Михаил
Россия

Ситуация, которую Вы описали в своем письме на сайт — действительно очень сложная. Но, вместе с тем — и весьма, к сожалению, распространенная.

Понимаю Вашу обиду: вырастили сына, воспитали, и отношения с ним, как Вы отмечаете, были хорошими, и вот, когда он женился, все изменилось…

Но надо ли отчаиваться и строить пессимистические прогнозы? Всегда лучше, на мой взгляд, конструктивно рассмотреть проблему и попытаться найти позитивное решение.

Вы совершенно правы: в Торе действительно есть заповедь, предписывающая «почитать отца своего и мать свою» (книга Шемот, гл. 20, ст. 12). И это означает, что дети обязаны помогать родителям (морально, физически и материально), когда им, родителям, это необходимо. А также — прислушиваться к родительскому мнению. Однако дети ни в коем случае не должны «идти на поводу» у папы и мамы, если те высказывают пожелание, противоречащее, еврейским законам (когда, к примеру, отец просит сына в шаббат отвезти его на машине в гости, а в субботу пользоваться транспортом нам запрещается).

Кроме того, дети в полном праве игнорировать родительскую позицию в вопросе создания собственной семьи. И могут лишь, ни на чем не настаивая, предостеречь сына (дочь) от ошибки, если заметили в невесте (женихе) очень серьезные недостатки (см. на сайте, к примеру, ответ «Мы противились браку сына. Теперь он страдает. Как быть?»).

Уже по названию этого ответа, кстати сказать, понятно, что приславшие письмо на сайт родители, противясь женитьбе сына, допустили ошибку, а потом, как нередко случается в жизни, сожалели об этом. Так что, Вам, возможно, даже повезло, что Ваш сын родителей не послушался и женился, несмотря на то, что вы «открыто были против». Во всяком случае, те десять лет, что он прожил с женой — немалый срок, чтобы проверить брак на состоятельность и прочность.

«Мы по праву хозяев (квартиры) и по праву родителей требовали что-то… — пишете Вы, — …молодая может и прислушаться к тому, что ей говорят». Вы и тут правы — может. Но если не делала это, то, вполне возможно — по молодости и неопытности, не имея намерений огорчить свекра или свекровь.

Молодоженам вообще надо было приложить все усилия к тому, чтобы сразу же после свадьбы жить отдельно от родителей. Но то, что произошло — уже произошло. И если уж «ворошить» прошлое (что в принципе — задача не благодарная), то только для того, чтобы попытаться пересмотреть, например, критерии оценки жены Вашего сына, которыми Вы пользовались раньше и, видимо пользуетесь до сих пор. Ведь человеческие отношения — сфера весьма деликатная, которая не терпит однозначных, прямолинейных и устойчивых выводов. Людям свойственно, по мере накопления жизненного опыта, менять свои точки зрения. В том числе — и в отношениях с окружающими. Это стоит учесть: не исключено, что и в вашей невестке многое изменилось и еще будет меняться.

Вы пишете, что «рассмотрели в ней не очень хорошие черты». Мне, не зная обстоятельств, разумеется, трудно судить. Однако известно, что многие родители, желая сыну счастья, ставят для его потенциальной (и реальной) подруги жизни слишком высокую «планку». Забывая, что идеальных людей, без недостатков — не бывает. И тут Вам, видимо, следовало бы больше доверять собственному сыну, больше уважать его чувства, его отношение к жене и т.п. Ведь он — взрослый, сложившийся человек. И нет смысла пытаться его «перевоспитывать» и «жалеть». Он строит свою семью, согласно собственным представлениям о семейной жизни. И они, его представления, безусловно, могут отличаться от Ваших. Что с того? Такова реальность. Дети далеко не во всем «повторяют» родителей. И к этому надо тоже постараться отнестись с уважением.

Как бы там ни было, понятно, что невестка пришла в Ваш дом с собственным «багажом» — с теми представлениями, устоями и принципами, которые привили ей ее родители. И это не изменишь «за один день». Тем более, что психологически она оказалась в достаточно трудном положении, даже если бы и не ведала, что родители мужа были против того, чтобы их сын на ней женился (см. на сайте статью «Проблема: свекровь и невестка», раздел «Этика»; ее содержание, полагаю, многое разъяснит).

Поймите меня правильно: я не оправдываю Вашу невестку. Хочу лишь сказать, что, скорее всего, она и Ваш сын тоже страдают от того, что отношения с родителями складываются не лучшим образом. Но не знают, как это исправить.

Вот тут-то и может пригодиться ваш жизненный опыт, умение абстрагироваться от прошлых обид (сама жизнь учит нас этому) и, поставив перед собой цель — последовательно добиваться ее реализации.

Ваша цель, насколько я понимаю — восстановить добрые, доверительные отношения с сыном. А это достижимо, если невестка станет для вас не «препятствием» на этом пути, но — помощницей. В таких делах «гордость» «(мы — старше, они, дети, должны налаживать с нами родственную связь») — только помеха. Не важно, на мой взгляд, кто первым проявит инициативу сближения — невестка, сын или Вы с женой. Если они не знают, как «к вам подойти» — помогите им, возьмитесь за дело сами. Разумеется, без упреков, претензий и ненужных «воспоминаний» (эти три элемента следует категорически исключить). Но — на основе искренней доброжелательности.

Предложите невестке, к примеру, необходимую ей в чем-то помощь, попросите ее помочь в чем-то Вам (зная, что у нее есть такая возможность) и т.д. и т.п. При удобном случае откровенно и доброжелательно поговорите с сыном (лучше — наедине, когда он будет без жены). И поделитесь с ним своими переживаниями (см. на сайте ответ «Должен ли я первым сделать шаг к примирению с сыном?»).

Думается, на проявленную с вашей стороны искреннюю доброжелательность и дети ответят — доброжелательностью. И постепенно отношения наладятся…