя разъясняют, что мы можем (и даже должны) не подчиняться воле родителей в случаях, когда их просьба или требование связаны с нарушением какой-либо заповеди Торы. К примеру, если мать, скажем, настаивает, чтобы ее дочь (или сын) ел в ее доме некошерную пищу. Но и отказ в подобных ситуациях, не оставляя «лазеек» для дальнейших уговоров, должен прозвучать в мягкой, необидной для матери (или отца) форме.

Более того, выполнение заповеди о почитании родителей лишает нас права обсуждать, а уж тем более — осуждать, отца и мать. Впрочем, говорить «у меня — хорошие родители», нам тоже нельзя, ибо это предполагает, что родители бывают и «плохими».

Теперь, полагаю, мой подход к раскрытию извечной темы «отцы и дети» Вам ясен.

Что же касается Вашей, конкретной ситуации, советую еще раз, «свежим взглядом», внимательно перечитать размещенные на сайте ответы, посвященные отношениям родителей с детьми (со всеми обозначенными в них ссылками).

Надеюсь, что этот ответ поможет Вам отстраниться от накопленных обид и воспользоваться некоторыми моими рекомендациями (в прошлых ответах).

Автор текста Элиягу Эссас

17.03.11