Спасибо за добрые слова. Приятно сознавать, что люди внимательны к твоим рекомендациям и «берут их», как Вы выразились, «на вооружение».

А теперь попытаюсь по порядку ответить на «уточнения», которые касаются конкретно Вашей семьи.

Вы, насколько я понимаю, еще не успели испытать на практике советы, которые даны в ссылках прочитанного Вами материала «Сложные отношения с мужем, со свекровью, дочь похожа на свекровь…». Прочтите их еще раз и попробуйте применить, имея в виду, что на то, чтобы получить от «новой тактики» какой-либо положительный результат, понадобиться немало терпения и времени.

Впрочем, к сказанному в этих ссылках добавлю: не стоит, на мой взгляд, сравнивать отношение к Вашей семье Ваших родителей с отношением родителей мужа. Ведь люди все — разные, и свои чувства проявляют — по-разному. А, кроме того, каждое проявление можно, согласитесь, по-разному воспринимать. Можно, к примеру, обидеться на бабушку с дедушкой за то, что в какой-то момент они «не захотели» посидеть с внуком, чтобы отпустить Вас с мужем в гости к друзьям. Можно — понять, что и у них есть свои планы, которые они даже ради вас не сумели изменить…

В любом случае, Вам, полагаю, следует постараться максимально оградить мужа от «страданий» и «разочарований», пытаясь находить отсутствию стремления его родителей участвовать в жизни вашей семьи логичные и, по возможности, положительные объяснения. Ведь родители, вырастив детей, конечно же, продолжают любить их, но «приоритеты в распределении времени» у них — меняются.

Особая тяга ребенка именно к матери в значительной степени, видимо, объясняется тем, что Вы все время — с ним, а отец больше занят работой. В такой ситуации я посоветовал бы Вам постоянно напоминать ребенку об отце в течение дня. Например, когда сын просит что-то у Вас, говорите ему: «Надо посоветоваться с папой». Пусть он поймет, что решения по бытовым и семейным вопросам родители обычно принимают совместно. Когда Вы хотите за что-то его похвалить, говорите ему, к примеру: «обязательно расскажем папе, какой ты молодец». Когда Вы просите сына Вам в чем-то помочь, говорите ему, допустим: «Скоро папа вернется с работы, нам надо успеть приготовить вовремя ужин». Так он постепенно привыкнет к тому, что папа для мамы (а стало быть, и для него) — авторитет. И у него появится ощущение, что ваша семья — всегда вместе.

Всячески поощряйте желание мужа (когда у него есть возможность) искупать сына или почитать ему на ночь книжку. А на протесты ребенка спокойно, но твердо, отвечайте, что «сегодня это сделает папа, а у мамы — другие неотложные дела». Если не хочет, чтобы перед сном ему читал отец — значит, на этот раз будет засыпать сам, без книжки. И будьте непреклонны, не поддавайтесь ни на какие «приемы». Важно, чтобы ребенок усвоил, что его родители — «хозяева своего слова»: если что-то обещали — обязательно выполнят, если запретили — не помогут ни крики, ни плач.

«Ребенок, конечно же, свидетель всего (конфликтов между папой и мамой), — пишете Вы, — но здесь уже никуда не денешься». Вот тут с Вами согласиться никак не могу.

Напротив, дети ни в коем случае не должны присутствовать при родительских «выяснениях отношений» и ссорах, даже самых «пустяковых» и мгновенно заканчивающихся. Любой, даже самый незначительный, адресованный мужу (или жене) упрек или повышенный тон — не для детских ушей. Этот принцип следует сделать нерушимым (ни при каких обстоятельствах) правилом поведения в семье. Вы, предположим, говорите мужу при сыне: «Опять ты не убрал рубашку в шкаф». Даже если он ничего на это не ответит или извинится перед Вами, положит рубашку на место и инцидент будет исчерпан, ребенок, не вникая в суть дела, может запомнить, что Вы «недовольны папой».

Из практического опыта известно, что любые взаимные претензии мужу и жене лучше всего высказывать друг другу наедине, в доброжелательном тоне, в спокойной, приятной обстановке, когда оба — в хорошем настроении. Например, заведя в доме обычай, уложив ребенка спать, встречаться с мужем на кухне за чашкой чая (пусть и не каждый день) и миролюбиво обсуждать накопившиеся проблемы, в том числе — и воспитание ребенка, вырабатывая в этом общую, единую линию.

Для этого Вам и Вашему мужу следует научиться сдерживать негативные эмоции и не выплескивать их по каждому поводу и без повода (когда у кого-то из вас просто плохое настроение). Напомню, что «техники», которые способны в этом помочь, изложены, к примеру, в размещенных на сайте статьях «Контролируем негативные эмоции» и «Секрет идеального брака» (раздел «Психология»).

Всегда хорошо, если ребенок в семье — не один. Дети, у которых есть братья и/или сестры, реже вырастают эгоистами. При правильном воспитании у них в большей степени развито чувство ответственности за других, умение сочувствовать и сопереживать окружающим и т.д. И родителям, когда у них двое, трое или больше детей, в каком-то смысле — легче: старшие, подрастая, становятся их помощниками и в воспитании и в уходе за младшими детьми.

Конечно же, и в многодетных семьях неизбежно возникают свои проблемы. Тут очень важно, чтобы ни у кого из детей не появилась чрезмерная ревность, ощущение, что его любят меньше (или больше), чем других. Впрочем, это уже — другая тема...