Млдир
Казахстан, Атырау

Главная проблема, как я это вижу — не в негативных качествах старшего внука, не в требованиях, которые предъявляют маме Ваш брат и его жена и бытовых неурядицах, но — в том, что две семьи живут в одном доме. И тут не важна даже степень родства. На первом плане в такой ситуации — объективные различия в образе жизни, который ведут семьи разных поколений. Да и не только в этом.

Понятно, что обстоятельства нередко — выше нас. И Вас интересует, что можно сделать, как помочь маме и папе сейчас, если у брата пока нет никакой возможности разъехаться с родителями.

Вам, на мой взгляд, следует серьезно и доброжелательно, ни в чем, не обвиняя и не возмущаясь, поговорить с братом или с невесткой (а, может, и с ними обоими). И попытаться объяснить им, что они, имея уже четверых детей, по сути, так и не создали еще собственную семью. Перекладывая на мать обычные заботы семейной пары, они сами живут фактически на положении «детей». Что будет, когда им придется «повзрослеть»?..

В беседе подчеркните, что ответственность за воспитание каждого ребенка — полностью лежит на родителях. Именно они, родители, должны совместно разрабатывать стратегию и принципы воспитания, реализуя их на практике. Бабушка и дедушка в этом процессе могут принимать лишь посильное, ограниченное и ни в коем случае не определяющее воспитательную линию участие. И если «молодым» не хватает времени на собственных детей, значит, невестке, быть может, следует, например, пересмотреть свой рабочий график, а брату — больше времени проводить с детьми в выходные дни.

Справедливость такого распределения функций по отношению к детям будет очевидной для Вашего брата и его жены, если они задумаются о том, что им предстоит в будущем, когда их дети вырастут и станут самостоятельными. Ведь у них, их детей, с возрастом могут сложиться искаженные представления о семье, и они, вполне вероятно, будут предъявлять своим родителям те же претензии и требования. Или — счесть, что у них нет перед родителями никаких обязательств, поскольку те не уделяли им должного внимания.

Попробуйте довести до сознания невестки и брата простую мысль, что мама «не молодеет», и ей, скорее всего, не по силам вести домашнее хозяйство, обеспечивая нормальный быт для восьми человек. Да, она «не справляется» с объемом работ. И не укорять ее надо за это, а — пригласить платную помощницу. Хотя бы, на два-три раза в неделю — по финансовым возможностям.

Если они «грозятся нанять профессиональных нянь» — пусть наймут. Но при этом им следует иметь в виду, что найти нужную няню — дело непростое. Тут нельзя полагаться лишь на рекомендации с прошлых мест работы. Нужна уверенность, что наемная «наставница» не навредит детям, не станет засорять их головы идеями чуждого мировоззрения, и будет придерживаться линии воспитания, которую избрали их родители.

Вам, думается, стоит поговорить также с матерью и отцом. И сказать им, что они, в конце концов, вырастив Вас и брата, теперь имеют полное право на собственную, не связанную с детьми и внуками жизнь. Ведь и у них, наверное, есть свои интересы, свои жизненные планы и мечты, свой круг общения и т.п.

Ваша мама ни в коей мере не должна испытывать угрызения совести и переживать по поводу того, что она не справляется со всеми взваленными на нее обязанностями. И воспринимать разговоры о нянях как «угрозы». Ей следует, наоборот — согласиться на помощь со стороны и взять на себя лишь некоторую часть домашних забот. Так, чтобы ей не приходилось жить в постоянном напряжении.

Отдаю себе отчет в том, что, излагая свои соображения насчет описанной Вами ситуации, не сообщаю, по сути, ничего нового. Но делаю это потому, что знаю: порой люди, плывя по устоявшемуся течению, не дают себе труда, обобщив все факторы, основательно задуматься, правильно ли они выстраивают свою жизнь и что в ней надо изменить, чтобы всем, кто живет под одной крышей, было комфортно.

Полагаю, и без дополнительных разъяснений понятно, что в ситуации, если у Вашего брата пока нет никаких вариантов, позволяющих разъехаться с родителями, ему и его жене (а также папе и маме) нужно, по моим представлениям, постараться установить в доме распорядок доброго «соседства». Когда «соседи» готовы, если надо, помочь друг другу, но при этом у каждой семьи (семьи брата с детьми и родительской) есть собственное жизненное пространство.