Elka

Прежде всего, подчеркну, что о разводе, на мой взгляд, Вам даже думать не следует. Вы — очень молоды, любите мужа и пока еще — на начальной стадии формирования семейных отношений. Вам, безусловно, не хватает жизненного опыта, умения глубоко осмысливать обстоятельства. Что ж, опыт — наживное. Во всяком случае, не стоит пасовать перед первыми же трудностями, с которыми Вам пришлось столкнуться. Наоборот — надо искать способы, чтобы их преодолеть. Осознав, что семейная жизнь не бывает «безоблачной», что атмосфера в доме во многом зависит от женщины, и каждая женщина, в силу ее «природных» особенностей, наделена неисчерпаемым потенциалом урегулирования «опасных» ситуаций. И ощущение, что Ваш «лимит исчерпан» — явление, полагаю, временное. Порожденное, быть может, усталостью от внутренних терзаний, которыми Вы сами себя мучаете.

Вы правы: «мать — на своем месте, а жена — на своем». Однако проблема «свекровь и невестка» (порой — в скрытой, порой — в ярко выраженной форме) действительно существует. И это — естественно. Мать растит и воспитывает сына. Между ними складываются определенные, устоявшиеся отношения. И вот в жизни сына появляется жена, новый для матери человек. Сын отдаляется от нее. Образуется некий «треугольник»: две женщины и один мужчина.

И мать и жена хотят, чтобы этот мужчина уделял им внимание, заботился о них. На этом фоне у той и у другой нередко может возникать чувство ревности и неудовлетворенности. Это — общая «схема». А в Вашем случае ситуация усугубляется еще и тем, что свекровь растила Вашего мужа одна (что объективно — очень непросто), возможно, жертвуя ради него чем-то очень для нее важным. И теперь, когда сын покинул ее, вообще уехав в другую страну, ощущает себя «брошенной» и одинокой. Само по себе это обстоятельство, как бы свекровь себя ни вела, заслуживает, думаю, сострадания.

Впрочем, не ставлю перед собой задачу оправдывать ни одну из «сторон треугольника». И оценивать что-либо в Вашей ситуации не берусь. Мне для этого, кроме всего прочего, недостает информации. Допускаю также, что, излагая факты в письме, Вы оставили за его рамками что-то, что кажется Вам несущественным, а на самом деле — имеет принципиальное, и, может быть, даже решающее значение. Поэтому в своем ответе лишь пунктирно намечаю основные направления размышлений на беспокоящую Вас тему. Делать конкретные выводы и разрабатывать «методы» ликвидации конфликта в семье Вам придется самостоятельно.

Независимо от того, разумно или неумно ведут себя свекровь и муж, Вам следует подумать о том, что прочные отношения между мужем и женой базируются на взаимопонимании и взаимоуважении. У Вашего мужа есть обязанность «почитать мать» (это — заповедь Торы), что предполагает, конечно же, и материальную и моральную помощь. И это, уважая мужа, надо принять, как факт, не требуя, чтобы он игнорировал свои обязательства. А если у него в отношениях с матерью возникли какие-либо проблемы, они (эти проблемы) должны стать общими, и он вправе рассчитывать на Ваше понимание и поддержку. Ни в коем случае нельзя ставить его перед выбором — «я или она». Такая постановка вопроса ведет лишь к углублению конфронтации. Ведь Вы же не можете не осознавать, что мать, какой бы она ни была, всегда остается для него матерью — со всеми вытекающими отсюда последствиями.

Кроме того, его преданность матери, не только заслуживает уважения с Вашей стороны, но и должна подсказать, что рядом с Вами — порядочный, надежный человек, на которого можно положиться. И если Вам кажется, что он в чем-то ведет себя неправильно, открыто, откровенно и доброжелательно поговорите с ним, выслушав его соображения по данному поводу. Возможно, в результате такого разговора Вы убедитесь, что он, зная характер своей матери лучше Вас, ведет себя с ней правильно.

Старайтесь создать в доме максимально благоприятную, комфортную для мужа атмосферу. Это обычно сглаживает «острые углы». По выходным, когда он разговаривает по телефону с матерью, будьте к нему особенно внимательны. Всякий раз придумывайте что-то такое, что способно снять с вас обоих напряжение, возникающее после телефонной беседы. Для собственного успокоения, если Вы — еврейка, читайте книгу Теилим (Псалмы царя Давида). Если же Вы нееврейка — почитайте, скажем, стихи или какую-то другую светлую книгу, оставляющую приятные, возвышенные ощущения.

И еще советую Вам следить за своей речью и не употреблять некорректные выражения. В письме, к примеру, Вы написали: «Свекровь и ее сыночек» и «она сама по себе человек-вампир». Такие слова обижают людей, и их использование даже в мыслях, не говоря уже о произнесении вслух, воздвигают невидимые барьеры. Да и вообще негативно отзываться о близких людях не следует.

Поскольку конкретные обстоятельства мне неизвестны, рекомендую прочесть на сайте ответы «Не складываются отношения после свадьбы. В чем проблемы?», «Невестка и свекровь» — со всеми ответами и статьями, на которые в них даны ссылки. А также — статьи «Семейная жизнь. Искусство и стратегия» и «Составляющие успешного брака».

Советую просмотреть и архивные списки статей разделов «Психология» и «Этика» — возможно, в них Вы найдете и другие материалы, которые пригодятся Вам и для исправления создавшейся ситуации и — на будущее, в дальнейшем строительстве семейных отношений.

Прочтение всех указанных (и не указанных здесь) материалов потребует времени. Но оно, несомненно, даст положительный результат — поможет лучше ориентироваться в различных семейных обстоятельствах.